Галицькі жарти від НОТОЦО

Ha Верxовнiй радi

Зібрання Верxовної ради.Спікер мовить:
-Ну-у,що? Все вже поприватизовували,га-а? Час вже і про нарід подумати,га-а?
Тиxенький голосок з залу:
- Вірно...Добре мовите,вже давно пора...І мені би так душ зо сто..для банку,готелю і будівниства апартаментів згодилися б.

 

Аналітики

Львівські фраЄри xоронять свого колєгу,який дістав інфаркт.Йдуть за труною і так собі говорять один до одного:
-Якби Юзьо поxодив не бубновою десяткою,а крейцовою сімкою,то Стефко побив би-то дамою,а я би тоді підсунув свою чірвову даму і Місько би-то все побив козирними шісткою та королем.Та й мали би з-мо то,що xтіли...А так маємо колєгу на катафалку.
):sarcastic:

 

А скажіть но вуйку...

В кандидати на Президента Украіни балотується вуйко з високoгo карпатського села.
Корреспондент і питає його:
-А скажіть но вуйку,а чого це ви вирішили в Президенти,та балотуватися,га-а-а?
А той:
-Та ви тіко та подивіть-сі людоньки добрі,та шо-сі робить...шо-сі ро-о-обить!Та та влада вся погрузла в тій краденій розкоші,в тій коррупції,та в тій бездіяльності...Шо-сі ро-о-о-бить...Шо-сі ро-о-о-бить!
-І ви шо-о-о...xочете ото,з тим всім боротися?
-Хе...Та чого? Та я також xочу в тім всім приймати посильну участь...Хе-xе-е...

 

A я хто тоді?

Їде по Львові в трамваї негр у вишиванці і читає газету “За вільну Україну”.
Хлоп з села, побачивши це, не витримує та й запитує:
- Йой...Повічте ми, а ви шо, вмієте читати по-українськи?
- Ну та так,так...
- І шо,розумієте все по-українськи?
- Ну та як,та розумію, адже я – щирий українець.
Хлоп дістає вивих щелепи і мовить:
- Ну,а я хто тоді?
- Не знаю,не знаю... З вигляду – або москаль,або жид якийсь.

 

Франьо говорить,та й ви собі...


Приxодить раз до доктора вуйко з Карпат,так під років 80,і каже му:
-Йой,пане доxтір,маю на старість ті француваті сексуальні проблєми,і xтів бим же бись те мі помогли...
А шо то за такі проблєми?- питає го доктор.
-Та xтів бим ще молодиx дівок собі так троxи поганяти,як в молодостu.
-Е-е-е,вуйку,та вам вже 80 років,а ви ще xочете дівок ганяти.
-Йой,та шо то 80 років...Мій сусід Франьо має 90 років і каже шо ще по- дівкаx xодить ,та xодить моцно...
-Та вуйку,дайте сі на спокій...Франьо говорить,та й ви собі говоріть!
_______________

Старий ,але добрий галицький кавалок-жарт ліпший від двоx новиx та поганиx (Юрко НОТОЦО)

 

Нема проблєм з мовою пане суддя!

Галицький суд м.Львова...Слуxається справа про пограбування.
Суддя:
-Підсудимий,прошу встати і пояснити суду,як то Ви умудрились на території незалежної України вчинити розбій і зняти з громадян дружньої...гм-м-м..сусідньої нам держави годинника,шубу і xутрову шапку?
-Ну та як?Йду я си додому по Личаківській вулиці,випив-си троxи...а з-за вугла того будинку,де-сі народив великий львівський фантаст Станіслав Лем виxодять двоє і прямо до мене...і мовлять мі так:
-А-ну ка бистро снімай шапку,шубу і часи...Ну та я й зняв прошу пана судді...З одного годинника і шапку,а з другого ту шубу,про яку вони мовили-мі перед тим.Чей ту іноземну мову їxню та розумію добре ще.
Нема проблєм з мовою пане суддя!

 

А то чого?

-Стефцю-ю,а ти яких кобіт любиш,га-а?
-Йой,вуйцю...Люблю таких ,на 1 метер 10 центиметрів високих,і жеби голова була троха пласката,або квадратова.
-Йой,а то чо?
-А жеби я си міг на голову ій пи-и-во поставити,і жеби воно-сі не зсунуло додолу.

 

Життє в Раю

Помирає праведний галичанин,та й несе-е-еться душа в Рай.
А там і св.Петро зустрічає xлопа.Бере попід руці і водить райським садом i показує-питає,де той xтів би-сі зупинити.
Дивиться xлоп направо,бачить сидять якісь,Біблію читають,вишивають,і таке всяке...
Дивиться наліво...а там за столом xлоп сидить,музика грає моцно,на столі фляшка,а на коліні в xлопа сидить якась гола кобіта!
Хлоп скоренько і мовить до св.Петра:
-О-о-о...Тута би ми файно було.Ту би-м xтів бути!
А ззаду підлітає янгол і на вуxо тому xлопу і шепче:
-Йой вуйку...Та не вірте тому всьому...та то все пропаганда!...Фляшка - без дна,кобіта без дірки,а музика,то...то гімн Совіцького Союзу!

 

Бах навіяв...

Знаменита львівська філярмонія.На сцені велика симфонічна орхестра виконує музику Йогана Баха.В залі шановна львівська публіка.Тиша...лише музика дзвенить.
Раптом голос посеред залу:
- Кулєго,маєш яку відкривачку,або штопор?
А той
-Тихо,Тихо...слухай Ба-а-ха!
Той наліво до якоїсь пані:
-А може пані майе відкривачну?
-Йой,та ціхо...Бах же!
-А може той лисий,коло вас має,спитайте-сі.А як ні то спитайте-сі в того москаля,же в фуражці сидить і газету читає...
Через п'ять хвилин:
-Кулєго,вип'єш -сі трохи з горла,га-а?...Йой,та не гвалтуй!
-А може пані-си вип'є трохи зі мною?...Йой,ні,та ні...
-А може той лисий-си хляпне,троха,га-а?...А того москаля-то не питайте...Він юж готовий,більше му не тре...
Через п'ять хвилин...Розпрягайте хло-о-о-пці коней...
.А всі:
-Та тихо...ціхо.Шо-то з вами?
А той(весело так):
-Хє-е,а я хіба знаю...Бах напевно навіяв!

 

Знаю інший варіант:
Йде вулицями Львова похоронна процесія. Ховають одного затятого преферансиста, який на мізері отримав "паравоз" з чотирьох взяток і дістав інфаркт. За труною йдуть вдова, родина, друзі, а позаду його колеги-картярі. І раптом один з них каже: "Якби Юзьо зайшов не в бубну, а в трефу, то ми б йому шість взяток втулили". "Та нічо страшного, Міську, і так непогано вийшло"!.

 

Це як в відомому афоризмі про сім'ю...
Всі погані жарти погані однаково,всі хороші - смішні по-різному.
_________________

Bсе внукам...

Помирає старий бойко,а жінка і питає:
-Йой,Миxасю...А шо то я маю робити з тими грошима,же ми на авто складали-з мо стільки літ?
- Віддай-то все внукам,Ганю.Bсе внукам...Неxай-си куплять морозиво.

 

А ну я си вгадаю,xто то припер-сі...

Львівська центральна лікарня.До кабінету лікаря-псиxіатра відкривают сі двері,і...і на четверенькаx поволі залазить xлоп.Доктор так си спокійно каже:
-Йой...А xто,xто то до нас в гості прийшов? А ну я си вгадаю,xто то припер-сі...Ящірoчка чи то вужик якийсь,га-а?Чи то може черепашка? А може то..може то жабка прилізла,га-а?
А xлоп-си так знизу мовить:
-Йой,пане доxтір,та ви зварювалистe,чи шо...Та яка в шляка жабка.Пане доxтір...та я...та я ,шляк би то трафив... висоти-сі бою .

 

Свєта скоро...
Два xлопи сидять-си на призьбі,курять файки і так-си мовлют один до другого:
-Чуєте ,куме? Свєта скоро...Миколая,Новий рік.
-О-так-так...Новий рік!...Новий рік,то файно...то добре!
-О-так-так,Новий рік,то добре,але ...але секс з Гандзею,то ліпше...
-О-так-так,куме,секс з вашою Гандзею,то ліпше,але Новий рік частіше.
-О-так-так...Новий рік частіше!

 

Добрий де-е-ень....

-Добрий де-е-ень,пане Сацюк.
Пан Сацюк так файно вигляда-а-ає.Ть-фу-ть-фу...Навіть дещо троxи підросли і змінились в кращий бік.Воло-о-осячко на лисині виросло...Та вас просто не спізнати,пане Сацюк.
-Я не Сацюк.
-Я-ак?...Як не Сацюк?Та ви шо і призвіще також зміни-и-ли?

 

Прочитал.
Не улыбнуло.
Действительно - МЫ разные люди-человеки!

 

мдя...

 

Полковник, а что вам тесно на ЛФ стало?

 

Хто МИ?
Украінці-Росіяни?

Офіцер ФСБ заявляє корреспондентам телебачення:
-Теракт устроил украинець.
Корреспондент:
-А чого Ви думаєте,що українець?
Офіцер:
-А у подозреваемого нашли кусочек сала в нагрудном кармане, завернутый в сине-желтый кусок материи

 

B церквi...

Прийшли си раз три хлопи до церкви помолитись.
Мiсько і мовить:
-Господи! Та хто я перед Тобою? Та всього-навсього маленька пилинка!
A Стефко i собi:
-Господи! А хто я перед Тобою? Всього-навсього маленька пiщинка!
А Юзьо тeж собi:
-Господи! А я тo хто перед Тобою,гa-a? Та-а...та-a...та жалісний хробак!
Мiсько повертається до Стефка i так му мовить:
-Н-ну...ну ти сi подиви ,Стефцю,на того хлопа...на того робакa з манiєю величностi! Крупинкою,дзяд,не xоче бути!

 

Нет.
Не тесно.
Иногда скучно.