Чёрный Юмор...

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты...

- Подруга родила! Мальчик - три кило с хвостиком!

 

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали вспальню и предложили по очереди
быстро раздеть детей и уложить спать.Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час,
а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий деньпопросили показать, как это у
него так получается. После обеда передсном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон
игрушечногозайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?- Хотим! Хотим!!!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,бросил в кроватку и велел не
шевелиться. Детишки пришли в восторг.- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! ,- Я! , - Я!...Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождатьдетишек от
одежды.- Раз! Готово! Петя, спать!- Раз! Готово! Вова, спать!...И так далее. Через пять минут все
лежали не шевелясь. Заведующая свосхищением спрашивает:- Где это вы так здорово научились управляться с
детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.

Жена нового русского говорит мужу:
- Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
- На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!

 

Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

 

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

 

- Что-то я внезапно тебя захотел, к чему бы это?)
- К онанизму.

 

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло
"Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать...

Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с нею, из-за своей
ущербности.

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила...

 

Разговаривают два бизнесмена:
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны
комиссионные?
- Иди, срочно застра***ся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка..!

Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась...

 

В коридоре поликлиники сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не
остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот, а завтра и вас не будет.

Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас,
наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

 

Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин
Сидоров.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось
в верхних слоях атмосферы.

Педофила приговорили к смертной казни через повешение.
Судья:
- У вас есть последнее желание?
Педофил:
- Господин судья - а можно веревку натереть детским мылом?

 

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пипец" из-за вытекшей в кармане ручки.
Но 15 человек всё равно поседели.

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- Осторожно - педофилы!

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...

 

- Только в порядке общей очереди, господа! - сказал пулеметчик...

Одна женщина жалуется другой.У меня муж совсем вялый.А ты его собачьим шампунем помой.
Я своего помыла,как кобель стал.На меня наскочил-чуть на части, не разорвал...
Встречаются через 2 дня:- Ну,ты мне и насоветовала.Всю колбасу в доме съел, меня за ж*пу укусил и к соседке-с*ке убежал!

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.

 

Стук в дверь. Мужык открывает:
- Ты хто?
- Я твоя смерть...
- Ну и что?
- Ну и всё...

 

Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным.
- Что случилось?
- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне
85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил
мне полмиллиона.
- Так отчего же ты грустишь?
- Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер!

Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина...

 

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!

- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней...

 

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил своего питбуля
Рэкса и дяденька успел на поезд...

Мужик приходит к гадалке. Та раскидывает карты и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!

 

У одного колхозника всё время воровали арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"Осторожно! В одном из арбузов крысинный яд!" На следущий день он увидел, что ничего не своровали, но на
табличке была приписка: "Теперь их два!

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!

 

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давайте на посошок!!

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности
- чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый
долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями...

 

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Маленькая девочка проходит таможню. Таможенник спрашивает:
- Девочка, а что это у тебя за порошок такой?
- А это, дяденька, героин!
- Да, ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- А, это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

 

Стая пираний съедают быка за 4 минуты оставляя от него только барсетку и спортивные штаны....

Изначально Герасим хотел Му-му просто окрестить....

Каренина постоянно жаловалась матери что не может долго выйти замуж.
- Успокойся доченька. Просто твой поезд еще не пришел.

 

- Подсудимый. Вы говорите что не умеете драться. А в уличной драке убили троих перворазрядиков по боксу...Как это объяснить?
- Мой отец, спецназовец, учил меня не драться а убивать...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.