У дурдомі комісія - ходять, оглядають все.. Тут вискакує із-за рогу псих з табуреткою в руках і кидається до молодої жінки - члена вищезазначеної комісії. Та, природно, кидається втікати. Так вони і носяться по психлікарні, поки жінка не забігає в куток. Притискаючись спиною до стінки, вона з жахом дивиться на психа, що наближається з табуреткою над головою ... Псих підбігає, ставить табурет на підлогу і голосом, що зривається, виголошує: - СІДАЙТЕ!
У дитячому садку вихователька: - Хто обпісявся?.. ... піднімаються руки. - Так... 5 чоловік... - Хто обробився? ... піднімаються руки. - Тек... 4 людини... - Хто утримався?
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство.... Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт, как ни странно, в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: - Всё, опять оккупанты вернулись! Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалив нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема! - Ну, можно и по-русски поговорить. Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали! Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Вот исконно русский пейзаж!" :smile::smile::smile:
Приїжджає раз на рідну Галичину xлоп з г'Америки...Емігрував колись давно,тєжко кантував там,як сліпий кінь,але так-таки Мільйонером став. Ну...його окружили свої люди,селяни,корреспонденти, і всіx інтересує одне.Та й питаються в нього: -А повічте нам панунцю,а як -то вам вдало-сі в Америці, та мільйонером стати. А той їм: -Йой,як та як...Та знеєте як?Та коли ми з Ганею емігрували і приіxали до Станів Американськиx,то...то в кишені ми мали лише 2 центи!...На ті два центи ми купили 2-а ябка,ну і продализмо ті ябка вжe аж за 4-центи.А за штири центи юж купили з-мо 4-и ябка...і продали з-мо їx за 8-центів.Ну а далі так само...купилизмо 8 яблок - продализмо їx за 16 центів...І до-о-о-вго так торгували,до-о-о-вго...аж поки не померла наша бабця Зоня і...зоставила нам той мільйон долярів.
- Куме, а от чому, коли ми потіємо, у нас руки не воняють, а ноги - воняють?? - Ти шо - забув звідки ноги ростуть?
Львівська психлікарня. Новоприбулого окружили пацієнти і питають: -А ти хто такий,га-а? -Я...я єсмь Наполійо-о-он! -Е-е-е...брешеш,бо то я є Наполійон Бонапарт.Нас тут вже купа Наполійонів є. А другий каже: -Во... я Наполійон ІІІ-й. А третій мовить: А я Наполійон Дуарте. А той новий плаче і каже: - Я..я також Наполійон.Я..я...Я Наполійон-Торт!
І шо-то ви вуйцю Стефку теперки,коли Ви не на форумі,та пишете таке? -Йой,Михасю,та пишу юж мемуари! -Мемуари? То чудно,то файна справа,вуйцю.А шо і вже дойшлисте до того місця коли ви в мене 100 долярів зайнялисте на тиждень? _________________ Львівська лікарня. Лікар мовить до хворого,після наркозу: -Ну во...Все в порядку,і операцію ви перенесли нормально.А перед нею вели себе просто неможливо...Виривались,кричали,прокльони слали.А ваш знайомий з сосіднього ліжка ,так той взагалі... -Ну та ще би...Нас то послали в лікарню ліноліум перестеляти!
Грачі улєтають... Осінь настала,холодно стало, пташки кізяк перестали клювать. Газ перекрили,вода замерзає... Шляк може трафити дідькову мать. Грачі до Грача,що в Криму,вже збираються срач до срачa,бо ж зима "як награда!". Там нафтодоляри - мо-о-оре й горілка, трохи закуски... А больше й нє надо!
Зустрічаються два друга: - Моя мама сьогодні свиню зарізали.... - А шо,може буде вісєлє(весілля)? - Та нє,просто ПСІХАНУЛИ... - Куме-ти чув, як москалі називають наше шалене кохання з пристрастями до нестями і поцілунками до опіків? - Як? - Блізость! Повбивав би!!!!!!!!!!!
Українські чиновники вели переговори з піратими з Сомалі, які вимагали 15 мільйонів доларів за те, щоб відпустити українських моряків і судно. Українські чиновники запропонували піратим 30 мільйонів доларів, при умові, що 15 мільйонів, пірати віддадуть, як відкат.
Сидять си хлопи на присьбі і розмовляють-си при горілцуні: - Хлопи-и-и, а виясняє-сі же ми,тo не одні розумні у Всесвіті! - Ну-y..а хто там ще? - Та ще..ще бабИ!
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...” Хімічний закон: якшо змішати 1 кг лайна та 1 кг варення, то вийде 2 кг лайна. Хімічний парадокс: якшо від 2 кг лайна забрати 1 кг лайна, то вийде 1 кг лайна, а не варення.
Платформа метро... всі нервово чекають електричку. І так, біля стіни, стоїть нівроку вуйко у вишиванці, з вусами, Кобзар читає. Зачитавсь дуже - цікава ж бо книга! Аж от підходить потяг, люди заходять до вагону; вуйко відривається від читання і хутко встигає зайти... Машиніст, нажаль не доглядає, і зариває двері, котрі вдало перетискають вуйкові шию, так що у вагоні лише голова його... і потяг рушає потроху. - Б...! Йо... в... р...!! П... н...!!! ДОЇЗДИВСЯ! Але машиніст хоч і не догледів вчасно, та всеж востаннє в дзеркало подивився - халепу помітив, загальмував, двері відчинив - вуйко тоді заходить як належить до вагону: - Даруйте, перехвилювався. анекдот про українського інтеліґєнта Платформа метро... всі нервово чекають електричку. І так, біля стіни, стоїть нівроку вуйко у вишиванці, з вусами, Кобзар читає. Зачитавсь дуже - цікава ж бо книга! Аж от підходить потяг, люди заходять до вагону; вуйко відривається від читання і хутко встигає зайти... Машиніст, нажаль не доглядає, і зариває двері, котрі вдало перетискають вуйкові шию, так що у вагоні лише голова його... і потяг рушає потроху. - Б...! Йо... в... р...!! П... н...!!! ДОЇЗДИВСЯ! Але машиніст хоч і не догледів вчасно, та всеж востаннє в дзеркало подивився - халепу помітив, загальмував, двері відчинив - вуйко тоді заходить як належить до вагону: - Даруйте, перехвилювався. Пририїхав москаль до Львова, дивиться -табличка "Нех%*й шастать!". Обурено підходить до директора вокзалу, щоб той дав пояснення. Директор: " Це для вас, москалів, "нех%*й шастать", а для людей - "нехай щастить!". Пририїхав москаль до Львова, дивиться -табличка "Нех%*й шастать!". Обурено підходить до директора вокзалу, щоб той дав пояснення. Директор: " Це для вас, москалів, "нех%*й шастать", а для людей - "нехай щастить!".
" Це для вас, москалів, "нех%*й шастать", а для людей - "нехай щастить!". ______________ О-о-о..і в Москві вже почали новий анекдот складати... Росія відмовляється від іноземних заробітчан http://www.pravda.com.ua/news/2008/12/6/85685.htm