Чёрный Юмор...

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

Западноукраинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку и со всей дури кынь на кровать, хай знае, шо Украина - це сила! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що Украина це - краса!
Из-за печки раздается голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що Украина - це незалешнисть!

Новости.
Папа Римский сменил пол.
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина.
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов".

 

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт.

 

Мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

 

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

 

К пациенту после операции подходит хирург:
- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая!
- Не томите, доктор.
- Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу!
- А-а-а...
- Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость!
- Не томите, доктор.
- Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно!
- А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?!
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!!!

 

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

 

Я все деньги заработал, всех девчонок перетрахал, весь мир завоевал...Поточушо каждый день бухой реально

 

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя тёща непременно захочет переехать к тебе.

Идет операция в травмотологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где Вы ее будете хранить!

Новости:
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз;
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны;
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения.

 

Орбакайте - Семенович:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

 

"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба...

Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения..!

 

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

 

Искусство вождения требует жертв.

Для всех - подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

 

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

- Чего ты вся в шрамах?
- Чешусь я так..!

 

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

 

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше " Извини, братан, обознался !"

 

fon: на че внимание обратить при покупке посудомойки?
$ting: на размер груди и объем талии
$ting: и скоко жрет примерно прикинь

 

Друг - другу:
- Что у тебя тёща просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи.
- О! Ты подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла и верОвочку...

Стюардесса — пассажирам:
— Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые
могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

 

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?(с)

 

а че гей в моей постели будет делать?)

 

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы».

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

- Car!! Car!!! -
радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".