Чорний Гумор

Львів плакав,
А дощ йшов навальний
Уже на Підвальній
Трамвай неходив!

Ю. Боцько Апокаліпсис і Ратуша!

 

Клепарів, я на роботу шпарив,
А потяг Львів-Бердичів
В передню дверку мене вдарив!
Я вижив двічі, бо я шпарив!!!

 

По колії брели ми із Семеном,
Та добре, що трамвай був номер семий
Личаків розділив нашу печаль
Семен- на цвинтар, а мене в шпиталь!!!

 

Малышка Лилечка закапывает в саду ямку. Сосед за забором, заинтересовавшись, спрашивает:
— Что ты там делаешь, — Лилечка?
Лилечка, даже не поворачивая в его сторону голову, отвечает сердито:
— Умерла моя золотая рыбка, я ее хороню.
— Эта ямка великовата для рыбки, — с сомнением в голосе говорит сосед.
— Это потому что рыбка находится внутри твоего дурного кота…

 

Різник Микола, зачерпнувши кружку крові з розрубаної туші кабанчика вигукнув: ну, за здоров'я молодих!

 

Почему пистолет лучше, чем женщина:

1. На пистолет можно поставить глушитель;

2. Вы всегда можете поменять один пистолет калибра .44 на два пистолета .22;

3. Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой в машине;

4. Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя;

5. Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из него разок-другой;

6. Ваш основной пистолет не беспокоит, если у вас есть запасной;

7. Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны;

8. Пистолет не занимает много места в шкафу;

9. У пистолета не бывает критических дней;

10. Пистолет никогда не спросит :"А меня накладки на рукоятку не толстят ? ";

11. Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним;

12. Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем;

13. Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск;

14. Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по части спускового крючка";

15. Для стрельбы не нужны резиновые перчатки;

16. Пистолет не требует от вас новую кобуру каждую неделю;

17. Пистолет никогда не против пострелять "по-македонски".

 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?” Кудряшев: “Забирал…” Палыч : -“НУ?!” Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”. Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

 

Отче наш, зрозумій нас! .....

 

З найчорнішого...

Зробили одного разу morze адміністратором ЛФ

 

В Житомері, біля ріки
Коли зірвало штормом на дев'ятці двірники
Дощем курило, вітер бив машину вбоки
Десь чорний гумор був глибоко!

 

День починається, горілка кінчається,
Хоч плач, хоч ний
магазин -з 8-ї
Хоч директора вбий!

 

Купиш мене?
Куплю!
Ну, торгуйся
Голову і коліна -нафік!

 

Не змогла на Франка повернути "дев'ятка"
Завадила в стрілці іванова п'ятка!

Семірка влетіла в Личаків з розгону!
Тепер експонат, вона пантеону!

 

- Не займайтесь самолікуванням хворий...лікар сказав в МОРГ значить в морг...

 

Цирк! а я плакав
коли лев в совочок какав!