Чёрный Юмор...

Пешеходы бывают двyх видов: шyстpые и меpтвые.
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не
воздушно-капельным путем.

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить...

 

Девушка вызвала лифт. Двери открылись, из лифта амбал:
- Ты едешь или нет?
- Нет, я с тобой не поеду.
- Тогда плати 50 баксов за ложный вызов.

- Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»...

 

- Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
- В кожвендиспансере, из-за контакта с одноклассником..!

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.

 

Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

У меня была жена,я ее любил.Она стерла весь диск D,я ее убил.

Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно: делать яды без запаха!

 

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю. — Анекдот

 

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Если с эпилептиком случился припадок в ванной, надо быстро бросить туда грязное
белье и добавить стирального порошка.

 

У меня была жена,я ее любил.Она стерла весь диск D,я ее убил.

По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!

 

долго думал куда-бы "приткнуть" новость....

Азарова посвятили у лицарі Ордена Гробу Господнього
Під час візиту Миколи Азарова до Ізраїлю патріарх Єрусалимський урочисто посвятив його в лицарі: "хочу проголосити вас великим командором ордена православних хрестоносців".

 

Я шо- то не понял. Написано орден католический, а на фото и видио попы православные Да и слово патриарх как-то ассоциируется с православием Я шо-то упустил в понимании или уже сплошной экуменизм в церквях?

 

"О-о-о!!! Вы гречку на хлеб намазываете! А раньше, бывало, мы её ложками ели..."

(Сорри, если баян худой...)

 

"О-о-о!!! Вы перловку на хлеб намазываете! А раньше, бывало, мы её ложками ели..."



(Точно не баян.)

 

Из ментовского рапорта: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы
пытались украсть высоковольтный кабель...

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

 

- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб..!

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из ж*пы.
— Нет! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!

 

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик..!

 

- Почему халаты у врачей белого цвета, а не чёрного?
- А на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее...

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую Зрелищность

 

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

 

- И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Молодая слониха кричит отцу - старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его к едрене-фене!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!!

 

На работу езжу на маршрутке. Привыкаю играть со смертью....

 

СДАМ КВАРТИРУ НА ПЯТЬ ИЛИ СЕМЬ ЛЕТ...
(В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РЕШЕНИЯ СУДА...)