Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте !
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а - холм Славы! - Да? А под ним-павший воин!!!
Студенты-социологи проводят опрос на улице. Останавливают прохожего: -Скажите, что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер? -Утюг!
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма", научились регулировать численность бродячих животных.
чорний гумор ))) Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: “Сука! Ты мне всю жизнь испортила!” На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек. Депрессия – это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини. Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла, маразм еще не начался…)) кайфую!!! Дорогой Санта, хочу чтоб все мудаки сдохли!!! P.S. и платьишко! ))) Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать”. Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он. А.П. Чехов Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть. С форума по кулинарии: “Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?”. Первый комментарий: “Будьте прокляты!!!”
В глубокой в заднице сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в задницу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны "зада" доносится жалобный вой. Сидят снова некоторое время в теплой попе . Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает. - Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид. - Потому что есть такая профессия - Родину защищать! Жена говорит мужу: - Любимый давай займемся любовью - как в кино. Муж соглашется очень быстро и "пользует" жену во всяких немыслимых позах и в завершение "заканчивает" ей между грудей. Жена вытерается и говорит: - Да милый, разные мы с тобой фильма и кино смотрим!!!