Из мутного сознания оппонентов

Ещё в копилку...)

Как нам обустроить гражданскую войну на Украине
("Обком", Украина)
Рекомендации сознательного провокатора


Иван Карчагин-Басоргин, 31 января 2008



Если вы до сих пор в глубоком шоке от развала СССР, если при звуках 'мовы' вас начинает тошнить, а при слове 'незалежнiсть' сжимаются кулаки, или если вы член 'теневого правительства', то для вас совершенно очевидно, что нынешняя политика оранжевых властей ведет Украину к неминуемой гражданской войне.

Но вам, скорее всего, непонятно, почему политика властей все ведет и ведет, а гражданская война все не настает и не настает. И хоть ты тресни, хоть ревмя реви! А ведь война сулит, помимо несущественных технических бедствий, кучу замечательных вещей: раскол Украины, воссоединение незаконно украденных Крыма и Юго-Востока с Матушкой-Россией, воцарение в них окончательной Стабильности, Стабфонда, а также Путина на белом медведе, ведущего массы в последний бой с Америкой.

Конечно, развалить Украину можно и без гражданской войны, но это будет недостаточно назидательно для потомков, а также всяких СНГшных отщепенцев, возомнивших о себе немыслимое. К тому же мирный распад Украины можно ждать невыносимо долго, а влиться в лоно Великой России хочется уже сейчас, не отходя от кассы и Стабфонда.

Увы! Противно осознавать, но "западэнцы" со "схидняками", хоть и недолюбливают друг друга на расстоянии, при встрече почему-то не спешат устраивать образцово-показательную резню, а наоборот, проявляют подозрительное дружелюбие, усугубляемое совместным распитием и врожденным пофигизмом.

И если вы уже истомились ждать, когда же наконец настанет гражданская война, если от чувства бессилия порой опускаются руки и никнет чело - не расстраивайтесь! Мы вам поможем кучей дельных советов и ценных рекомендаций!

Помните, товарищи, - с кондачка вопрос обустройства гражданской войны не решить. Тут нужен системный, даже можно сказать, высоконаучный подход. Рассмотрим все подробно.

Для начала нужно определиться с потенциальными участниками военно-гражданских действий. На армию, честно говоря, надежды никакой. Уж что-что, но воевать наша армия не станет ни за какие коврижки. Не ее это профиль. На криминалитет, который обычно с энтузиазмом участвует в гражданских войнах, полагаться тоже нельзя. Наш уголовный элемент так отягощен властью и собственностью, что выгнать его в чисто поле с тачанкой и шашкой наголо нет никакой возможности.

Остаются широкие народные массы. Тут расклад проще пареной репы: с одной стороны у нас будут шахтеры и металлурги Востока, а с другой - крестьяне Запада и офисные работники Киева. Есть, правда, еще какие-то русины, но поскольку они - дело темное, а название у них - хорошее, будем считать их партизанским отрядом Востока в логове врага.

Так как членами теневого правительства давно установлено, что Украина разделена именно по Днепру, самое лучшее место для гражданской войны - его берега. Представьте себе это грандиозное зрелище: широкие народные массы Востока и Запада сходятся на противоположных берегах, вооруженные кайлами и гуцульскими топориками. Звучат зычные матюки, традиционные проклятия, тосты 'шоб вы все повыздыхали!' и 'дiдько лисий iх вiзьми!'. "Западэнцы" кидают в "схидняков" топорики, а те в них - кайла. Можно еще выменять у прапоров 'Кольчугу' и кидаться ею. Развязывается умопомрачительная гражданская война, которая продолжается всю ночь. Наутро будет куча пострадавших с симптомами похмелья, причем многие будут лежать трупами.

Однако встает все тот же мучительный вопрос - как же заставить несознательные народные массы все бросить и с выпученными глазами отправиться на вожделенную гражданскую войну? Конечно, можно устроить бучу при попытке втягивания Украины во что-нибудь непотребное (НАТО, ЕЭП, Организацию Африканского Единства). Но увы! - если люди, готовые воевать против 'втягивания', еще найдутся, то желающих воевать за вступление в НАТО или ЕЭП точно не будет. И в результате гражданская война выйдет какая-то односторонняя. То есть и не война даже, а бунт. Что, согласитесь, несолидно. Размах не тот! С вопросами языка дело тоже не выгорит, потому как язык у нас один - суржик.

А значит, в священном деле организации гражданской войны нельзя полагаться на естественный ход вещей. Здесь не обойтись без добротной провокации спецслужб какой-нибудь дружественной страны! Нам, приверженцам конспирологии, совершенно ясно, что спецслужбы дружественной страны смогут устроить гражданскую войну где угодно и когда угодно. И никто во Вселенной им помешать не сможет. Тут и к бабке не ходи!

Имеем такие предложения по организации провокаций:

1. Лучше всего устроить теракт для смертоубивства какого-нибудь уважаемого человека. А кто у нас самый уважаемый? Ясно дело, который при чинах! Представляете, что будет, если смертоубить какого-нибудь важного областного руководителя или даже самого начальника районного БТИ! И при теле найти гильзу с выцарапанной надписью 'УНА-УНСО' или там 'Бригады мучеников Януковича'! Да это ж такое разгорится! Народ никогда не забудет и не простит убиения Любимых Руководителей! Тут же развяжет гражданскую войну, просто немедленно!

2. Еще можно поджечь какое-нибудь административное здание. Например, можно спалить дотла Луганский облсовет, а на пожарище найти бумажку с текстом 'Это вам за все!!! Гуцулы'. Раз! - и готово: озлобленные шахтеры с кайлами идут вершить гражданскую войну! Или наоборот, спалить к чертям здание Тернопольской обладминистрации, а в качестве горючего для розжига использовать донецкий антрацит. Производится короткое расследование с привлечением правильных экспертов, обнаруживается шахтерский след - и понеслась, родимая! Всенепременно такая резня начнется, что позавидуют даже племена хуту и тутси из братской Руанды!

3. Пользуясь опытом 1918 года, нужно пообещать народу землю, волю, 'всю власть советам' и мир с Германией. А чего? Должно сработать! Ведь сработало же в 1918 году! Только, пожалуй, про 'всю власть советам' все-таки лучше не упоминать - могут и морду набить, памятуя о Сан Саныче. И про мир с Германией лучше не говорить - не поймут. И про землю не надо - не поверят: А про все остальное - можно!

4. Следующий способ дорогой, но верный. Спецслужбы дружественного государства должны скупить весь хлеб в Украине, причем даже тот, что в магазинах. После этого на Востоке нужно сказать, что весь хлеб выкупили "западэнцы" на американские денежки, а на Западе распустить слух, что весь хлеб скупил Ахметов. И еще, для усугубления, следует нанять пару товарных составов, на каждом вагоне написать большими буквами 'ЭТО ВАШ ХЛЕБ. ВЫВОЗИТСЯ ВО ЛЬВОВ (или В ДОНЕЦЬК)' и гонять составы из города в город, вызывая народное негодование. Для верности нужно также скупить всю картошку, макароны, крупы, спички и соль. А чтобы заблокировать импорт, на все таможни нагнать силищу-сильную фур с калошами, матрешками и прочей ерундой. Народ обязательно восстанет, и двинет к Днепру.

5. Все эти методы очень хорошие, но лучше всего использовать их одновременно. Это вам любой устроитель гражданских войн скажет! Только представьте себе: в течение одного дня гуцулы подпалили Луганский облсовет, из продажи начисто исчезла крупа-арнаутка, на улицах агитаторы обещают волю, а тут еще националисты смертоубили нашего родного начальника БТИ! Это же Апокалипсис, Содом, Гоморра и Адское Пекло в одном стакане! Да в таких условиях просто невозможно сдержаться и не пойти строем на гражданскую войну!

6. Но если произойдет невероятное, и все предыдущие методы организации гражданской войны не сработают, даже все вместе, то останется еще один, самый верный способ - действовать через суды! Дело это простое и не шибко дорогое. Нужно найти районный суд, который за разумное вознаграждение вынесет судебное решение: 'Считать Гражданскую войну на Украине развязанной!'. Народ-то у нас законопослушный - против решения суда ни за что не попрет! А значит - цель будет достигнута наверняка!

Так как этот способ является самым надежным, советуем им и ограничиться! Не пожалейте жалкой пары тысяч евро, и потом, долгими зимними вечерами вы сможете рассказывать своим внукам увлекательные истории о том, как вы устроили на Украине настоящую гражданскую войну, которую невежественные и несознательные хохлы даже не заметили.

 

Да, ржал, прикольная тема! ) Кетрис, а из своего чего-нить выложи, плиз! ))))))

 

Я стесняюсь... к тому же потом будете в кулуарах и трендежах мне кости перетирать))) Фиг!

 

Просим, просим (с)! ))))))) Стесняешся, на Тебя непохоже прям! )))))))
Ты и стихи наверное пишешь? :o
В трындеже чего б и не перетереть то? Сам же ж и присоединишси ведь к перетиранию! ))))))))) А в кулуарах - так я отсутствующих не обсуждаю

 

Про войну,- это пять! Спасибо Кёртис!

 

...у меня чуть подлиннее...

"Украинцы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных конфессий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет украинцев – оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание украинцы сделали основой своего мировосприятия.

Они уверены, что всю их историю их подергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным украинским поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных украинцев (пострадал он за то, что довыпендривался. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).

Как истинные буддисты, украинцы проповедуют не противление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный украинец – это не украинец.

Буддийские принципы делают нас, украинцев, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто пофигу. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной известной украинской песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо і ми у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.

Нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты. "

 

...но я не меряюсь... )

 

Это замечательно, что над злобным великоСовковым шовинизмом украинцы уже стали добродушно, этак смачно, по-хуторскому СМЕЯТЬСЯ...


Юмор и снисходительность в отношение "московских Ымперцов", переполненных всевозможными комплексами, - это убедительное доказательство уверенности украинцев в себе и в своей стране.

Так держать !

 

Кого и за что?

 

Каждый держится за:
1. то что приятно держать
2. то что необходимо держать
3. то что положено держать в связи со служебными обязанностями.
4. то что привык держать в силу разнообразных причин

Решать Вам.

 

Всех за всё, чем крепче, тем лучше!

 

Ну, ты, Барс, и даёшь !

За последние 5-6 лет шикарнее аватара НЕ видел.

Респект!

Твой переменный автар можно понимать так, что с друзьями ты маленький, Домашний и Пушистый, а с врагами Большой, Хищный и Страшный ?


)))))))))))))))


))))))))))

 

Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

 

Обычное дело. Пигмеи и папуасы во власти не видят другого способа поддержать слухи о недосягаемом величии своей Папуасии. При случае они и дешевой провокацией не побрезгуют (август 2008 г).

 

присоединяюсь
ИТОГО - десять

да-да, а Ющенко вобоще з/п получает в Госдепе, а его жена агент ЦРУ

 

Вот еще кое - что:

- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

- На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

- Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

- У Путина есть костюм ниньзи.

 

- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

- Путин придумал якцупцоп.

- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

- Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

- В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина.

- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[censored]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

- Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

- К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

- В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

- Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

- Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

- Путин читает это и счастливо улыбается.

 

То, что сказано и процитировано выше о Киеве и его аборигенах, вполне приложимо к Парижу, скажем... Каштаны, рынки, книжные развалы, биструхи с почти неглижёвой публикой, благорастворение воздусей... Однако, назвать Париж провинциальным городом нелепо... Кстати, и квас продаётся, пей-не хочу, коли не боишься кишечной полифонии...

 

Сегодня 24 года Чернобылю... Недавно умер мой друг, незадолго до катастрофы переехавший в Припять, привлечённый получением квартиры... Ранее умерла его жена, затем-две дочери и сын, и вот теперь радиация убила и его самого... Олег Пилигуз-светлая ему память, был украинцем, и его грело сознание, что он уехал на родину предков...
Сегодня я помяну всех погибших-и на Украине, и в моём, засыпанном радиационным пеплом городе... Эта история забывается помаленьку, но список жертв не устаёт пополнятся...