ГАЛИЦЬКІ ЖАРТИ від Юрка НОТОЦО

Привіт,батяри! Йой,а я й не знав же ні юж розбанячили на форумі! Цуда,цуда! Ледве'м згадав'єм паролю!
Ну то юж,я тутка!
-----
Приходить кобіта з горів десь з під Турки до мольфара і мовить:
- Йой,вуйцю Стефцю, біда...потребую дохторської поради,бо моє дитє, та наїлося піску,а я не знала що й робити,та напоїла'го водою...І шо то теперки робити далі,та й не відаю.Порадьте шось!
- А мольфар подивився в якийсь довідник свій та й мовить з таким розу-у-умним виразом обличчя:
- Можете давати'му пані Ганусю всякеє їсти й пити,але тіко...тіко не давайте'му цементу!

 

Їдуть два п'яних хлопи автом.Один за кермом,а другий поруч.Раптом один кричить:
-Стефку диви,диви,баба дорогу переходить...тормози,тормози скоро!Переїхали бабу...Їдуть далі.
Знову хлоп кричить:
-Стефку,диви знову баба на дорозі...та тормози,тормози холєрнику.Переїхали і ту бабу.
Їдуть далі...
Знову хлоп кричить:
-Та Стефку,та дивисі,дивисі,знову баба дорогу перебігає,та тормози,тормози!
А той не витримує і мовить:
-Михасю,до-холери ясної,закрий-си писок,шо пащекуєш до мене...ти за кермом,ти і тормози!

 

Дрогобичани,один до другого:
- Пане Стефку,я дуже...дуже раджу вам файного дохтора з Горішньої брами,який лікує не дуже дорого.
Він так сі файно розуміє в людях,та і в хворобах і в нього така велика та дохідлива клієнтура, же він може собі позволити вам поставити діагноз,же...же ви не є хворі,а є здоровий,якщо в вас...якщо в вас ніц нема!

 

Два львівшькі форумлянина розмовляють'си так на-весоло:
- Уявляєш,Вася,вчора виграв'єм в льотерию сто тисяч,тими...тими новими купюрами,що ґазети писали.
- Йой,Миху,йой! І як на це відреагувала твоя дружина?
- Хе-е! Вона від радості втратила мову.
- Ну це ж нада стільки щістя відразу!

 

Галицькі жарти від Юрка Нотоцо

Москаль і гебрей сидять'си в барі:
- Дивися,Міша,он щас отой-во бандєровєц вип'є цілу шклянку горілки і йому нічого не буде...
Через декілька хвилин:
- Міша,дивись,дивись...он він випив знову другую шклянку горілки і йому знову нічого не є..
Ще через десять хвилин:
- О-о,Міша, дивись...он він випиває третю склянку...
- Та знаю,знаю,що йому нічого не буде!
- Правильно,Міша,правильно...а ось нам пора змиватись звідси!

 

Поліціянт складає протокол на водія ,який зробив аварію,переїхавши людину,котра дорогу переходила під горою в Карпатах,та й питає:
- Ну от,як це ви,вуйку,та переїхалисте своїм автом шановного московського туриста ,котрий наші чуднії Карпати приїхав пооглядати,що аж чоловік в шпиталю нинька лежить?
А хлоп:
- Йой,та я той-во,та я випадково....Та я вліво і він вліво! Я вправо,та й він вправо....І шо робити,га-а?
Так я тоді так і в кума ,котрий поруч сидів та й питаю...
А кум так глибоко вздохнувши ,мені та й каже: - Ну що поробите куме,тяжкий випадок...та давіть вже!
Во-о! Так я його лишень,аж під горою тільки й догнав!

 

Приходить хлоп в чіп додому п'яний,а жона:
- Ти кіко випив?
- Йой,тіко дві флєжки пива!
- Брешеш!
- А ти в пса нашого спитай,він бачив,він брехати не вміє !
- А ну,Бобусь,кіко пива
він випив?
- Гав,гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у!

 

В 2020-му році...
-Стефцю,а ти читав-єс,шо в газетах пишуть?
-А шо пишуть?
-А во!...Єврейські вчені дослідили і сказали: В 2020-му році на Землі нас буде 7 мільярдів!
-Йой! Ну,і на холєри нам тих 7 мільярдів гебрейських вчених,га-а?!

 

Вчора ввечері сиджу'си з жоною,пиво'си п'ю і раптом якось так повів'єм вслух:
- Я ті люблю більше всього на світі!
А жона і мовить:
- Йой,та то Юрцю в тобі пиво мовить!
А я:
- Нє,Ганусю,нє,то я...я розмовлєю з пивом!

 

Сидять си гонорово хлопи в капелюхах на призьбі та й розмовлєют закуривши фвйки.
А один і мовить:
- Йой,та шо то ви хлопи та зажурилисте'сі,же та старість,та надходить! Та...та після тих 60-ти, життє сі тіко... тіко сі зачинає,повірте мі!
Хлопи вирячили на нього очиська і мовлять:
-Шо-о,після 60-ти літ ?
А той:
-Йой,та нє! Після 60-ти мільйонів гривень,хлопи !

 

??????
... а в якому місці треба сміятися?
Жарти на рівні пітекантропа.
НоТоЦо , як дзеркало галицького фолькльору в епістолярному жанрі , зійшов на ніц.
Чи це роки беруть своє... , чи "свобода" в образі відьми Фаріон з партквитком КПСС з 1986р має сильний вплив , але факт на лице.

 

Ги-ги! Ми ,галицькі пітекантропи такі,на відміну від вас,репатріянтів одичілих які без галицького гумору,який в нас не є, і немає в тій вашій дзядовській неволі!
Ми весоло і щасливо жиєм в такий от час,як нині і не тіко тоді,коли в кишене нема тих,десь-якось скалатаних,а чи і накрадених 60-ти мільйонів...
Дєкую красно за ту вашу відкритую любовь до мене на цім форумі...та й до Ірці Фаріонової,та й до Свободи,яку вже'сте без солі дожираєте...то юж файно зрозумів'єм тут.Тішу сі тим вашим сучасним дзядовством також.Красно дєкую!

- Ірунцю,а передай но мені,будь ласка,сіль.
-Ти...ти,Петре ,що тим хочеш повісти,шо? Же я недосолила? Же я не вмію готувати? Же я на ніц нездатна ? Та пішов ти сам до дідька лисого,дзяде кальварійський!


​

 

Бойко з лемком розмовляют'си:
-І шо,то правда пане Юзю,же ви лемко,та віддалисте бандитам всі гроші і золото?
-Йой ,ну та шо...шо було робити,коли вони та вставили ми в-дупу паяльник,а на живіт поклали желізко і всьо-то підключили до розетки!
-І шо,ви відразу все віддали?
- Ги-и,а шо...шо,було чекати поки за світло накрутить?

 

Дві коліжанки з Самбора розмовляют'си:
-Йой,біда в мене з хлопом!
-А шо сі стало?
-Та в ліжку кладу'го на себе - його закачує.Кладу'го під себе - задихає'сі.Кладу'го на лівий бік - дивитьсі телєвізор!Кладу'го на правий бік -
плаче !
-А чого плаче?
- Бо телєвізора'му не видно!

 

Стою я якось в аеропорту Львова, зустрічаю колєгу зі США… Літак затримується, за повідомленнями, вже години на три, я тихо звірію… Поруч звіріє ще один чоловік інтелігентного вигляду з кейсом… Підходить він до мене і просить постерегти його кейс пару хвилин поки він в туалет збігає. Я людина по натурі незлобна – погодився, взяв і стою…
Півгодини… годину… півтора… Я вже не озвірілий – оскаженілий… Нарешті, підходжу до чергового сержанта аеропорту і описую ситуацію з кейсом. Він просить мене пройти з ним. Приходимо в службовий пункт, починаємо оформляти кейс, протокол, як годиться, мої паспортні дані… Нарешті дійшли до опису вмісту кейсу… Відкриваємо… Мама моя рідна! Щоб мені добре було! Кейс по самісінький верх набитий великими пачками долярів в банківських упаковках! Я мало бороду свою єдиним ковтком не зжер від розуміння того, що я собі не привласнив! Відчуваю себе останнім бовдуром, навіть сили немає на себе лаятися! Дивлюсь, а протокольчик так тихенько зіжмакали люди у формі і сором’язливо так переглядаються між собою і кейсом… Тут їх як зірвало, кинулися вони до нього і давай собі пачки ці пхати в усі кишені, а я стою слину ковтаю… Але сержант зглянувся і каже:
– Чого стоїш, годувальник ти наш! Собі набирай, що ж ми, зовсім вже?
Кинувся я до кейсу, забувши про все на світі, і почав теж набирати собі гроші… набираю, набираю, набираю, набираю… Прокидаюся – вся ковдра в труси заправлена.

 

І чо" б то я в трусах спав?.............

 

Мені інтересно: Хто поставив Вам від мого імені "безграмотно",якщо я ваш допис не відкривав,а відкривши побачив поставленим від мого імені.Взяв та й стер!
Чудасія!