Чёрный Юмор...

До помешкання літнього львів"янина вриваються свободівці і вимагають того признатися, чому той часто отримує поштові посилки з Ізраїлю.

-Бо я переховував жида у війну...
-Та як тобі, українцю, не соромно? І ти ще то отримуєш!? Подумай про своє майбутнє!
-А я вже подумав. Тепер я переховую китайця.


Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:
- Дідусю, а як пройти в село?
- Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говоряща ріка ...

Учебник «Сопротивление материалов».

Том 1 - «Женщины».

 

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя
под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления
"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy
написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком
с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:


Щ е т


1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми
святыми...........................................5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :

Оплатить этомy дypакy, что пpосит -
иначе он пеpепоpтит всех святых.

 

Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!

Объявление в аэропорту:
-Хотел совершить посадку рейс №13....

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.

 

Зустрічаються два друга:
- Моя мама сьогодні свиню зарізали....
- А шо,може буде вісєлє(весілля)?
- Та нє,просто ПСІХАНУЛИ...

- Куме-ти чув, як москалі називають наше шалене кохання з пристрастями до нестями і поцілунками до опіків?
- Як?
- Блізость! Повбивав би!!!!!!!!!!!


Режисер львівського театру говорить актору:
-покажи в очах - радість
......
-ні, не вірю, уяви, що в сусіда корова здохла
......
-ну це вже занадто. В тебе в очах радості на три корови, а може й на тещу.

 

- У какого животного четыре ногии одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Встретилиь три бабки,и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет врачом:он все время возится с какими-то ампулами,шприцами,делает себе какие-то уколы.
- А,мой внук,будет агрономом.Он сеет на даче мак,коноплю,ухаживает за ними,ждет урожая.
Ну,а мой внучок,будет шофером:он мочит тряпку в бензине,накидывает ее на голову,и говорит:"Бабка,не мешай,щас буду отъезжать"...

 

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

 

Бабка - подруге:
- Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Блин, Фёкла - он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!!

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной,
читал его анализы, и с недовольным видом произносил:
- Чёрт, я же завтра отдохнуть собирался.

ГАИ убедительно просит нарушителей правил дорожного движения -нарушайте правила дорожного движения
неподалеку от деревьев или столбов ! (Иначе веночки устанавливать неудобно).

 

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

 

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет, интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

 

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома...

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его
в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что
парень слепой.

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

 

Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.

2 подружки:
- Как дела на личном фронте?
- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы не пригорела?

Чем интереснее девушка - тем более богата её микрофлора...

 

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Ещё раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто нагажу вам под дверь..!

- Да ты вообще только членом думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины...

 

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!

Новости:иркутский мизантроп насиловал муравейники.
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино.
пенсионер сжёг квартиру ушной серой.

 

- Что такое печки-лавочки?
- Ритуальный зал в крематории.

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.

Новости:
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной;
мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года;
пионерки изнасиловали ужа.

 

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

После отбытия наказания педофил исправился и стал геронтофилом.

Новости:
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга.
семья воспитала мертворожденного китайца.
украинские студенты вывели формулу сала.

 

Меняю книгу "Радости секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

 

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

 

- Как увеличить член?
- Макни его в растишку...

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...