Чорний Гумор

Меня терзают смутные сомнения... Вчера - татарин, сегодня - китаец, кто же завтра Вам умные тезисы выдвинет...

 

У каждого народа есть много чего полезного и хорошего.
А Тюменская область, как и наша фирма многонациональная.
Короче, не знаю.

 

а мені сподобалось, тільки куль забагато а читалось легше, ніж "Польові дослідження..." і нагадало Хармса. і ще уявіть, якщо він вже в 17 так пише, то як буде писати в старості, десь так в27?

 

навіть уявити боюсь!!!

 

От віршика знайшов.

С. Руденко

Конь в пальті.

Колись, коли я був іще дитиною,
Я посміхався щиро дітлахам…
Аж раптом – виріс… (Думав: став людиною)…
Прийшов «у люди»… (Де там…) «падла», «хам»…

А ще: «казьол», «придурок», «сволоч кончена»,
«Ацтой», «дебіл», «тигляньнуцевабще»…
А ще: «цебе», «трупарня азабочена»,
І – «конь в пальті», і «алкашня в плаще»…

А ще, я взнав, що нас («лахов») «нємєряно»,
Багато нас, а ось вона – «адна»,
І через те, що стільки нас - «патєряних»,
Вона не має «жизьні ніхрена».

- Музчина! Шо ви тут всьоврємя ходітє?!
Вам сказано, шоб ви прішол «наднях»!
Всєм нада! Шо-шо-шо??? Багато хочетє!
У нас без вас работи… Проста – жах!

І я поцокав стомлено підковами,
Минаючи забрьохані авто…
Пішов полями, травами шовковими…
Рвонув галопом… І згубив пальто.

 

Та ну..
Нормальний я

 

Тема хороша...

Теща до зятя:"Я беру ровер і їду на цвинтар...
-Мамо,а хто ровер привезе?..

---------- Додано в 18:49 ---------- Попередній допис був написаний в 18:40 ----------

Самотня жіночка йде через цвинтар.Стра-а-а-ашно...Дивиться якийсь вуйко стоїть.Вона до нього:"Проведіть,будь-ласка,я дуже боюся мерців,а ви не боїтеся?"
-Та знаєте дуже боявся колись-коли ще був живий...

 

Молодий хірург робить першу операцію.Старший колега настановляє:
-Я розумію,перша операція,але будь-ласка на скальпель сильно не натискай-не пошкрябай операційний стіл...

 

Это не анекдот, это чистая правда.

На лекции по паразитологии нам профессорша

очень симпатичная

рассказывала интересный случай самозаражения угрицей кишечной

Strongyloides stercoralis

.
Цитирую: "При вскрытии трупа, буквально везде-в почках, в печени, в мозге и даже в мышцах были найдены личинки угричек в филяревидной стадии. Личиночки были шустрые, подвижные, чувствовали себя неплохо, чего и вам желаю".

 

Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
—А це що за жах?
—Це голова тещі.
—А чому вона усміхається?
—Думала,що фотографую!



Школа терористів. Клас смертників. Вчитель: “Діти, дивіться уважно. Я буду це показувати лише один раз…”

 

Щоб діти краще запам'ятовували таблицю множення, її вирішено друкувати на пачках легкого "Мальборо".

 

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт
приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с
выходом в интернет.
Решил написать сообщение жене, которая завтра должна
приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с
соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока
еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со
стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
"Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я!
С нетерпением жду!

Р.S. :Здесь жарко!"

 

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю

 

Йшов трамвай 9 номер
В нім кондуктор раптом помер
... далі можна?

 

---------- Додано в 01:01 ---------- Попередній допис був написаний в 00:52 ----------

Идут два негра по Арбату. Один чёрный, другой тоже п***ы получит.

---------- Додано в 01:02 ---------- Попередній допис був написаний в 01:01 ----------

Рождество. Чёрный квартал.
Тук–тук
— кто там?
— это я, Куклус Клаус.

---------- Додано в 01:03 ---------- Попередній допис був написаний в 01:02 ----------

Характерная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.

---------- Додано в 01:04 ---------- Попередній допис був написаний в 01:03 ----------

Эстонец словил золотую рыбку. Она ему "не убивай меня, пожалуйста, я тебе любые три желания исполню".
Он берёт её за хвост и лупит головой об камень: "Не наддо рассговрриватть по русски."


---------- Додано в 01:05 ---------- Попередній допис був написаний в 01:04 ----------

— как называется кожа вокруг влагалища?
— Женщина

---------- Додано в 01:07 ---------- Попередній допис був написаний в 01:05 ----------

— За что гомосека уволили из банка спермы?
— Выпивал на работе…

---------- Додано в 01:07 ---------- Попередній допис був написаний в 01:07 ----------

Идет ирландец мимо паба…

---------- Додано в 01:09 ---------- Попередній допис був написаний в 01:07 ----------

— Почему Гитлер покончил с собой?
— Он получил счет за газ.

---------- Додано в 01:10 ---------- Попередній допис був написаний в 01:09 ----------

— почему шотландцы носят килты?
— чтобы звук расстегиваемой ширинки не спугнул овцу.

---------- Додано в 01:14 ---------- Попередній допис був написаний в 01:10 ----------

Заходит в храм девушка — серая юбка из хорошей шерсти, неброская кофточка, туфельки без каблуков, платочек шелковый на голове.
Подходит к батюшке и говорит, склонив голову — "Батюшка, можете мне прокомментировать онтологические аспекты учения свт.Григория Паламы о нетварных энергиях, относящиеся к его полемике с Акиндином в период между осуждением Варлаама и Собором 1351 года?"
Батюшка вздрагивает, роняет требник и гневно кричит: "ЗАМУЖ, ДУРА!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!"

---------- Додано в 01:14 ---------- Попередній допис був написаний в 01:14 ----------

Чрез дорогу стоят церковь и синагога. Утро. Пасха. Священник своему "коллеге" чрез дорогу:
— Христос воскрес!
Раввин:
— Ай, молодца!

---------- Додано в 01:15 ---------- Попередній допис був написаний в 01:14 ----------

В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
— О, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!

---------- Додано в 01:16 ---------- Попередній допис був написаний в 01:15 ----------

Две церковные бабки:
— Егоровна, а ты в курсе, что Христос евреем был?
— Да? Но Он же в итоге Православие принял?

---------- Додано в 01:17 ---------- Попередній допис був написаний в 01:16 ----------

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

---------- Додано в 01:19 ---------- Попередній допис був написаний в 01:17 ----------

три подруги встречаются, американка, русская и немка. решили поспорить: у кого грязнее трусы.

немка снимает труселя, скомкивает, бросает в стену — трусы отскочили.
американка снимает, скомкивает и бросает в стену — трусы прилипли…
русская снимает, скомкивает, бросает в стену — трусы прилипли и поползли наверх.

---------- Додано в 01:21 ---------- Попередній допис був написаний в 01:19 ----------

Тихая Украинская ночь.
Иван и Маруся занимаются любовью:
— Марусю, у тебе такие груди сладкие,
— Дурной Иван, то ты прища раскусил.

 

Мчить автО з аеродрому
Шофер тисне на педаль
Післязавтра, аж додому
Попаде москаль!

 

нуда....так это оно и есть.....
ну в моем детсве тоже были эти стишки)))

---------- Додано в 23:17 ---------- Попередній допис був написаний в 23:13 ----------

Девочка Таня на речку пошла в среду нырнула в субботу всплыла)

---------- Додано в 23:23 ---------- Попередній допис був написаний в 23:17 ----------

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.

---------- Додано в 23:27 ---------- Попередній допис був написаний в 23:23 ----------

-2 -1 0 +1 +2
От болезней легче всего прятаться на кладбище


- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.



-Мааам, а эта каша точно не испортилась?
-Ешь, не бойся. Завтра выходной.

 

Е..., Віктор Фередович, ...ик,
Ви народ загнав в тупик