Дитячі смішинки

... а мне, уже много лет, муж напоминает одну забавную историю

Малому было лет 6. Папа с сыном дурачатся. Как обычно, их игрушечная драчка закончилась слезами сына.
Моё терпение лопается и я ору на мужа что он совершенно не умеет играться с маленькими мальчиками, что это не игра, если ребенок доведен до слез ..... и т.д. и т.п. ....

Пауза ....и тут, раздается голос сына:
- Пап, ну, пап! А стукни меня ещё раз по голове !
Надо ли рассказывать какая ликующая физиономия была у мужа ?

 

Прошлым, тоже жаким, летом.
- Мама, дай нам скорее водички уДалить жажду!

 

Утром,Игореша торопит:
- Одевай меня скорее !
- Куда же ты торопишься?
- В садик.Там меня друзья ждут.
- И,что вы делаете с друзьями?
- Деремся!..

 

Малого после ванны вытираем (ему было года 2)... "Какой чистенький... красивый..." А он: "Ну да, медведь прийдет, а тут я.... КРАСИВЫЙ")))

 

Задаю ребёнку (5 лет),известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Он,не задумываясь, отвечает: "Мама"..!

 

НАВЕЯЛО, МАЛАЯ ЛЮБИЛА ,КОГДА Я ПОДКИДЫВАЛ , ДЕРЖАЛ ВНИЗ ГОЛОВОЙ ЗА ОДНУ НОГУ, , вытворял с ней разные разности, просто говоря - ТЫРЗУЧИЛ( не знаю,че это означает, так пробабушка говорила)., жена в шоке и полном возмущении- ноги повыкручиваешь, руки повытягиваешь.малая повзрослела, лет 6-7 уже и в один семейный вечер обиженно спросила, почему я ее не тырзучу, наверное разлюбил, жена была в шоке

 

Из очень любимых воспоминаний.

Сын учится мыться самостоятельно.
Закрылся от меня занавеской.
А я "вслепую" монотонно суфлирую что и как мыть:
- Яички тоже нужно мыть с мылом...
Удивленно-радостный вопль из-за занавески:
- Так это у меня яички??? И что, когда я вырасту из них вылупятся птенчики ???!!!!

Тут же раздаётся гомерический хохот папы. )))

 

У моей подруги, сын ходит во второй класс,приходит со школы, и спрашивает маму,-а почему ты мне не сказала, что в школе нельзя подпаливать шторы ?

 

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

 

С огромным напряжением 11-летний оболтус вспоминает падежи, выученные в прошлом году:
Именительный
Родительный
Дательный
ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ :rolleyes:
Творительный
Предложный...

 

Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:
— Мить, совесть есть у тебя или нет?
— Есть, а что это?

 

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

 

Сыну 3 года. Первый день провёл в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно, масса впечатлений!
— Ну, какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
— Нет.
— С грибочком?
— Нет.
— А какую?!
— Рядом с Ксюшей!

 

Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?

 

С 5-ти летней дочкой смотрю телевизор,идет передача про Петра I,на экране крупным планом портрет царя.Дочка спрашивает кто это,я отвечаю что это царь Пётр.Она задумчиво спрашивает...Пётр?.....Гарри Пётэр?

 

Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
-Секс! Мам, а что такое «секс»? Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил: -Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики. И тут, все дружно закричали: -Это шесть!!! — и выдохнули.

 

в субботу по городу проехала большая колонна байкеров в сопровождении ГАИ, в которой он также ехал. Оказалось, что навстречу нам по одной из улиц ехала в такси его семья с 7-9 летним ребёнком. Тут таксист заявляет:
- Снова эти придурки едут.
На что малой ответил:
- Это папа мой едет, я щас в нос дам!

 

Мои девочки Маша (5) и Саша (3).

Машка болеет, поэтому Сашке даю энгистол, чтобы не заразилась.
И вот вечером ситуация - перед сном лезу в шкаф чтобы достать таблетки - таблеток нет. Спрашиваю у Машки - брала? Нет, мамочка - и глаза, что характерно, честнейшие.
И тут Саша - да, мамочка, Маша брала и съела все таблетки. Маша понимает, что ее сдали, начинает реветь, кричит - нет, я всего одну, а это все Саша (а таблеток было штук 35).
Саша тоже в слезы - нет, это все Маша, я не ела. Говорю - рот покажи. Что ты маме врешь, вон в зубах остатким таблеток! Ребенок смотрит на меня исподлобья и говорит - там не может быть таблеток, я потом кашу кушала и компот пила!
Итог: Маше по заднице, Сашу в угол, папе и старшей сестре по шее за плохой присмотр за детьми.
ЗЫ. Слава Богу энгистол - это магний и лактоза, и передозировка не опасна.

 

Сын пошел на карате (7 лет). Дома удары на мягкой игрушке отрабатывает. Уставший такой подходит и говорит: "Внешние удары отработал, а вот внутренние не получается..." Я спрашиваю : "Почему?" В ответ: "Так у собаки посередине разреза нет..."

 

Пришла с работы домой, а муж малых наказал: " Быстро сделать уроки и в 21-00 спать..." Раз муж наказал, встрявать некорректно...
22-15, уроки сделаны, малые типа ложаться спать... Захожу в спальню. Сидит наш папа, а средняя дочь: "Папа, а мы сегодня на музыке учили... "Листья желтые над городом кружаться" и папа подпевает: "А козел на саксофоне... фа, фа, фа"