Медицинський гумор

- Доктора! Доктора!!! Куда положить доктора?!

- Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете..!

 

У врача.
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Иванов.
- А, геморрой!
- Нет, Василий.

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не офигевшими!

 

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

- Говорят,что импотенцию лечат хирургически.Неужели что-то отрезают?

 

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною- кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а ну насколько я понимаю в медицине тебе оторвали яйца.

 

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

- Что-то не пойму я современную медицину...
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают,
но и не отпускают.

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного..!

 

Муж вызывает для тёщи скорую:
- Да, и передайте там, чтобы не торопились...

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги..!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

 

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

В кабинете врача:
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

 

В поликлинике врач дермато-венеролог ведёт приём больных. Бабка постучала в дверь, приоткрыла её и спрашивает:
- Ието кожаный?
- Нет, бабка, дерматитовый!

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...

 

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

Практикант:
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

 

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно..
- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!


- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... РИМСКИМ! Следующий!



- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Нет,... но зато будете громче пукать! Следующий


- Доктор, не могу спать по ночам. Этот проклятый кот своими воплями довел меня до истерики.
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не Вам. Это коту. Единоразово! Следующий!

 

- Доктор, какие грибы можно есть?
- Все, но некоторые только один раз..!

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется...

Пациент - психотерапевту:
- У меня растут рога!
- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов!

 

Звонок на радио в программу по заявкам:
- Передайте для врачей больницы N15 песню про амнезию и инфаркт.
- Нет такой песни! Напойте.
- "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди".

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь, как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

 

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов
спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

- Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сволочь не выпишет больничный...

 

Три правила ухода за зубами.
1.Ходить к врачу два раза в месяц.
2.Чистить постоянно зубы.
3.Не лезть в чужие дела.

 

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходит..!

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает
уже сорок лет.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

 

Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама, но ваше коммерческое приложение
поставило нас в тупик. Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?

 

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

 

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, дык на вас комары лопаются...

Пациент - врачу:
- Доктор, таблетки, которые Вы мне выписали от паранои, не имеют вкуса и запаха. Мне кажется, это
плацебо и оно нифига не действует!

Посещение врача
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите, пока, в холодильник!

 

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

 

Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор! ! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "


Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете...