Медицинський гумор

Пришла на приём к врачу 75-летняя женщина. Он осмотрел её и говорит:
- В общем, у вас всё в норме.
- Доктор, а вот для тонуса что вы порекомендуете?
- Можно секс, три раза в неделю.
- Ой, вы поговорите об этом с мужем - он в коридоре сидит.
Муж выслушал врача и говорит:
- А по каким дням?
- Ну, не знаю, пусть во вторник, четверг и субботу.
- Не, в субботу не получится.
- Почему?
- У вас здесь такие очереди по субботам, полдня в коридоре просидишь

 

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит группка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...!

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный..

- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его!

 

Ходил на концерт группы ""Виагра"" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Интересно,почему,если мужчина считает себя тортом наполеоном или инопланетянином,его забирают в психушку и лечат.А если мужчина считает себя женщиной,то его права пытаются защищать?

 

Абсолютно здоровых людей нет! Есть недостаточно обследованные...

 

- Больной, перестаньте все время язык показывать!
- Доктор, это не язык, это печень после новогодних праздников...

 

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
- А нас не застукают?

 

Пациент, перед операцией.
- Доктор, я умру?
- Ну что вы, нас за это так ругают.

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, я проглотил муху.
- Раздевайтесь, зделаем укол - и всё пройдёт.
Врач делает укол.
- А почему так больно?
-А вы думали, дихлофос безболезненно действует?

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

 

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

 

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...

 

На экзамене в медицинском. Препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.

 

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?


- У меня всё от нервов! И дом, и машина, и дача... - сказал врач-невропатолог.


Беременная пошла на УЗИ. Семья уже имя придумала - Даша. Молодой
приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
Мать: - Ну как там моя Даша?
- Даша??!! Да у Вашей Даши яйца во весь экран!

 

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

Мужик приходит на прием к врачу.
- Доктор, посмотрите, что со мной, а то я в последнее время плохо себя чувствую.
Доктор осмотрел его и говорит:
- Да-а-а... Неважно у вас со здоровьем. Пьете много?
- Что вы, доктор! Вообще не пью.
- Ну, тогда курите.
- В жизни не пробовал!
- Что, женщинами сильно увлекаетесь?
- Да нет. Я убежденный холостяк, двадцать лет уже без женщины.
- Должны же быть у вас какие-то недостатки!
- Ну, конечно, есть.
- И позвольте поинтересоваться?
- Вру много...

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь, и машину-то, водить не умею..!

 

Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!!!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

 

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

Памятка для хирурга:
Вырежи и сохрани!

 

... она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы.

Известного отоларинголога спросили - почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот, - в зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: "Анализы кала сдавать только на руки медсестре".
(Полчаса "ржал",успокоиться не мог)..!

 

- Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
поставьте штамп, что я не дурак!
Так он мне с улыбкой в ответ:
- А сколько будет два плюс два умноженное на два?.
Мда. И зачем меня дернуло ему ответить:
- Это смотря в какой системе исчисления, доктор...
Мораль. Никогда. Вы слышите? Никогда не шутите с психиатрами, я ему потом полчаса обьяснял, что программист и шизофреник это суть разные вещи. И мне кажется так его и не убедил.

- Есть в Медицинском препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!" . . .

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

 

Доктор возвращается с конгресса и рассказывает коллеге:
- Представляешь, одна фирма выпустила суперпрепарат: трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать.
- Да ну?!
- Правда, он при этом не отвечает...

 

- Ну чего орёшь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его
без наркоза.

 

6 ....

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто..

Реаниматологи - это люди, которые,иногда,способны убедить Бога,что он поторопился.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по вашему, откуда унесли?!