Чёрный Юмор...

Растаял Снеговик весенним днём,
Потёк ручьём под тротуарной бровкой,
Но будет тётя вспоминать о нём,
Играя по ночам его морковкой.

***
Нострадамус спрашивал у мамы:
-Что у нас сегодня на обед?
-А ты сцуко, и не знаешь прямо,
На дурацкий свой вопрос ответ?

***
На Бога из-за женщин злиться брошу я
Для этого особой нет причины,
Попробуй сделать что-нибудь хорошее,
Имея лишь одно ребро мужчины.

 

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди будем трахать!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

 

Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!

 

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее,
целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме.
И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею.
Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие.
Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею.
Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной.
Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

 

- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя держать!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

 

-Чего глаза такие красные?
-Да всю ночь в засаде просидел!
-Ну и что, засадил???

 

Как иногда ласкает взгляд
Нерукотворная картина!
Они висели дружно в ряд:
Трусы, Луна и паутина...

 

Прибегает как-то молодой человек в хирургическое отделение и настойчиво требует:
- Кастрируйте меня немедленно!
Там слегка озадачиваются, но, не устояв перед напором клиента, проводят операцию. Когда парень очнулся после наркоза, хирург спрашивает:
- Молодой человек, все-таки, объясните, зачем Вам это понадобилось?
- Понимаете, я люблю прекрасную девушку из еврейской семьи. А ее отец сказал, что выдаст дочь только за правоверного еврея. Ну вот…
- Постойте, в таком случае, Вам нужно было всего лишь обрезание!
- А я как сказал!?

 

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

)))

 

На улице страшный туман... Едет 600 мерс, вдруг глухой удар... Выходит водитель - гаишника сбил. Бросил гаишника в багажник, привез на кладбище. Дает надсмотрщику 100 баксов и мол, закопай по-тихому, я потом проверю...
Только выезжает с кладбища, бац! Опять гаишник! Возвращается, а надсмотрщик первого уже закопал. Говорит слышь, я же просил закопать...
600 мерс уехал, а в это время возле кладбища еще один гаишник дежурил... Думает, что это 600 мерс туда-сюда шастает, пойду посмотрю...
Подходит к надсмотрщику, трогает его за плечо... Надсмотрщик как навернет его лопатой по голове: "Да ты сегодня угомонишься или нет?"

 

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушамем ягодки, то срываем по две.. Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы..

Новоиспеченный отец рассказывает другу:
-Жена родила! Причем рожала по-модному -в воде. Ребенок просто замечательный - 4 кг и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще..

Да нет, до свадьбы он не заикался.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я толстая.

 

Готу Василию фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж очень понравилась...

- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А чёрт, почему ж мне тогда так хочется тёщу отравить.

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают..!

 

А коноплю в «Фумитокс» пихать - это оригинально...

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...

 

Cросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню...

 

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому.

- Технику безопасности на шлифовальных станках,я знаю,как свои три пальца...

- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают!

 

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, это меня Васина жена угостила.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит
"Не вдова, а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!?"...

 

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам:
"Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".

В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья...

Зима. Реклама:
Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!

 

Гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
- Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби...