Чорний Гумор

Приходжу до знайомих, на порозі біля дверей килимок, на ньому написано:'' Уяви, що я твій колишній'' ... Бл @ @ ь, я мало підошв не стерла)))

 

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели. ​

 

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис» закапывали…

 

Мужик приїхав у відрядження, зупинився в готелі. Запитує у адміністратора, де можна черевики почистити. Той йому відповідає, що є на першому поверсі автомат, за 10 центів почистить. Мужик вирішив перевірити, сунув 10 центів, йому чудово почистили черевики. Дивиться поруч автомат, який стрижку за 10 центів робить, вирішив теж перевірити. Сунув гроші, підставив голову, йому зробили найкращу стрижку, яка тільки у нього була. Дивиться, далі стоїть автомат з написом "Якщо дружини поруч немає ..." Він кинув 10 центів туди, засунув свого друга ... Кілька хвилин пекельного болю і дзижчання, дістає свій причендал, на нього акуратно пришитий гудзик.

 

Він витягнув ножа, з-півдохлого їжа,
Бо наркомана, друг, капець...
Хотів побачити їжа пупець!

-у купі голок, завжди є таїна?!?!

 

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

 

- Ой, вы знаете, у Васи такое горе!
- Какое?
- Он умер.
***
Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
***
Переносчик в горах за доллар переносит людей через пропасть. Одного перенес, другого перенес, а третьего нечаянно уронил. Смотрит вниз и говорит:
- А, черт с ним, с этим долларом.
***
- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.

 

Коли хоронив бабцю зимою ( ріп), священик,читаючи молитву ледь не впав в яму для труни. Я ледь сам не помер від сміху)))

 

Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині
— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..
— Як ти дізнався?
— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося
— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!

 

От забава -незадачка,
Що- не весілля,
-срачка!

 

Мужик в сексопaтологa:
- Лікарю, занадто рaно кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка незадоволена ...
- А ви купіть стaртовий пістолет.
- ???
- Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". зможете дaлі продовжувати ...
Через тиждень приходить той же мужик чорніше хмари:
- Лікарю, я з дружиною розвівся ...
- ???
- Ну розумієте, купив я цей пістолет. Вирішили зaнятися з дружиною лaскaми перед сексом. Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Дістaв пістолет, як стрельну в стелю... Мaло того, що мені нa лице нaсрaли, тaк ще й сусід голий з шафи з піднятими рукaми вийшов ...

 

лежать в ліжку дід із бабою, дід так носом крутанув, вдихнув і вихаркнув зелену соплю на потолок. Воно повисіло секунду і трахнулось прямо бабі на губи! Облизавшись, баба заповіла попереджувати про глупість!
-Глупість, сказав дід, і баба миттю сховалась під ковдрою! Дід як несеране,

 

Думаю, як би вона знала про твоє ббпе, вона б встала з могили і тебе самого в яму вкинула.

 

- Люди, допоможіть, як швидко скинути 6-8 кг, тільки реально, дуже потрібно.
- Відріж руку!

 

Срай на вагу, якщо менше 1.95, то срай ще раз!

 

Санепідемстанція заявила, що серед 16 загиблих у маршрутці, хворих на сказ небуло!

 

вивал и шахті -аргумент тещі!