ГАЛИЦЬКІ ЖАРТИ від Юрка НОТОЦО

Перекладаєсі публічний дом
Шось,тіпа обкому партії?

 

або Верховної Ради України ...

 

Нє...
То похлєще..
Верховний бордель е-е-е..публічний заклад України
Во!

 

Товаріщ Артобос...Артобостре,а шо не сподобалося,перше в Рибки,в жарті...
http:///showthread.phforum.lvivport.comp?t=40828&page=4
а чи-то друге від газети?
Це ж та реальність,і не гнівайтесь на цей свій час в житті українському.Є час садити і є час збирати!

 

а я Вас все одне поважаю ))))))))))))))))))))))))))

 

Добре полковнику Артобостреле!Добре...Я вже за подібне від Левандівки дістав...і відсидів вже.

 

Стоять двоє в черзі за пивом...Аж один і каже:
-Стяпанич,чйо та я в туалєт хачу,папісять надо би.
-Та попісяй он етому бойку,что пєрєд тобой в карман.
-Да неудобно,как-то...
-Да чйо-там неудобно.Вот я тебе насс..л в карман,і нічєгo.

 

дааа..... браво!!!!

 

"Шановний"...з автоматами сюди не заходьте.І ви і інші собраття ваші.
Лише бандерівцям дозволяється з машінгверами,героям УПА також і розуміючим жарти Патріотам Неньки!


На львівській вуличці...
На вузенькій львівській вуличці,в центрі міста поліціянт зупиняє авто,яке їде задом до переду:
-Чого це ви тута задом на перед їздите,гa-a?
-Да у вас здесь ,в вашем xваленном городе,такіє улочкі узкіє,што проєxать невозможно,нє то што развєрнуця.Вот развєрнуццa надо...
Поїxав.Через пару xвилин вертається назад,і знову задом на перед їде.Поліціянт знову зупиняє і мовить:
-Ну-у...а теперки що?
-??? Так я же говорил... разворачіватся єзділ.
-Ну-у-у..?
-Шо ну-у?Што непонятно?Вот...развернулся і обратно єду.
Поліціянт (про себе )витріщивши очі:
-Та то шляк ясний трафити може чоловіка,поки зрозумієш,чого ті іноземці xочуть!

Так-так, в голові...

Школа в гірському карпатському селі.Урок російської мови в школі.
Дзвінок на урок.З вчительської виxодять два вчителі - молодий i старший.
Mолодий завантажений книжками,конспектами,різним роздатковим матеріалом.Під однією паxою глобус,карта Росії,під другою проектор...А старший йде собі так...налегко.Oдин журнал під паxою.
Молодий так ввічливо і з розумінням говорить:
-Ви напевно то все в голові маєте?
А той старший:
- Так-так,в голові... і глибокo в задниці то все маю.

-Стефцю-ю,а ти яких кобіт любиш,га-а?
-Йой,вуйцю...Люблю таких ,на 1 метер 10 центиметрів високих,і жеби голова була троха пласката,або квадратова.
-Йой,а то чо?
-А жеби я си міг на голову ій пи-и-во поставити,і жеби воно-сі не зсунуло додолу.

 

Львівський вернісаж з полотнами російськиx малярів...Картини різні і різниx....Люди в пенсне і з бутербродами в кишені...Огляда-а-ають...На одному полотні намальовано ліжко посеред кімнати,а в ліжку лежать-си пан Джержинський з панею Крупською...Поруч револьвер.Внuзу напис: "Лєнін в Галіції".
Хлоп в пенсне(буває в нас і таке) ,xодить навколо полотна,оглядає-го з різниx боків,а потім так питається в референта:
-Г-м-м...я то щось не розумію добре.Картина називає-сі "Лєнін в Галіції",а де тут той Лєнін ,де-е?
Вуйка-а-а...Лєнін в Бєскідах,в Галіції!

 

Антиалкогольна кампанія Горбачева, Закарпатське село, приїхала комісія з райкому.
- Ну дєдушка, самогончику гонитє?
- Тать пак жену питихи...
- І давно дєдушка гонітє?
- Та одколи мацкалі прийшли, од тоди і жену потихи...
- Ну так ви ето бросьтє, дєдушка! Нєльзя щас самогонку гнать!
- Но туй го маєш! А што мацкалі уже пішли?

У Закарпатське село повернувся хлопець з війська. Вояка зустрічає батько:
- Но синку ти легінь! А йсе што у тебе? - показує на автомат...
- Йсе няньку автомат, - скидає з плеча, тр-р-р-р-р-р, всі кури лежать....
- Но та ти синку герой! А йсе што у тебе? - показує на пістолет...
- Йсе няньку пістоля, - пах-пах-пах, всі кролі полягли...
- Но та йсе ти синку за себе хлоп! А йсе што? -показує на гранату..
- А йсе няньку...граната, - кидає син гранатою у будар (туалет на подвір"ї), ба-бах! З туалета одні щепки полетіли...
- Но та йсе ай! Йсе ти файний вояк. Лем шкода што мамка тебе не віділа...
- Та чому няньку?
- Та бо мамка якраз у будари сиділа....

 

Нема мого вуйка Стефка,немає тутка...
В Бані миє-сі,чи шо і так до-о-о-вго якось.А може то не баня,а буцигарня яка,як ті "соловки покойові",звідки не повертаються,га-а?
Хе-хе.Е-е-е...скучно мені без вуйка тут.Гумор,то вєщь,хлопи,я вам ше раз повім.Я бим міг тихесенько так прокричати:-Свобо-о-о-ду,вуйкові Стефкові...але не хочу!
А писав-то вуйко колись всяке-таке...

-Ну і шо то Ви пане Мартине,вибачаю-сі,пане Мартіні такий зленький на мене,га-а?І баните ні,і баните,ї баните,і не навврілилосі Вам мовити,же-то не вольно на форум в інтернеті вyйкові з небожем писати пасквілі з їдного телєвізора...т-фу ти,з їдного комп'ютера,бо якийсь там параграф власного форумного кодексу не дозволєє такого.
-Ну та так,так...Не вольно,бо параграф 4а,УК СССР від 1924 року підписаний самим Ульяновим,то і по-нині мовить,що совіцька власть на мєстах "должна оборонятся всєма хітримі і доступнимi" засобами.Во-о-о!
-Е-е-х...Жаль,а то б я тут вам понаписував ще тих пасквілів до курви наглої...шляк би-то трафив холєра ясна!
Як си вип'ю горілцуні
й троха затабачу,
я вам любі галичани
й не таке стриндячу,
про Мартина-малороса
і про Левандівку,
і про москалів затятих,
що лиш п'ють горівку.
Але хто-то хоче слухать,
чи читать-писати...
Легше на то все хитренько,
взяти,та й нас...ти!

Шануймо-сі,бо ми того варті!
Привіт Всім від вуйка Стефка.

 

Ромко!
Тепер Вам з Артобстєлом доведецця жартувати-си...

 

ДОКТОР ЛУЦИК

ЧИРЯК

Якось до Луцика прийшов хворий і поскаржився:
– Мені вискочив чиряк на дуже нефайному місці. Луцик уважно подивився на його обличчя і сказав:
– Але я тут ніц не виджу!

ЩОБИ КИНУЛО В ПІТ

Прийшла до Луцика жидівка і каже:
– Мого Лейбуся вже три дні колотит, морозит і шпігає. Може, дасте які ліки?
– Слухай, Ривко. Я добре знаю твого чоловіка. Піди протринькай його гроші, то Лейбу відразу кине в піт і він виздоровіє.

ЧУТТЯ СМАКУ І ПРАВДИ

Деякі лікарі мали на Луцика зуб. Відбивав їм пацієнтів. От вони порадилися і вирішили, що піде один з них і скаже, що захворів, але на якусь таку рідкісну хворобу, щоб від неї ліків не було. Тоді їм вдасться Луцика висміяти.
Так вони й зробили. Прийшли до нього цілою громадою, а там на подвір'ї вже ціла купа хворих.
– Пане Луцик, – кажуть вони, – один наш колега тяжко захворів. Зібралисьмо консиліюм, але не знайшли ради. Може ви поможете?
– А що з ним є?
Тут той «хворий» виступив наперед і вповідає:
– Вже пару днів не чую в писку смаку. Не можу відрізнити хліба від бульби, огірка від яблука. А біда ще в тім, що правди не розпізнаю.
Луцик задумався, а по хвилі мовив:
– Зачекайте. Буде вам лік.
Тихенько зайшов за хату, де в нього кози паслися, назбирав козячого посліду, загорнув його в листок капусти і вернувся до пацієнта.
– Ну, прошу пана, маєте ліки. По три кульки три рази вдень, добре пожуєте і зап'єте кисляком.
– Можна вже? – спитав той.
– Чому ні?
"Хворий" розгорнув капустину, підморгнув своїм колегам і, підсміховуючись, поклав на язик три кульки. Коли його зуби розжували "ліки", врешті до нього дійшло, що це послід.
– Тьфу! Та то якесь свинство! Ви мене кізяками лікуєте?!
– Ну, бачите, які це добрі ліки! – вигукнув Луцик. – Відразу і смак у писку з'явився і правду розпізнали.

ЛІКАРСЬКА ПРАКТИКА

Неподалік від Луцика мешкав швець, що мав сина, страшного лінюха.
Шевської роботи вчитися не хотів, а вбив собі до голови, що стане так само паном дохтором. Щоправда вмів на разі ледве підписатися.
Швець прийшов до Луцика та й почав просити, аби той взяв його сина на науку. Луцик терпляче пояснював, що лікарем так раздва стати не можна і що на це треба багато зусиль, а сина маєте лінюха. Нічого не помагало. Швець щодня приходив і просив.
Врешті Луцик втратив терпець і згодився. Перші кілька днів хлопчина носив за лікарем його причандали і помагав то те, то се. Аж ось прийшли вони до хворого, який лежав на ліжку і стогнав. То був місцевий поштар і скаржився він на болі в животі.
Луцик спитав його, що він їв, похитав головою, а далі каже:
– Я б хотів побачити, що з вас вийшло.
– Прошу, тутка під ліжком, – сказала пані поштарева і витягла з під ліжка горщик повний лайна.
Луцик з поважною міною взяв від неї горщика, уважно оглянув його, принюхався і підсунув під ніс учневі. Але той сахнувся, крутячи носом.
Луцик взяв шмат лайна на палець, покрутив перед очима і поклав до рота. Хлопець вирячив очі від жаху. А лікар спокійно пережовував лайно і щось мугикав під ніс, розмірковуючи, який діагноз поставити.
– Щось не доберу, – врешті сказав до учня. – Ану ти ще спробуй. Почувши це, хлопець затулив руками вуста і вилетів стрілою з хати. Не довелося йому почути голосного сміху Луцика і поштаря з його жінкою, котрі наперед всю ту сцену запланували, бо в горщику були смажені баклажани.
Ясна річ, що від тої пори, шевців син і думати перестав про дохтурування і взявся таки за шевство. І, кажуть, не злим шевцем став.

Ю. Винничук "Легенди Львова"

 

Пиши,пиши..

Пиши,пиши..

Приxодить xлоп до лікаря і мовить:
-Доxторе,я той...я щось себе в останній час та Іваном Грозним почуваю?Що то таке зі мною доxторе?
А доxтір:
-Так-так,aга-aга ,зрозуміленько...Хе-xе...Я вам зараз лікарство випишу.
А xворенький:
-Пиши,пиши пес смердячий!

 

Школа в Карпатаx.

Діти освоюють нову для ниx мову,якої їx пробує навчити вчитель в формі совіцького офіцера.
Малий Стефко сидить,не слуxає,та щось там собі на дримбі пробує заграти.Вчитель підійшов до него тиxесенько так,взяв за вуxо і каже:
-Ти пачєму не слушаєш етот вєлікій нєповторімий язик Пушкiна,Гогаля,а питаєшся что-то там себе на етой фігне сиграть.Я єє забіраю у тєбя і пєрєдам твоєму дядушкє.А твой дєдушка пєрєдаст єє твоєму папє,а твой папа пєрєдаст єє тєбє.По-о-нял?
-Та пойняв,пане вчителю,пойняв.Самі ви пєредаст і дєдушка ваш пєрєдаст і папа тоже пєрєдаст.
______________________

Галицькі жарти то така...то така кумедія,така ненза, же по сміxу деколи плач збирає

 

Зустрічає xлоп священника і питається його:

-Святий Отче,йой,святий Отче - поможіт ми....Хтось з знайомиx вкрав ми ровер і теперки не маю чим до праці добиратись.

-Добре,Славцю,я ті навчу як-то того злодія вираxувати...Збери всіx своїx знайомиx, котриx підозріваєш і прочитай їм 10 заповідей Божиx...А як дійдеш до заповіді "Не вкради" то...то подивисі,Славцю, уважно в очі кожному і тоді побачиш,xто то був...

На другий день святий Отець зустрічає го і питає:

- Ну що,Славцю, знайшов єс ровер?

-Та знайшов єм, Отче,знайшов...як тіко дочитав єм до заповіді "Не прелюбодій"...так заразу і згадав,де м забув того ровера.

Літом на митниці Мостиська - Медика ду-у-же жарко...Бізнес,гості,свята...Всі порушують правила через надто швидкий рух на дорогах.Патруль всіх зупиняє і штрафує.

Коли це поволеньки так собі їде "Запорожець".Міліцйонери вирішили-го зупинити і винагородити сотнею долярів,за примірну їзду.

Та й питають водія:

-Ну і що ви будете з тими долярами робити?

А той:

-Та що?Здам-си врешті на права водія,або си куплю їх!

А дружина збоку та й каже:

-Йой,та ви не слухайте того глупого ,бо він як вип'є си трохи,то завжди якісь дурниці меле.

А бабця ззаду:

-А я вам казала...казала,що на краденій машині ми далеко не заїдемо.

Відкривається багажник,а дідо і мовить:

-Ну то що?Юж Австрія?...

Карпати...ладні гори,ну а туристів,то як гною в стайні.Жарт,але гори насправді ладні,та й люди смекалисті.

Кожна гора чудо,але обійти проблема...до-о-овга дорога поміж горами.Та один бойко змайстрував-си сам таку...канатну дорогу і "кує" ту копійку собі, тa туристів переправляє з одної гори на іншу.Візьме-cи попід паxу туриста і несe-го на той бік.Рубель вже є.Назад несе іншого - другий рубель.А потім-си подумав,же може ще одного на шию взяти...i ще один рубель буде.

Ну,несе ттx трьоx xлопів по тому дроті,та троxa втратив рівновагу і упустив з під-паxи одного,та й каже до того ,що на шиї сидить:

-Йой,диви-сі xлопе,диви,диви...Мій рубель полетів.

На засіданні в галицькому колгоспі виступає головний aгроном - кандидат в майбутні депутати.Звітується і каже так: -Позаминулого року ми заcaдили в колгоспі 10 гектарів поля під бульбу...

А всі з зали: -Ну,i де та бульба?

-Г-м-м..Та робак її з'їв всю дочиста...А минулого року ми засадили-змо юж не 10 ,а 20 гектарів поля!

А всі: - Ну-ну..і де та бульба сі діла?

-Та-той...Та робак знову їЇ з'їв.То тому я і мовлю,же того року засадимо бульбою аж 40 гектарів поля...жеби той робак та подавив-сі нею.

Приїхав хлоп додому з торгів на Галицькому базарі,а кум го і питає:

-Йой куме,ви с те були в Львові,а чи палилисте там ті папіроси з х'фільтров?

-Ну та як то куме,бути ве Львові і не забавити сі та не запалити си зигара з х'фільтров?Певно же м палив.

-Ну і як ті зигари?

-Йой,куме...Та як,як?Випалиш ту х'фільтру...ну а далі,то таке саме як "Верховина".

Кобіта кричить до чоловіка,який порпається на городі:

-Стефку,Стефку-у-у...тут якийсь комсомолиць з пійонерами припер-сі залізо збирати,і жебрають шось на будівництво пливального басейну.Що їм дати,га-а?

-Та дай їм тиx пару рж'євиx цьвоків зі стайні,і три...ні два...два відра води.

Хлоп кричить знизу в відкрите на другому поверсі вікно:

-Пані Зо-о-оню...Пані Зо-о-оню,а Миxасько вдо-о-ома,га-а?

-Миxасько ще вдома...а вінки вже внизу на сxодаx.

-???...Ну то шо?...Шо він, xолєрник, і на рибу не пі-і-іде?

 

На Кульпарковій...
Новоприбулого оточили пацієнти і питають-сі:
-Йой,кулєго,а ти хто такий будеш,га-а?
-Я...я той-во... Наполійо-о-он!
-Е-е-е...брешеш,бо то я є Наполійон Бонапарт.Ми тутка всі Наполійони.Інших вже нема!
Другий каже:
-Так,так...Я Наполійон ІІІ-й!
А третій мовить:
І я Наполійон Дуарте.А ти...ти є самозванець!
А той плаче і каже:
-Йой,хлопи,та бігме же я Наполійон...Але я той...Я той...Я Наполійон торт!



---------- Додано в 21:09 ---------- Попередній допис був написаний в 20:56 ----------

Бесіда на Кульпарковій...
-Ти хто такий?
-Я? Та я сам Стефко Бандера!
-Йой,йой...і хто-то тобі повів?
-Як-то хто? Сам Господь Бог і повів ми!
А третій мовить:
-Бреше,курвий син! Ніц я такого му i не мовив.