Гумовий автобус:))

може ще й з стовбурами жерти?
Досить того, що ми біляші їмо разом з серветками.

То , мабуть водія !

 

Будете хамити до водія - вийдете на наступній зупинці. Наступна зупинка - "Баня"

 

Прошу пана, в мене поважніша справа - Повірте, я ціле життя з тещою воюю ! Хто таке має - то зрозуміє ;-)

 

Мені в баню не треба! У мене й вдома вода є. І не хамлю я, то нехай водій своїй жінці розказує чого у нього ті фалло...під кріслами лежать і, що він тут робив після зміни з ними.

 

Прошу пана, то будете провіднику в потязі на Тернопіль повідати.
А тут вам не кабінет психоаналітика!
Дві гривні або на вихід!

 

А квитки чего не выдаешь? В карман себе денежки кладешь? Граждане! Он от налогов укрывается!

 

Питання до водія: а правда що жінка справжнього водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко і заздалегідь?

---------- Додано в 11:24 ---------- Попередній допис був написаний в 11:22 ----------

А чуєте що було одного разу в маршрутці:
Одна молода мама просить дитину:
- Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз). -Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько: Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!!!

 

Ага, вам тепер водій не подобається? Ну то зара глянемо, як вам без водія сподобається...
Таакс, 70 км, 80, 90... Вистрибую! Щасливої дороги!

 

А чого ота пишна блондинка пропихається до переду?
Вона думає що передні двері швидше доїжджають до місця...

---------- Додано в 11:27 ---------- Попередній допис був написаний в 11:25 ----------

Так-так, мені ж відзвітувати поїздку придеться, як повернусь до Тернополя, то пане водію, як маєте лишні - дайте пару квиточків...

 

(проїжджаючи повз на купленому за заникану виручку Мерсі)
Хе-хе, передні, задні - ви всі, громадяни, вже приїхали

 

Навряд... Діставайте мобілку та фоткайте скоріше як водій летить з маршрутки . Ото буде звіт...якщо виживемо. Людююди, хто з вас водій, швидко за кермо, ...бо буде нам метро...

 

Дерните кто-нибудь стоп-кран! Он как в самолете - зеленый!

 

/з задньої частини салону пропихається жіночка/
А пропустіть мене до водія най спитаю в нього, чи в зимній воді стає?

 

(Все ще проїжджаючи поруч із автобусом)
Як у кого. У кума Василя ніби стає. А в діда Йвана - вже навряд чи!
Ото людей питання цікавлять за хвилину до смерті

 

Кого за що дьорнуть? Я щось дьоргаю, але нічого не зупиняється...тільки шевелиться..

 

сьоні їхав на роботу в пів 8 ранку. народу ноль. пару відмінниць і пара пенсіонерів проводжаючих внуків у школу
шо я можу вам всім порадити.. їздіть на роботу в 10, пліз ))

 

ну все - це точно зара наша зупинка буде!



---------- Додано в 11:43 ---------- Попередній допис був написаний в 11:41 ----------

та шо ви мене чіпаєте? кажуть вам зелений, а в мене ту вам не то,не зелений зовсім...

 

Але ж штани у вас зелені! Сказали дьоргати за залене, так що терпіть вже!

 

Так до речі ми до Левандівки доїхали чи що?

 

Ну раз ми вже без водія - на автопілоті, так-би мовити, то я тут краєм ока придивився до цікавого документу, приліпленого поряд з місцем водія, зараз я його вам зачитаю шановні пасажири:

Як правильно вести себе в маршрутці (для пасажирів)

1. Потрапивши на переднє сидіння, дістати руль на присосці, приліпити його на передню панель. Сказавши водію "Люблю японця - з правим кермом!", Почати рулити.
   Обернувшись назад, попросити пасажирів оплатити проїзд. Надіслані гроші складати поруч з собою. На здивований погляд водія відповісти "У мене коробка - автомат, не хвилюйся, твій важіль чіпати не буду". По ходу руху різко крутити кермо то сильно вправо, то сильно вліво. При цьому можна періодично вигукувати: "Ух ти, *ля-ля! Та її хрін в колії втримаєш!"
   
2. Увійти в маршрутку з чорною пов'язкою на оці. Замість грошей покласти в долоню водієві обслюнявлене скляне око. Сказати, що більше розплатитися нічим. Назватися Біллі Бонсом.
   
3. Сівши на переднє сидіння, підкреслено уважно розглядати магнітолу, тицьнути на ній пару кнопок, взяти телефон, набрати номер, сказати в трубку: "Алло, шеф! Тут з радіо та ж халепа! Так, приймемо заходи!". Вийти на наступній зупинці.
   
4. При передачі грошей водієві, щоразу протягувати йому два кулаки і запитувати: "Вгадай, в якому?"
   
5. Знаходячись в салоні, пристально роздивлятися одного з пасажирів. Коли він це помітить, подзвонити по телефону, і сказати в трубку: "Алло, шеф! Я його знайшов!"
   
6. Відтворити голосно в телефоні заздалегідь записаний жіночий голос: "Програма визначення номерів абонентів активована". Хитро щурячись, поглядати на пасажирів.
   
7. Переглядати в телефоні порнуху на повну гучність. При цьому робити в блокнотику помітки, періодично гризучи ручку, задумуватися і дивитися в стелю.
   
8. Підриваючись з місця, визирати в різні вікна. Поцікавитися в пасажирів, яке це місто. Отримавши відповідь, заспокоїтися і сказати: "Ну, слава Богу! Недалеко ще залишилось!"
   
9. Перебуваючи близько автоматичних дверей, при кожному закриванні різко висовувати руку в двері і прибирати її. Голосно рахувати: "1:0", "2:0",...
   
10. Опинившись біля вікна, приклеїти до скла фалоімітатор на присосці. Повісити на нього сумку. Задрімати. У сні голосно пробормотати: "Відстань, зараза! Я жонатий!"
    
11. При кожному рушанні від зупинки втискатися в сидіння, витріщувати очі і разтягуввати губи до вух. При кожному гальмуванні падати вперед (бажано на підлогу) з криком "Уй, *ля-ля! Не дрова везеш!"