ГАЛИЦЬКІ ЖАРТИ від Юрка НОТОЦО

Галицькі діти змалечку метикуваті й пискаті . Якось у тролейбусі незнайома Женщіна випитує маленьку дівчинку, що сидить у мамці на руках.
- А какого коляра у тебя шалік?
- Целвоний.
- А светрік?
- Зовтий.
- А что ето за колер?
- Зелений.
- А де ти живйош?
- У Львові.
- А как називаєшса?
- Галя Поповиц, а ти стала дупа!

 

Полiз гуцул на стрих щось там на даху поправити. Через хвилю чує - кум прийшов до хати i кричить:
- Куме! Та де Ви до-дідька є?
- Та на стрихУ я!
- Йой,куме! Та я питаю "Де Ви зараз?", а не "Скiльки вас там є?"

 

Бойківський хлоп Михасьо вирішив допомогти кумові Стефцьові, який сидить у буцигарні. Приходить на прийом в тую тюрму до начальника і мовить:
— Тут-во у вашій в’язниці сидить мій кум Стефко з Самбора. Він тепеки є дуже слабий,йой,йой,йой.Хтів бим му помоги. Ото-во я вам презент на Новий рік приніс... Може, би ви му,та яку троха легшу роботу та дали туткай.
— Та яку вже легшу! Він у нас і так конверти клеїть!
— Га-а,та то вдень. А він мені мовив, же по-ночах якийсь тунель риє.

 

Помирає старий бойко...
- Ганю,ти де,коло мене?
- Так,Михасю!
- А діти де?
- Та тут,тут!
- А внучки де?
- Та тут,коло тебе!
- А світло на кухне чого горить? Виключіть!

 

Приходить хлоп в чіп додому п'яний,а жона:
- Ти кіко випив?
- Йой,тіко дві флєжки пива!
- Брешеш!
- А ти в пса нашого спитай,він бачив,він брехати не вміє !
- А ну,Бобусь,кіко пива він випив?
- Гав,гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у!

 

– Чи ти,Ганусю,та вийдеш за мене заміж,га-а ? – питає молодий бойко дівчиська.
– Мабуть, шо ні. Я хіба шо вийду заміж за хлопака сміливого і кмітливого! – мовить дівчє.
– Йой,а ти, шо вже не пам'єтаєш, як я ті врятував, коли ти тонула'з в ріци ?
– Пам'єтаю,пам'єтаю,ти тоді справді був дуже сміливим, але ти ж ніколи не проявляв свою кмітливість.
– Ги-и,а як ти гадаєш, хто-то тоді того човна перевернув ? – скромненько так посміхнувся хлопак.

 

Дзвонить кум з Італії до кума, додому в Карпати, і питає:
– Куме,ну як ви там ?!
– Та добре, куме,добре! А чого таким голосом питаєте ?
– У вас же там холоднеча страшна !
– Та нормально, мінус 10, ми то вже звикли.
– А по радійо тільки-но мовили, же в Карпатах десь мінус 30.
- А-а-а,та то на вулице!

 

Привозять в Самборі до лікарні з горів вуйка з отруєнням. Промили му той'го жилудок, поставили му крапельницю і клізму. Підходить дохтір, дивитьсі,дивитьсі довго на того хлопа і мовить му здивовано: – Йой,вуйку,та вас вже привозили на минулому тижні до нас,з таким самим отруєнням грибами. А то що на цей раз чіпило сі вас?
– Ну та шо,шо? У мене ще пів-баняка грибів сі лишило... Я шо... мав їх, викидати,чи шо ?




View: https://www.facebook.com/LokalnaIstoria/videos/486513938194703/

 

Старий кавалок...але актуальний!
1939-й...
Совiцькі війська вступили на територію Галичини.Кращі офіцери дістали в нагороду дозвіл на відвідини будинків розпусти...
Один такий гарнесенько побавив-сі,і задово-о-олений такий вже, збирається і xоче йти...
Аж чує від кобіти:
- А п'єньондзи ?
"Слонь-покойовий" витріщивши очі бере під-козирьок,віддає честь і мовить:
-П'єньондзи?...Какіє-такіє п'єньондзи? Совєцкій офіцер нікакіє п'єньондзи нє бєрьот !

 

Кобіті вночі сняться жахи, вона голосно кричить, потім будить хлопа
– Що з тобою,Ганю? – питається спросоння хлоп.
– Йой,та мені ,Михасю,приснило сі, ніби то за мною гналися насильники, я втікала, аж поки не опинилася на краю провалля…
– Йой,як то страшно… – Ну-ну…
- Мені нічого не залишалося робити, як стрибати вниз. От лечу я лечу, аж раптом бачу – зі скелі стирчить деревце. І то є ціле щістє, же мі вдалося вхопити'сi за цеє деревце. І після того я прокинулася. А тут й ти поруч. Йой,як я ті люблю!...
– Ну,видиш, як все сі добре скінчило! Так що можеш теперки то деревце відпустити, поки го з коріннєм не вирвала'c!

 

Сидить старий дідо на п'єці, курить піпу.Туй до хижі заходить журналіста:
– Діду, кажуть, же ви найстаріший житель села? Як ви тулько прожилисту много і курите ?
– Ти, синку, ци видів ту копицю сіна, коли йшов до мене ?
– Видів.
– Но, та я за своє життя скурив дисять таких копиць.
– А ви шо,ще й можете випити ?
– Пак ти ци видів ти то озеро, колись ішов до мене ?
– Видів.
– Но, та за життє упив два таких озера!
– Діду, але кажуть,шо ви і жон дуже любили ?
– Йой,та то не то слово. Пак ти, ци видів над дверима моїми коса висить ?
– Видів.
– Та то вчорайка Смерть до мене приходила, та її так удримбав, же й косу забула.

 

Галицькі жарти від Нотоцо

На уроці анатомії в галицькій школі....
Мартуся Пилипівна питає y дітей:
- Ану-ну,хто повість нам,який-то найбільший орган у людини?
Стефцьо з дрогобицького передмісця:
- Дупа,пані Мартусю...бо в неї поміщається вся наша Галичина з цілою нашою,тою Вкраїною!