Геніальний гумор Павла Глазового.

ГАРЯЧА ФІЛОСОФІЯ

Не боялася дівулька
Ні лайки, ні бійки.
Закінчила десять класів
На нещасні трійки.
Але в мами є знайомий
В університеті.
- Будеш ти на філософськім
Вчитись факультеті.
Та, явившись на екзамен,
Ляпнула дівуля,
Що жив колись на Вкраїні
Філософ Каструля.
І сказав екзаменатор,
Вставши із-за столу:
- Я вам радив би вступити
В кулінарну школу.
І закінчила дівуля
Курси кулінарні.
Пече тепер пиріжечки
І оладки гарні,
І на кухні порядкує
Рукою твердою,
І не плутає каструлю
Зі Сковородою.

 

НЕХОРОША МУЗИКА

Їде парубок учитись
У консерваторію.
Дід обняв його та й каже:
- Хай щастить, Григорію!
Так тепер уже ведеться,
Що як ти з талантом,
Можеш стати, ким захочеш,
Навіть музикантом.
Я люблю пісні і танці,
Й різні інструменти.
Не подобаються, синку,
Тільки диригенти.
Бо вони ж такі сердиті
І лихі бувають.
Не люблю, коли з-під палки
Грають і співають.

 

СМІХ І СЛЬОЗИ

Причепились до студента
Лихо та біда:
Неборак англійську мову
Втретє вже склада.
Треться, мнеться, посміхнеться,
Не поможе ж плач.
- І чого б я посміхався? -
Злиться викладач. —
Ви, до речі, це хоч слово
Скажете мені?
Як "сміятись" по-англійськи?
Знаєте чи ні?
А студент повісив носа,
Важко так зітха:
- Як сміятись по-англійськи?
Так же: ха-ха-ха!

 

СТРАШНІ ЗНАННЯ

Студент прийшов четвертий раз
Складати діамат.
Хвилин п'ятнадцять щось молов
І все було не в лад.
Професор мовив: - Ну, гаразд.
Поставлю трійку вам.
Студент на хвильку занімів,
Не вірячи ушам.
- Невже я витримав? Невже? -
Професора спитав.
А той підвівся зі стільця
І руки підійняв:
- Я ваших знань уже боюсь.
Це я не витримав.
Здаюсь!

 

МОЛИТВА

Кепсько вчився Рома Смик,
Бо гуляти дуже звик.
Раз, явившись на екзамен,
Сів з квиточком у кутку
І почав шептать молитву.
Ось послухайте, яку:
"Отче наш, іже єси
На високих небеси,
На екзамені важкому
Дух мій падший вознеси.
З неба, Господи, спустись,
У доцента воплотись,
Начертай мені четвірку
І ласкаво посміхнись.
А бухгалтерам звели,
Щоб стипендію дали
І давали нині й прісно,
До грядущих поколінь,
Регулярно, до копійки
І без фокусів. Амінь".
Бідний Рома! Провалився...
Знов тиняється з "хвостом",
Бо забув, коли молився,
Осінить себе хрестом.

 

КОЛИСЬ І ТЕПЕР

Колись було: закінчивши
По чотири класи,
Йшли дівчата у доярки,
Хлопці - в свинопаси.
Та картину зовсім іншу
Маємо тепер ми:
Ті, що вчились десять років,
Йдуть робить на ферми.
А як кинешся купити
На базарі сало,
То щоб гроші полічити -
Інституту мало.

 

ДИПЛОМ
З вірменського гумору

Мав сина гордий багатій.
То був не син, а Божа кара -
Картяр, гуляка, лиходій,
Ледачий бовдур і нездара.
Не шкодував грошви татусь,
Не залишав синочка в скруті,
А той, не дуючи і в ус,
Сім літ учився в інституті.
І ось одержувать диплом
Він скаче в місто скакуном.
Спинився кінь біля воріт,
Студенти збіглися веселі.
Лакей гуляки, сивий дід,
Диплом виносить на тарелі.
Зареготав багацький син,
Старого ляснувши по спині:
- Неси диплом іще один -
Моїй чудесній конячині.
Старий віддав йому чолом:
— Розумно зволили сказати.
Якщо ослу дали диплом,
Чому коневі теж не дати?

 

ЧОМУ ГОГА ПРОВАЛИВСЯ

Під час вступних екзаменів
В однім інституті
Зустрілися дві матусі,
Сердиті й надуті.
- Ой, голубко, провалився
Мій синочок Гога,
Бо приймав екзаменатор,
Що вірує в Бога.
Ганяв Гогу, розпитував,
Довгенько возився,
А як Гога встав і вийшов,
Він перехрестився...

 

ГУБИТЕЛЬ ПРИРОДИ

Голова прогнав студента
З практики додому
За те, що той прав шкарпетки
У ставу сільському.
Доки ті шкарпетки кляті
На травичці сохли,
У ставку не тільки жаби,
Й коропи подохли.

 

ПАНСЬКІ ЗАМАШКИ

Водить студент свою милу
В саду по алеї.
- Може, підем води вип’єм? -
Запитує в неї.
Під ларком розпорядився:
- Чистої по склянці.
Та скоріше наливайте -
Спішимо на танці.
А дівчина: - Я не буду
Чисту воду пити.
Невже ото так дорого
З сиропом купити?
- Ех, синьйора, - мовив хлопець, -
Лихо мені з вами.
На отакій, брат, оженишся,
То пустить з торбами.

 

ЯК ПРАЦЮЄ ТРАНСФОРМАТОР

Жора Чмур вступав у вуз.
Приключився з ним конфуз.
Запитав екзаменатор:
- Як працює трансформатор?
Чмур долоні до губів
Притулив і загудів:
- Гу-у-у-у....

 

ЦИВІЛІЗОВАНИЙ ОМЕЛЬКО

Під ларьочком Гнат, Антон
І Омелько з ними
П'ють зелений самогон
Банками скляними.
Мимо них пройшов індус
В білому береті,
Що навчається у нас
В університеті/
Кібернетику вивча,
Інші дисципліни...
Недарма ж прибув до нас
З іншої країни.
До ларка він підійшов,
Попросив з поклоном
Півчарчини коньяку
І заїв лимоном.
- От слабак!
Хіба ж так п'ють? -
Гнат Омелька смика.
А Омелько: - Що ти хоч?
То ж людина дика...

 

ЖИВА ГРАМАТИКА

Студент зайшов до сусіда
Степана Підкови.
- Позич на ніч граматику
Англійської мови.
А той каже : - Граматики
У мене немає.
Мене, брате, в такім ділі
Жінка виручає.
Вона в мене поліглотка,
Аж три мови знає.
А студент йому благально
Заглядає в очі:
- То позич мені дружину
Хоч би на півночі!

 

ЗВІДКИ ГРОШІ У СТУДЕНТА

Студент каже товаришу:
- В тебе три костюми.
Звідки маєш стільки грошей?
Це ж великі суми.
А товариш посміхнувся,
Глянув хитрувато:
- Не дивуйся, любий друже,
Я пишу багато.
- Що ж ти пишеш? Вірші, прозу?
І шлеш у журнали?
- Та ні, листи батькам пишу,
Щоб грошей прислали.

 

ЛЬОВКА БЛИН

Водний технікум скінчив
Льовка Блин і з ходу
Влаштувався у ларку
Продавати воду.
Як з роботи в перший день
Повернувсь додому,
Мати ахнула: штани
Злиплися на ньому.
— Лопнув,— каже,— в мене кран,
Воював з потопом,
Докрутився, доки впав
У відро з сиропом.—
Мати плаче: — Чи тобі
Вилізло, дурному?
І чому учили вас
В технікумі тому?
— Там такі учителі,—
Огризнувся Льова.—
Все про воду нам товкли,
Про сироп — ні слова.

 

ВАЖКА ЗАДАЧА

Батько сина-здоровила
Запитав сердито:
- Доки будеш ти на шиї
На моїй сидіти?
Той похнюпився, повісив
Голову патлату:
- Я ж не знаю, скільки років
Проживеш ти, тату.

 

Сьогодні актуально:

 

ХТО ЯК КОХАЄ

Не боявся козак славний
Ні куль, ні гармати,
Але не смів навіть пальцем
Дівчину зайняти.
Нині ж часто в центрі міста
Бачиш лобуряку,
Що прилюдно обіймає
Молоду кривляку.
Не соромиться нікого
Лобур той ледачий
Через те, що не козак він
І не син козачий...

 

Невсипущий синочок

Наварила вареників
Увечері мати,
А синочок-парубійко
Сів їх уплітати.
Так напхався, натоптався,
Що вже ледве дише.
- Збуди мене, - просить матір, -
Завтра пораніше.
- На роботу влаштувався? –
Здивувалась мати.
- Та вареники ж лишились,
Буду доїдати.

 

Сирітка

Матуся сцену влаштувала татку.
- Ти скільки грошей Борі дав?
- Десятку.
- Одну десятку?! -
Матінка гука. -
Нащо ж ти з нього
Робиш жебрака?
Людські синочки
Йдуть на дискотеки,
Там снікерси їдять і чебуреки,
А наш синок хай відстає від них?
Хай, як сирітка, ходить по пивних?