Курьёзы

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем Алибабаевич, 9 кві 2009.

  1. Samojlovu4

    Samojlovu4 Well-Known Member

    [OFFTOP]Разговорились, прошлись центром - но друзьями не рассталисъ.
    Был рад, когда она исчезла из вида.[/OFFTOP]
     
  2. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
    - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
    Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
    - Здесь вам не дома, жрите что дают!
    Фразу принес из садика...
     
  3. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Дело было так....
    Попросила мне моя бабуля..."сделать так,чтоб денег меньше с телефона снимали"...то бишь тариф поменять...
    Договорились с ней что вечером пришла и через тырнэт мы это дело поправили....
    Жду её..жду....нету и нету....и тут звонок....и озабоченным голосом бабуля выдает...
    "А может ну их...не будем людей с ентирнета на ночь глядя беспокоить?!...."
     
  4. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Посмотрела сегодня у племянницы учебник по английскому, так смотри, какие диалоги детки читают, переписано дословно:
    -Hi! Its Marry? (Здравствуйте, это Мэри?)
    -Yes, Mary is speaking. (Да, Мэри у телефона.)
    -Hello! Will you marry to me, Mary? (Алло! Ты выйдешь замуж за меня,Мэри?)
    -Yes, of course, and who is speaking? (Да, конечно, а кто говорит?)
    -Its George! (Это Джордж)
    -Ohh, George, Iam happy! (Оо, Джордж, я счастлива!)
     
  5. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    можно и обидеться
    Брат довез маму до подъзда. Она немного замешкалась с дверью и ремнем.
    И слышит за спиной от брата: Да вылезешь ты, сука, или нет!!!
    А она :да выхожу, выхожу, сынок((((
    Брат:haha:))))))))мам, да это у меня панель магнитолы заело
     
  6. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Саша (4 года) слушает песенку «В траве сидел кузнечик». Песенка заканчивается. Саша с грустью: - Вот и додружился с мухами.
     
  7. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Обычно объясняя сынуле разницу между мальчиками и девочками, резюмируем, что девочки нежные, и их надо беречь. Вот, сидит мой мальчик на полу, изучает свои ножки (на одной синяк), и мыслит вслух: — Эта нога у меня нежная, значит она девочка, а эта — нет, значит она мальчик.
     
  8. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    По телевизору идёт ток-шоу с участием Юлии Тимошенко, которое никто не смотрит, так, фоном... Папа спрашивает у сына (11 лет): — Ну, кто тебе в классе из девочек нравится? — Да так, особо никто. — Не может быть, чтоб вообще, никто. — Ну так, немножко Юлька. — Какая Юлька? — Ну не эта же! — кивает в сторону телевизора.
     
  9. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    У меня муж сильно храпит, а я сейчас неважно сплю, поэтому периодически отправляю его спать в зал. И вот как-то уже под утро приходит ко мне мой сынок, лег рядом, лежит. Потом встаёт и говорит: — Мне кажется, в моей комнате какое-то чудовище. Пойду, посмотрю. Ушёл. Потом возвращается и говорит: — Да нет там никакого чудовища, это просто папа так дышит.
     
  10. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Давным-давно ко мне в магазин забрел подвыпивший мужичонка. Маленький такой, щупленький. Стал мне про свою жену рассказывать:
    -Я её знаешь как люблю! Она у меня ВОООТ такая (разводит руки в стороны, показывая объемы любимой). И ВОООТ такая (поднимает руки вверх, указывая рост). Она мне кааак даст! Я каааак полечу!!! Шикарная женщина! Жить без неё не могу!
     
  11. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Вчера вечером был в гостях у родителей, на кухне мама помогает класть большущий кусок запеканки мне в тарелку, он ломается, начинка высыпается на противень, и мама отмачивает: "давай давай, докладывай, это же твои внутренности"!
     
  12. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Из жизни. Зашел как-то кум за моим мужем, чтобы забрать на охоту. Ну особо я в их сборы не вникала, они на кухне там сами возились (собирали паек). Когда ушли, то заметила, что они забыли ружья. И какое же было мое удивление, когда я спросила вечером "тепленького" мужа о ружьях. Он сказал, что специально их оставили, чтобы не потерять...
     
  13. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    -Солнышко,ты спишь?
    -ммммм*несвязное борматание*
    -Ты спиииишь?
    -а?мхмммм...*несвязное борматание*
    -ТЫ СПИШЬ????
    -А?Что?Да!!!
    -Что ты врёшь!Уже 10 минут со мной разговариваешь....!
    -неа....ммммхм ....ты разбудила меня...*зевает*
    -ну раз уж ты встал ....может принесёшь воды мне? x))
     
  14. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Решил старший брат помыть в кухне потолок, ну и попросил младшего отключить ток,фазу не знаю, чтобы выкрутить люстру ....ну отключили.....решили, что все в порядке....наивные, начал мыть, его как затрясло, в это время заходит мама, и не понимая в чем дело, спрашивает: -о, а че эт ты танцуешь на табуретке?заняться нечем?
    а он то ответить не может...да хорошо хоть младший понял в чем дело...
     
  15. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица , когда они наши документы проверяли..
     
  16. ostrov_полковник

    ostrov_полковник настоящий Полковник

    На Дальнем Востоке в части оборудовал класс для принятия сигналов азбуки Морзе.... Необходимо было сделать разводку розеток к каждому столику под электричество.... Помагал мне солдатик со средне-техническим образованием, я подробно ему поведал что из под него хочу, он сказал, что понял и приступил к работе... Когда я пришёл принимать работу, был просто поражён... Ни одна розетка не работала... Проверил пробником - "фаза" была на каждой розетке... И только после того как я снял одну розетку я понял в чём дело... Он подключал только один провод на обе клеммы розетки, второй провод - изолировал...:wacko:
    Как я его не "убил" до сих пор не знаю....:))
     
  17. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.

    К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.

    И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):

    - Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!

    Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
    - Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж@па!
     
  18. Good++++

    Good++++ куртуазный перфекционист

    Одесса есть Одесса...

    На одном одесском интернет сайте с хорошими ценами решил купить один товар.
    Зарегистрировался, а с делать заказ невозможно, что-то там у них не срабатывает.
    Звоню по указанному на сайте телефону. Говорю, мол, я хотел бы заказать такой-то товар. Мне называют цену, приблизительно процентов на 20-30 выше сайтовой. Я возмутился, мотивируя увиденным на сайте. Мне пожилая "продавщица" отвечает: "Так вы бы сразу и сказали, что заказываете через интернет" :)
    Теперь я постоянный интернет-покупатель. Звоню по телефону и оставляю интернет-заказ...:)) И мне привозят прямо в офис... А если зайти к ним в магазин физически - там все дороже...
     
  19. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    Ну чо - правильно!

    Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.

    Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.

    Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь?
    Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...
     
  20. Glenmorangie

    Glenmorangie moonlight

    У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной.
    Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
    Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.
    Я у нее как-то спрашиваю:
    - Зачем ты с парнем так?
    Она:
    - Тренирую, ему пригодится.
    Я:
    - Когда?
    Она:
    - Как только женится.
     
а де твій аватар? :)