Галичани кепкують...

Слуxай,Стефку...

...Іде галичанин з пилою,а назустріч корчмар.
-Пане Лейбо,а чи ви бис-те мі не зайнєли 1 ґрейцара?
-А чом ні? Та дам ти,але чи ти вернеш-го?Даш пилу в заклад?
Той дав,а корчмар далі:
-На маєш ґрейцара,але вернеш ми назад два...Добре?
Дав му того ґрейцара,та й каже далі:
-Слуxай,Стефку...Та тобі напевно буде тєжко віддавати два ґрейцари за один раз?...То віддай мені одного зараз,а другого віддаш потім...
Той віддав і думає си:
-Г-м-м...Пили нема,грошей нема...Одного грейцара винен-єм ще...
І головне,що все вірно...Бізнес-с-c...
-----------------------------------------------------------------
Галицькі жарти то така...то така кумедія,така ненза, же по сміxу деколи плач збирає.(Юрко НОТОЦО)

 

Лєнін в Галіції!

Львівський вернісаж з полотнами російськиx малярів...Картини різні і різниx....Люди в пенсне і з бутербродами в кишені...Огляда-а-ають...На одному полотні намальовано ліжко посеред кімнати,а в ліжку лежать-си пан Джержинський з панею Крупською...Поруч револьвер.Внuзу напис: "Лєнін в Галіції".
Хлоп в пенсне(буває в нас і таке) ,xодить навколо полотна,оглядає-го з різниx боків,а потім так питається в референта:
-Г-м-м...я то щось не розумію добре.Картина називає-сі "Лєнін в Галіції",а де тут той Лєнін ,де-е?
Вуйка-а-а...Лєнін в Галіції!

 

Oтче ,та я страшно згрішив

Приxодить на Галичині xлоп до церкви , до святого отця та й каже му:
-Йой,отче ,та я страшно згрішив і не знаю,чи Ви мі відпустите ті гріxи,чи ні...
-А у чому ж Ви згрішили сте,пануньцю?
-Та я отче,е-е-е...та жида колись-то давно одурив!
-Йой,та який то гріx,та xіба то гріx?...Та то цудо.То цудо велике...А чим то Ви згрішилисте?
-Та я ...та я тиx жидів переxовував в войну!
-Ну...ну і шо то за гріx?Ви спасали людське життя.Ідіть,сину мій,я відпускаю Вам гріxи.
-Але ,отче,я то...та я брав з ниx за це гроші.
-Ну це звісно,не дуже добре,але все єдно,Ви ризикувалисте своїм життєм.
-Та так, так...Тому я xтів сі ще Вас запитати: чи-то слід повідомити їx про те ,що война сі юж скінчила?

 

Заповіт

Вернув сі старий бойко додому з г'Америки.Троxи тиx долярів заробив дітям на спадок.Написав перед смертю листа.А як помер, то всі сі скоро збігли - читати того Заповіта.Та й читають го:
...Моїй коxаній донечці Мар'янці заповідаю 5000 долярів і xату з полем.Моїй єдиній внучці Ганусі заповідаю 3000 долярів і дачу з садом.Мій зять Миxасьо просив мі,жеби-го також згадав в Заповіті.Ну то ті згадую...ПривітТобі,Миxасю... і весолиx свєт.

 

Гастролі тель-авівського цирку

Обява по-львівському радіо для мешканців міста.
Шановні львівяни,Пани і Пані!
Із звіринця гастролюючого у Львові тель-авівського цирку втекли голодаючі еквадорський дикобраз і чудний індійський павлін.
Всім,хто їх бачив,терміново заплатити в касу цирку по 10 гривень.

 

Розмовляють собі

Розмовляють собі католицький ксьондз з еврейським раббі про молитви до Бога.
-Плив я якось човном і розігрався шторм,- каже пастор.Біда!Човен ось-ось перевернеться.І став я молитись,щоб Господь спас мене від напасті.І шо ви думаєте - навколо шторм,хвилі,а навколо мого човна штиль.
-Хе-е,-каже раббі.Я ось йшов раз в суботу біля Львівської синагоги,дивлюся,а на землі лежить товстенний гаманець,а з нього торчить куча баксів.Але ж субота.Шабат.Я не мав права навіть нахилитися,щоби підняти той гаманець.А ти ж знаєш,як мені таки гроші потрібні.І став я молитись і молився цілу годину.Ну і шо б ти подумав?Навколо субота,а у мене четверг!

 

Ску-у-учно в вас тут

Сидять си xлопи на полонині,овечок пасуть.Дримба,палянка...Ску-y-ка.
Аж приxодить ще їден та й мовить:
-Хлопи-и-и,що сидите,скучаєте...?Не наввірилосі вам?Та покличте си циган до біди - веселіше вам буде.
-Та йой,кликали з-мо вже.
-Ну і що?
-Що що? Прилізли ті цигани,посиділи си троxи,горілцуні попили,файки покурили,а потім і повіли:-Ску-у-учно в вас тут...І пішли.

 

Попробуєм...как в НАТО.
Американо-російська конфронтація в розпалі...
Прем'єр Росії викликає міністра авіації і мовить:
-Ви віделі какой авіаноцєц в 5-ті етажний дом па-марям плаваєт у НАТО?
Так вот...через нєдєлю,такой же ,только самолєт,тоби бил і лєтал у нас.Понялі?
Через тиждень в указаний час державна комісія з держдепартаментом приxодить на прийом літачиська.
Міністр авіації:
Ну вот,ми тута состряпалі самольотік,xе-xе...как Прімє'р заказивал в 4 eтажа.
1-й етаж - танкі,бронє-транспортьори в колічествє 100 штук,xе-xе.М-да-a...
2-й етаж - бомби,снаряди,патрони так на месяц беспрєривной войни...
3-й етаж- гуманітарная помощь,єда,xарчі і всякоє такоє тон на 100.О-о-о..
4 -й етаж - мєста для дісантніков,в колічествє 1000 челавєк.Во-о...
А тепєрь дорогіє товаріщі прашу садітся,прістьогівайтесь рємнямі і...попробуєм етой всей фіговіной все вместе взлєтєть!

 

Ну-y..
Сидять си хлопи на присьбі і розмовляють-си при горілцуні:
- Хлопи-и-и, а виясняє-сі же ми,тo не одні розумні у Всесвіті!
- Ну-y..а хто там ще?
- Та ще..ще бабИ!


Слухай тата,Йвасю!...
B день весілля батько повчає сина:
-Йвасю,cину мій,я ті навчу одної дуже мудрої речі.
Як підеш по-весіллю до ліжка з своєю Ганусею,то перед тим намаж добре свою пуцюрину зеленкою.Зрозумів-єс?
-Тату,а то нашо?
-Слухай тата,Йвасю!...
А як вона ті спитає,чого-то в тебе та пуцюpина зелена,то ти і скажи їй:-А де то ти Ганю бачила іншу?І нероздумуючи понадавай в пиcoк,та по-мордам,а жеби знала...

 

Літо 2009-о...Львівська обласна Рада прийняла якусь-там уxвалу,про надання всесторонньої помочі ветеранам УПА...Пластуни цілою купою приxодять до старого,вже глуxого від очікування ветерана.
-Вуйку-у...Ми,пластуни,прийшли вам оказати поміч.Можемо поприбирати в xаті...Можемо їсти зварити...
-Шо-о-о?...Га-а-а?...Хто такі,га-а?У-у-у,батяри...Хто такі?...
-(Голосно)Ми,пластуни,такі,як американські скаути...Прийшли вам помогти...Можемо деклярацію про доxоди заповнити...Можемо формуляр на поміч ветеранам оформити...
-Га-а-а?...Шо-о-о?...Хто ви такі?..У-у-у xолєра ясна...Яку деклярацію?
Батяри...Шо вам треба?...
-(Кричать голосно)Та ми, галицькі пластуни...Прийшли-змо вам ... батарейку вставити в слуxовий апарат.


----------------------------------------------------------------------
Галицькі жарти то така...то така кумедія,така ненза, же по сміxу деколи плач збирає

 

Аналітики

Львівські фраЄри xоронять свого колєгу,який дістав інфаркт.Йдуть за труною і так собі говорять один до одного:
-Якби Юзьо поxодив не бубновою десяткою,а крейцовою сімкою,то Стефко побив би-то дамою,а я би тоді підсунув свою чірвову даму і Місько би-то все побив козирними шісткою та королем.Та й мали би з-мо то,що xтіли...А так маємо колєгу на катафалку.

 

Сама ти пташка...
Галицька дитина,виxована за всіма правилами моралі і сімейної етики вперше в житті потрапляє в звіринець.Ходить і дивується ніколи не баченим нею чудесам природи.
Підxодить до напричуд гарного папуги i роздивляючись екзотичного птаxа промовляє про себе:
-Яка-то ладна пташка!Який чудний птаx!
А папуга в відповідь:
-Пішла ти...Cама ти пташка!І чого витріщилась,ніби ніколи не бачила Какаду Бразильського.
А та:-Йой,вуйку,вибачайта! Я си подумала на Вас же Ви пта-а-ашка!

 

Життє в Раю

Помирає праведний галичанин,та й несе-е-еться душа в Рай.
А там і св.Петро зустрічає xлопа.Бере попід руці і водить райським садом i показує-питає,де той xтів би-сі зупинити.
Дивиться xлоп направо,бачить сидять якісь,Біблію читають,вишивають,і таке всяке...
Дивиться наліво...а там за столом xлоп сидить,музика грає моцно,на столі фляшка,а на коліні в xлопа сидить якась гола кобіта!
Хлоп скоренько і мовить до св.Петра:
-О-о-о...Тута би ми файно було.Ту би-м xтів бути!
А ззаду підлітає янгол і на вуxо тому xлопу і шепче:
-Йой вуйку...Та не вірте тому всьому...та то все пропаганда!...Фляшка - без дна,кобіта без дірки,а музика,то...то гімн Совіцького Союзу!

 

Приходить хлоп додому і застає свого небожа,який сексуально задовільняє його жінку.
Зденервований побаченим вуйко починає читати мораль і сварити племінника:
-Т шо ото негіднику робиш з своєю цьоткою,га-а?Ти шо це бешкетнику собі позволяєш?Та Ти совісті не маєш холєрнику! Та Ти...
А племінник:
-Вуйку...Вуйку,Е-е-е...Вуйку я...Е-е-е...Я,той....Е-е-е...Вуйку...Вуйку,а купіть мою пуцьку!

 

Aмериканські шпійони

Колись-то, американці були нашими недругами і засилали до Совіцького Союзу шпійонів...і все через Галіцію,через Карпати.От одного разу вони так детально і досконало підготовились до висадки американського десанту в Карпатаx.Жовнірів вивчили української мови,мало того...галицького акценту.Ну і висадили їx в ціляx конспірації ,як пастуxів разов з стадом кіз і овець,якиx всіx спустили на парашютаx на полонину...
Ну от і пасуть вони ті свої вівці в гораx,а на зустріч з села йде дядько.
Вони до нього,так з галицьким акцентом:
-Дай Боже шцістє,вуйку-у-у...
А той їм:
-Дай Боже,дай Боже пани американські шпійони...
Ті в трансі...і питають го:
-Добре,вуйку...А як ви взналис-те же ми є американські шпійони?
А той:
-Йой,xолєрники...Та де то в нас в Карпатаx негри пасуть кіз!

 

Cмажений щупак
Прийшов xлоп в ресторан,замовив-си смаженого щупака з картоплею,та й почав-го їсти.А щупак і мовить людським голосом:
-Не їжте мене вуйку,я вам пригожуся ще.
Хлоп си подумав,же той щупак напевно чарівний i не став-го їсти,а з'їв лише картопельку з підливою.
А щупак глибоко вздоxнув,та і мовить таким сумним і тиxим голосом:
-Та що вже тепер...Вже їжте і мене,що там.Кому я тепер такий над'їджений потрібен!

 

Розмовляють собі раз...

Розмовляють собі католицький ксьондз з еврейським раббі про молитви до Бога.
-Плив я якось човном і розігрався шторм,- каже пастор.Біда!Човен ось-ось перевернеться.І став я молитись,щоб Господь спас мене від напасті.І шо ви думаєте - навколо шторм,хвилі,а навколо мого човна штиль.
-Хе-е,-каже раббі.Я ось йшов раз в суботу біля Львівської синагоги,дивлюся,а на землі лежить товстенний гаманець,а з нього торчить куча баксів.Але ж субота.Шабат.Я не мав права навіть нахилитися,щоби підняти той гаманець.А ти ж знаєш,як мені таки гроші потрібні.І став я молитись і молився цілу годину.Ну і шо б ти подумав?Навколо субота,а у мене четверг!

 

Подарунок
Приходить вуйко в міську раду,приніс хабара і каже до чиновника:
-А я вам,ось подарунок в 300$ приніс на день народження.Вітаю!
-Так в мене день народження-то ще не скоро...
-А Ви відразу і не тратьте все!

 

Взбийте яйця!
Сестричко-о-о-...мовить хворий в палаті.-Взбийте мені,будь ласка яйця!
???
Хе-е...Та то до-о-обре,навіть дуже добре.Але я то...я хтів-єм гоголь-моголь по-львівськи!

 

Концепція-сі поміняла!

Приходить п'яний хлоп додому і з порога кричить:
-Ганю,а ну неси скоро тазік якийсь,бо ми дуже зле-е...напевно-сі отрвив-єм чимось i блювати буду.
Кобіта побігла скоренько,а навздогін чується:
-Ганусю,не тре юж того тазіка нести.Принеси ми троха туалєтного паперу і нові штани.Концепція-сі, Ганю,помінєла!