Чёрный Юмор...

Морг. Вторую неделю нет .завоза.. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый . короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено . черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз. Прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук,наши, типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его . ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить..!

 

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving - 'бритье задницы'. И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff - 'мастурбировать')

 

Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом.

Давай в наш ТСЖ, диспетчером.
Сутки через трое. Инет, минет и обед включены.
Возможен карьерный рост и соцпакет.
Потом главбухом станешь,старого в ноябре посадят...

Новая акция Того света: "Приведи двух друзей и забирай свою бабушку".

 

Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат с надписью: Он работал без каски!

31 декабря.Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья ,
замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

 

SMS
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

Вагонные шторы - последнее дело, когда больше нечего есть.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

 

Здавило груди? Біль у суглобах? Мучить голод і безсоння?
Підпиши зізнання!

— Чим відрізняється оптиміст від песиміста?
— Песиміст — це людина, яка вважає, що уряд її знову роздягнув, а оптиміст — що знову взув.

 

[OFFTOP]Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может ежли вата из солдатского матраца.[/OFFTOP]

 

[OFFTOP]оймама..ужасы))))):rolleyes:[/OFFTOP]

 

[OFFTOP]та не говори..[/OFFTOP]

 

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

 

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно.

 

Двое смотрят передачу "Малахов-плюс" и видят, как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод не угрожает.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
"Родился и умер от дырки в резине".

 

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела

 

Очень верно подмечено!:rose:

 

а шо у свекрови не по фєншую?

 

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть, подняв голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее возле двери, обитой железом:
А это тот, другой

 

Деревенский кузнец сказал подмастерью:
- Сейчас я выну из огня подкову. Как только кивну головой, бей по ней молотком!
Так новичок - подмастерье сразу стал кузнецом.

Если бабушки перед подъездом сидят тихо проверьте у них пульс.

- Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.
Всё бы ничего - но мне ещё пятёрик строгача тянуть..!

 

Птичку жалко http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=822

 

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил...