Легендарному «Комбату» – звання Героя!ъ

Странно, что Вы не понимаете того, что дело совершенно не в понятиях. Дело в однобокой трактовке этих понятий паном Резуном. Можно сколь угодно долго и логически даказывать необходимость в создании прифронтового ударного самолёта, но подводить под это вывод об агрессивной сущности обладателя подобных самолётов - чушь.

А я книг и не пишу.

Не буду. По двум причинам:
- не хочу вдаваться в очередную бесполезную полемику.
- я не на столько хорошо знаю танкостроение, что бы рассуждать на подобном уровне. Я же не Суворов, я совершенно открыто это признаю.

А давайте лучше я буду ждать Ваших комментариев по этому поводу. Я свою мысль высказал, теперь Ваша очередь.
Если Вы как и Суворов расшифровываете этот индекс как "автострадный", то будте любезны приведите хоть какие-нибудь доказательства этому.

Не стоит так близко к сердцу принимать ситуацию с критикой пана Резуна.

Глупости. Резуна критиковали и в деталях, и в главном его посыле. Всё дело в том, что для того, что бы полностью его опровергнуть или доказать его теорию необходимо иметь на руках соответствующий документ. И пока таких документов нет, теория Резуна так и останется лишь теорией.

 

Цікаво, а в цього лісника є документ з печаткою про "правдивість теорії Піфагора"? Лісник, ти мені нагадуєш Алєксандра Нєвського в ставці хана Золотої Орди. Хан пробував хоть щось довести тому підконтрольному бидлу, а потім вирішив по теорії "горохом об стіну", що просто легше отруїти тупого суздальця.
Ти хоч уявляєш причини, чому Сталін покинув лінію укрепрайонів і чому зосередив війська на голій від оборонних позицій передовій?

 

Ну, а ты то наверное точно знаешь почему.
Сознавайся, Сталин лично тебе открыл этот секрет? )

 

З серії москальських міфів.

 

З історії москальських міфів

 

Ну вот на этой мысли можно и закончить.
Хотя все что я читал из опровержений(признаю читал не много),
- меня не сильно впечатлило.

п.с.
И майору кто нидь успокоительных дайте, а то опять понесло),
щас до Боголюбского доберется...

 

Шо, ностальгия замучила?

 

Стоїть Енштейн та щось там пише на настінній дошці. Зайшла прибиральниця та й промовляє : "Ви все брудните, брудните, а мені прибирати".

 

Брати по крові й союзники - хан Сартак і А.Нєвський.

 

Да у тебя и мания величия присутствует!
Прокоп, а ты похоже феномен!

 

Ну, помятуя Брежнева.... так цэ з серии хохляцких мифов.

 

По москальських міфах Нєвського в "святі" причислили, а Сартаку варто "ХЄроя Московії" дати посмертно.

 

Из этой серии я могу предложить нечто иное:


Или вот это:

 

Да что Вы! Это истинный хохол по крови - Урустай князь Менский, тот что справа. )

 

Забавно. Я давно говорил и говорю, что только свидомые, как истинные совки, не переоценивают собственную историю, а вместо старых мифов пишут новые. По старым совковым (а я бы даже сказал по гебельсовским) стандартам.

 

Національний герой москалів.

 

Да уж, среди украинцев таких сильных мужчин никогда не было

 

Вот я о том и говорю. Пан Прокип врёт по-гебельсовски, с размахом! И бесполезно у него спрашивать доказательств этого "героизма", он в таких случаях сразу Боголюбского вспоминает с "культурой рашен". То есть плавно переходит в невменяемое состояние. )

 

Та куди там Івану Піддубному, якого все пробували в москалі записати.
А ось про справжнього москальського героя, лінивого і привиклого жити "на халяву"

 

Ну насмешил старый хрыч
Спасибо.
Давно так не смеялся )
Последний раз так смеялся когда много лет назад читал вот это:



ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МУЖ
В Англии любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.



Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.



По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласил на дом фотографа - специалиста по съемке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.



- Добрый день, мисс.



- Не надо слов, сэр, я все знаю.



- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.



- Да, я готова.



- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.



- Я вас слушаю, сэр.



- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лежа, в ванной.



- В ванной?



- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.



- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!



- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.



- В витрине? На глазах у всей публики?



- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.



Он показал ей несколько работ с подобными комментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.



- Простите, мистер, зачем это?



- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.



- Что ж, хорошо.



- Одну минуту, я должен взять штатив.



- Что, штатив? О боже! А это зачем?



- Понимаете ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.



И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.



- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?



- Да, мистер.



- Я должен заметить, что, несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.



- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?



- Мадам, вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же, со мной!



- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.



- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.



- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз просил соседа - любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не добились.



- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.



- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.



- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.



- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приготовить воды.



- Вы меня интригуете, мадам.



- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.



- Как, мэм? Больше трех я не могу.



- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.



- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.



- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги, болтались два аппарата: спереди и сбоку.



- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.



- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.



- Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.



- О, боже! - воскликнула она и упала в обморок