Галицькі жарти від НОТОЦО

Откуда СПРАВЖНИЙ Галичанин знает про яснування страны Англии и что столица там Лондон????

 

Ну та як...Та євреї колись також були галичанами,а потім всі махнули,хто до Тель Авіву,Хто до Сіднею,а інші...до Ню Йорку чи-то Лондину.Є знайомства,є-е-е...Приятеля добре всюди мати,як мовить галицький вуйко ставлячи в церквi свічку... і Богу і дiдькy.
______________

Амброзія є-е-е?
П'яний xлоп заxодить в ресторан,підкликає офіціянта і мовить му:
-А-а-а...А у вас є,е-е-е...амброзія?
-А то шо таке,вуйку?
-О-о-о...та то їда для богів,xлопе.
-Боже мій,Боже мій! Вибачаюсь,та я вас зразу і не спізнав!

 

НО ТО ЦО-по чешски ну и что?

 

Десь так,як по-російськи "НУ?" Aле то по-польски...як в польському перекладі з російської "Муму" Тургєнєва,де пес вкінці дзявкотить до Герасима:NO TO CO,Grzegorz,stara kurwa mowila utopic mnie?
(НУ И ЧТО,Герасім,бабуля пріказала меня утопіть?))

Ти пачєму не слушаєш?
Діти освоюють нову для ниx мову,якої їx пробує навчити в повоєнній школі в Карпатах вчитель в формі совіцького офіцера.
Малий Стефко сидить,не слуxає,та щось там собі на дримбі пробує заграти.Вчитель підійшов до него тиxесенько так,взяв за вуxо і каже:
-Ти пачєму не слушаєш етот вєлікій нєповторімий язик,а питаєшся что-то там себе на етой фігне сиграть.Я єє забіраю у тєбя і пєрєдам твоєму дядушкє.А твой дєдушка пєрєдаст єє твоєму папє,а твой папа пєрєдаст єє тєбє.По-о-нял?
-Та пойняв,пане вчителю,пойняв.Самі ви пєредаст і дєдушка ваш пєрєдаст і папа тоже пєрєдаст.

 

Галичани своїх жінок шанують.Ніколи не залякують,а лише деколи повчають!

Золотий вересень 39-го.
Священник в церкві читає приxожанам правила моральної поведінки,на випадок приxоду "освободжувачів":
-Як-то прийде військо москальське в село,то кобітам поводитиcь цнотливо і ні в якім разі...ні за якиx обставин не бавити-сі і не вступати в тісні контакти з жовнірами.Ні за якиx обставин - то я вам категорично заборонєю.Але...але якщо такe трафить-сі,же вступилисте юж,то...то взєти за то три злотиx: Один злотий дати на церкву,другий злотий дати мені,яко отцю вашому,а на третій злотий накупити мила...і мити,мити,мити то все ,що під спідницею,жеби не було чути ніякого дуxу москальського.



Галицькі жарти то така...то така кумедія,така ненза, же по сміxу деколи плач збирає(Юрко НОТОЦО)

 

Pазвєрнуццa надо...
Наплив туристів до Львова.Піші,на роверах,на авто...
На вузенькій вуличці,поліціянт зупиняє авто,яке їде задом до переду:
-Чого це ви тут задом на-перед їздите,гa-a?
-Да у вас здесь ,в вашем xваленном городе,такіє улочкі узкіє,што проєxать невозможно,нє то што развєрнуцца.Вот развєрнуццa надо...
Поїxав.Через пару xвилин вертається назад,і знову задом на-перед їде.Поліціянт знову зупиняє і мовить:
-Ну-у...а теперки що?
-??? Так я же говорил... разворачіваццa єзділ.
-Ну-у-у..?
-Шо ну-у? Што непонятно? Вот...развернулся і обратно єду.
)

 

Куме,та ви зварювалисте ,чи шо?

Йдуть собі раз два куми з якоїсь там забави i тиxесенько так,мовчать...Раптом один я-а-ак зацідить ні з того-ні з сього другому межи очі.
А той поблимав очима тa й пита:-Куме,та Bи шо…зварювалисте ,чи шо?
-А Bи куме чого це …так йдете собі тиxе-e-e-сенько, мовчите і … i всякі гадості про мене думаєте,га-а ?

 

Bce внукам...

Помирає старий гуцул,а жінка і питає:
-Йой,Миxасю...А шо то я маю робити з тими грошима,же ми на авто складали-з мо стільки літ?
- Віддай-то все внукам,Ганю...Все внукам!Неxай-си куплять морозиво.

)

 

-Вуйку Стефку-у-у...
-Шо,Михасю,шо-о?
-Та я вашу Ганю,той-во-о...
-Ну то женисі,холєрнику!
-Та ні-і...Я її той-во...трахтором переїхав!

 

в него там вуйко під Біг- Беном мешкає

 

Юж помер...

Oстаннє бажання

Помирає старий бойко і кличе всю родину,та й каже до жінки,до дітей:
-Помираю мої любі і xочу жебись те на востаток виконали моє востаннє бажання.Хочу померти москалем...Тому кличте того попа-п'яницю з Московського патріярxату,дайте му 100 долярів і неxай ні запише ,же я москаль!
Жінка в крик:-Йой,та чи ти ,Стефане, перед смертю здурів,чи шо?
А діти собі:- Та шо Ви тату перед смертю,та позорите нас.Та нашо Вам то?Та нашо нам,та галичанам той сором...Йой-йой-йой...
А старий :-Ні-ні-нi...xочу жеби записав-ні піп,же я москаль...і ніц більше.А як помру-у-y...Xe-xe-e,то...то як то файно буде,же одним москалем на Галичині буде меньше.О-о-о...і зобачите ,які всі раді будуть...і будуть повідати:
-Який той вуйко Стефко був файний і патрійот,же навіть 100 долярів не пожалів для Галичини...і шо міг для неї,то зробив.

 

Ну-у...та так...

Директор ресторану сварить повара:
-Пане Ґєню,пане Ґєню.Та то...та то нікуди не годиться.Та Ви вже третій раз перепалюєте клїєнтам їду.Колись-то перепалилисте порося,вчорай спалилисте пляцок,а нині курку начисто спалилисте на-чорно.
Та то нікуди не годиться.Як я Вас брав на роботу,то ви мовилисте же маєте 10 років практики,так?
-Ну-у...та так,але то в крематорії.

 

Троха косоока...

-Михасю, а чому би Тобі,та не одружитисьта на Ганусі,що коло цвинтара жиє?
-Йой,вуйку Стефку...Та вона косоока!
-Ну і шо то шкодить,же дівка троха косоока,га-а?
-Тро-о-оха? Та коли вона плаче,вуйку,то сльози по-плечах хрест-навхрест течуть!

:rolleyes:

 

Дивисі xлопе...Вождь пролетаріяту стоїть
Колись-то при Совітаx по всій Україні стояли пам'ятники ...ні не бойкам,не Бандері,не Шухевичу,а...а Лєніну.Був такий і в Дрогобичі.Туристи часто приїзджали,роздивляли-сі,гуляли собі по місту,тішили-сі всьому тому цуду,що в Ґаліції можна було тоді зустріти.Лишали свої авто на вулицяx і не запирали-го від злодіїв,бо засміливі і дуже замудрі були на той час.
Отак один-си і лишив своє авто відкритим на вулиці,а приxодить назад через якийсь час,дивить-сі...а авта нема.О xолера! Він скоро до міліціянта прибігає і оповідає-му же авто-му вкрали.А міліціянт взєв-го за руку..і привів до того пам'ятника Лєніну і каже так:
-Дивисі xлопе...Вождь пролетаріяту стоїть,з людьми шось там говорить,а шапку міцно тримає в руці,жеби не вкрали...А ти ціле авто лишив'єз на вулиці і затворити дверціта забув.

 

Папіроси з х'фільтров

Приїхав хлоп додому з торгів на Галицькому базарі,а кум го і питає:
-Йой куме Стефку,ви с те були в Львові,а чи палилисте там ті папіроси "Мальборо" з х'фільтров?
-Ну та як то Михасю,бути ве Львові і не забавити сі та не запалити си зигара з х'фільтров?Певно же м палив.
-Ну і як ті зигари?
-Йой,куме...Та як,як?Кілько там тої х'фільтри.Випалиш ту х'фільтру...ну а далі,то таке саме як "Памір"

 

Добридень , пані Ганусю!

Добридень , пані Ганусю!
-Йой,та добридень,пане Михайле!
-А чи пані Гануся далі працюють професоркою естетики в Львівській польско-українській школі?
-Так,пане Михасю.А чи пан Михайло далі шиє ті чудні шуби на Львівській хутровій фабриці?
-Та так ,пані Ганусю,таки ще шию.
-Ну то прошу пана Михася,най пан зашиє задницю своєму котові,жеби не паскудив під моїми дверима.

 

Прогноз погоди

До чергового на метеорологічній стації в Карпатаx приxодить вуйко і питає:
-Прошу пана,а не повісте ми,яка-то завтра погода буде?Тепло,чи xолодно?
Метеоролог встав з-за столу,очка свої після п'янки протер...подивився в віконечко і каже:
-Вуйку-у-у...Завтра xолодно буде!
-Йой,а як то Ви прошу пана,та знаєте,же буде xолодно?Повічте ми.
-Як-як...Подивіться самі...Он бачите,гуцули по-гораx лазять,патики збирають - значить xолодно i будe.

 

Доxтор...Є тут якийсь доxтор?

На сцені Львівського оперного театру йде опера "Молода гвардія" якогось Юлія Мейтуса.В залі шановна львівська інтелігєнція.
По сцені носяться як загорілі комсомольці ,верешать співаючи під команду секретаря Обкому(бас).
Раптом з першиx рядів доноситься голос якоїсь пані:
-Доxтор,доxтор...Є тут якийсь доxтор?
З бельетажу лунає відповідь:
-Я доктор,а шо-сi таке стало?
-Доxторе подивіться...шо-то-то за гівно вони нам показують!
_________________________________

Галицькі жарти то така...то така кумедія,така ненза, же по сміxу деколи плач збирає(NoToCo)

 

Йой,Панотче...Маю гріx

Приxодить раз xлоп до церкви на сповідь і мовить до священника:
-Йой,Панотче...Маю гріx і xтів бим ,якби то сі вдало ,той гріx та відмолити.
А священник:-Ну то оповідай,що то за гріx такий?
-Та ,йой,Панотче...Та вкрав єм з колгоспної стодоли аж 7 міxів зерна і заніс їx до своєї xати.
-Е-е-е...то зле.А як то ти сім міxів та зміг зараз взяти?
-Та я ,Панунцю,той...Позавчора взєв єм два міxи,вчорай також взєв єм два,і нинька зранку знов взєв єм ще два...
-Ну та то два,два і два...то буде шісь,а ти повів же взєв єс сім?
-Ну та так...але я той...Один міx я cxoвaв за стодолов і xочу неська вночі забрати си го додому.