більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Отримала каталог від клубу "Золота середина" (книги та товари - поштою). Сиджу, переглядаю. Товар - і до нього коротенький опис. Перше речення з опису дитячої гри "Монстрики": "Заселите свою комнату чудовищами!" Гарне побажання діткам...

 

Новый русский букварь



Аа

ха ла ба ла
ха ла ба ла
агу агу
ар-буз ар-ка ак-циз Ан-та-ли-я а-ба-жур
а-на-ша ав-тор а-у-дит А-ле-на аб-стяк
аб-зац аб-рек ава-нец Ар-нольд ай-бо-лит
а-кын ар-тист а-та-туй а-гре-гат ав-то-пи-лот
Алик подогнал арбуз. Арбуз кругл. Алена рада. У Алика каратник. Алик -
арнольд, агрегат! Алик - знатный автор. А ты кто такой?

Я, блин, гоблин,
а ты, блин, кто, блин?
(С. Коленский)

Ал-ко-голь-на-я аб-сти-нен-ци-я. Абстяк. Астифигенно продвинуться по
алкоголю. Белая горячка. Белка. Астифигенная белка. Аскать. Душа аскает
покоя. Арбайтен унд копайтен. АтатуйЕ А-ди-дас. А-ди-ки. А-пар-та-мен-ты
(ап.) Ат-тборные телки!
А-дек-ват-но. Адекватно себя вести. Неадекватно себя вести. Арчи ведет
себя неадекватно. Арчи абстрактный чувак.
Произнеси это быстро.
Авизовка у Азы. А бонус - на-ко-ся вы-ку-си!
Ботаны бубнят. Братаны бурогозят.
Без ба-бок не по-бу-ро-го-зишь!


Бб

бу бу бу бу бу
бэ бэ бэ бэ бэ
бе бе бе би би
бик-са брат-ва би-лайн бро-дил-ка бай-да
ба-ян би-мер буль-ка бел-ка би-би-ка
баб-ки баш-ли бур-бон бри-га-да бабл-гам
бак-сы баш-ня бар-тер бар-сет-ка бан-дер-лог
Барабан. Биксе по барабану. Бубен. Пустой, как бубен шамана. Безарбузие!
Бекасы без баксов. Не то бобры! У Бори немерено бабок. Боря брокер.
"Братан, у тебя барсетка дымит!" Боря в безандестенде.
брат
братан братки братва братишки брателло
бык
быки бычить пробычить "Ты че быкуешь, блин?!"
Бурбон унд бифштекс. Баден-Баден, блин!
Бригада. Бригадир. У бригадира бульчик.

Бартер на бартер! (поговорка)

Буся башляет на бурбон.
Беспонтовая бродилка. Безбашенный брателло.
Бух-гал-тер, ми-лый-ми-лый мой бух-гал-тер!
Слова с одинаковым значением называются синонимами.
Бабуин. Бабца. Бикса. Быкса. Бабина. Бабенция.
Бабешник. Балерина. Бареха. Барышня. Батон.
"- Видишь ту блонду? - Свежий батон!"


Вв

ва ва ва во во во
ву ву ву вы вы вы
вя вя вя
ви-а-гра вис-карь во-дя-ра ва-гон-ка бан-ко-мет
бух-ло бу-хать бух-у-чет бар-тер бес-понт
Винт. С винтом. На винте. Вкусен вискарь! И водяра весьма вкусна.
BMW
бэшка бимер бээмвуха бээмвуха с прибамбасами
Volvo
вольвешник вольвуха волван вольвец се-мера!
Витек взял вольвешник. Взял и Вован. Вовандос весь версачах. Вовандос
весь в голде. Каков Вовандос! Во!
Произнести это быстро.
У Вована водила. У водилы волына.
Вешать. Ты че вешаешь? Втирать. Ты че втираешь? Встрять. Ну я, блин,
встрял. Витек встрял не по-детски. Витек встрял по-взрослому. Витек
безворковый банкир.
ВИП. ВИЧ. РВ. КВД. МВД. УВД. СКВ. СВЧ. ВВЦ. СКВ. СКВорцы прилетели.
СКВорцы улетели.


Гг

га га га га
ага ага
гы гы гы гы гы гы гы гы
Глюк. Глю-ка-ло-во. Ка-ва-лер. Глюк. Го-шу глю-чит.
Галя и Гоша набрали много грибов. В корзинке у Гали боровики и рыжики. А
у Гоши - поганки. Гриб. Груб. Гибоны грубы. Грибы вкусны. ГАИ - ГИБДД.
Гибоны гордо гарцуют.
Ге-ра. Ге-рыч. Герасим Петрович. Номер второй.
ГКО. Ре-струк-ту-ри-за-ци-я дол-га по ГКО.
Значок ГКО на груди у него,
больше не знают о нем ничего.
Грозна Годзилла. Грозен и гусь. Выходила к ним Годзилла и Годзилла
говорила.
Голд. Голдовый. Генер-р-ральный! Геморрой. Гимор. С гринами гимор.
Гопники и гопницы. Галя - гопница. Гопники и мажорики. Гопники и
гоблины.
Гнать. Ты че гонишь? Гендос гамму гонит. Гендос - гонщик. Грузить.
Грузилово.
Ты че мне грузишь?


Дд Ее Ёё

ед ед ед де
да да да ад
уд уд уд ду
Держи дозу, дизайнер,
Дурдицелла!
дурь ди-зайн дем-пинг дай-винг ди-лер
до-за доз-няк пе-ре-доз-няк дай-ве-ра дя-тел
дрянь до-пинг Дур-ди-цел-ла! е-лы ел-ки
Таможня берет добро. Держава дает добро.
дебеторка
Додик - дистрибьютор. Динара и Даша - дилера.
кредиторка
Докостыляли до демпинга - дятлы!
Евроокно. Еврокрыльцо. Еврогусли. Еврохимчистка. Евроматрешка.
Евровагонка. Евробревно.

Е. Б. Ж. - Если будем живы (присказка)

У. Е.! Тетя Ася у-е-ха-ла!
Наезд. Наехали! Эт че наезд, да? Ну че, возник, да?
Буква Е в новом русском языке всегда ударная!
Ядрена матрена! Екарный бабай!
ЕКЛМН ЕКЛМНОПРСТ




Жж Зз

жа жа жо жо
жу жу уж уж
ужо!
Зяма, зайку заказали!
Зайку завалили, заколбасили.
кот-тежж ж-жин-тоник имижж бир-жа за-каз-чик
жу-вачка же-ва, жу-ва жа-лю-зя мар-жа за-чист-ка
У Жанны желтые жалюзя. Жоржик жук, жучок, жучила. А не жирная ли тебе
маржа? Жаба. Жора. Надо жабу придушить, Жора.

Жадность не порок!
(пословица)

Жуть. Гнать жуть. Жу-ти не го-ни-те!
джип
джипарь джипуля джипусик джипец
У Жеки джипец. Джипец у Жеки. У Жеки имижж. Джек-пот. Блэк Джек. Жека
нажрался в жопито.
За базар ответишь!
Закинуться. Забористая зараза!
Забить стрелку.
Знатный заказчик.
Зелень. Зеленка.
Борзеть. Борзый. Зачищать.
Зеро! Без мазы!
штука зеленых - зеленая катя
Запор заехал в зад шестисотому.


Ии Йй

ри ки ти ки
ай ой уй эй
ей е-е-ей!
Ин-тер-тейн-мент. Ин-вес-ти-ци-я. Ин-вест-нуть.
Измена. Сесть на измену. Сидеть на измене. Май-й-йами! "Найт флайт",
Испания, Кипр и Крит.
Й-й-й-о!
Й-й-йяхонтовый ты мой!
Йес! О кей!
Кайф. Кайфоломство. Кайфоломщик. Крайняк. Крутняк. Круто. Крутой.
Крутизна. Крайняя степень крутизны. Немереный крутняк. Ит с кул!

На мой каравай
рот не разевай!
(новая русская
народная мудрость)

Имидж. Образ имиджа. Стилист-визажист. Имиджмейкер. Импичмент. Интерьер.
Внутренний интерьер. Как имиджмейкер имиджмейкеру.
Произнеси это быстро.
Имиджмейкер имиджмейкеру глаза не выклюет.
Ирусик аскает икорки.


Кк

ка ка ке ке ке ке
ки ки ко ко
ку ку ку ка ре ку
кры-ша кил-лер ку-ра-тор кли-ент ка-бак
кар-ма кикс ки-кер край-няк ка-бан
крен-дель Ко-лян крош-ка ко-су-ля ка-пус-та
Ка-на-ры кру-из ко-кос ко-ся-чить ка-му-фляж
Коля клубился. Колю колбасит на коксе. Карину кумарит Кошмарный кумар!
Кристину клонировали - круто! Киса киксанулась на кислоте. Оксид
некислый. Колеса. Катать колеса.
кре-за
кре-зо-вый кре-за-нуть-ся кре-зо-гон
Произнеси быстро.
У Клары клиринг. У Клары клиринг. У Клары клиринг.
У Клары клиринг, а у Лизы лизинг.
Классно! просто класс! Костик конкретно кредитнулся. Куча. Окучить.
Кручу контроль. Калашников. Косуха. Косуля. Косач. Косая. Крыса. Крыса
ты моя! Крыса ты моя расписная! Крысная девка. Крысячить.
Крысятничество. Подкрысячивать. Подкрысятничество.
Ты че, косую скрысил?




Лл

ла ла ла ле ле ле лу лу лу
оле оле оле оле
у-лю-лю
Лаванда. Косить лаванду. Накосить лавэ. Легко. По-легкому. Лом. Ломово.
Люто. Лютый. Ксюша лютая крыса, крыса расписная. Лох. Лохануться. Лохов
надо учить и лечить. Луис Альбертович лоханулся. Леонардушко ди Каприо!
Ки-нуть. Ки-да-ло-во. По-пасть на ки-да-ло-во. Ки-да-ло-во и
по-па-да-ло-во. А также ле-чи-ло-во.
Куртуазно, блин! Клинтон. Блин Клинтон. Клин Блинтон. Первый блин
клином. Левински, блин.
Любо, братцы, любо! Любэ. Любочка. Лав ыз.

Синенькая юбочка,
ленточка в косе.
Кто не знает Любочку?
Любу знают все!
(А. Барто)

Лав ыз не картошка - не бросишь в окошко.
Лав ыз не вздохи на скамейке!
И не гулянье под луной.
Оно нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждешь.
Лав ыз все возрасты покорны.
Ее порывы благотворны.
Чтоб любить эти ноги,
нужен белый кадиллак!
Да по-любому!




Мм Нн Оо

ма ме му ам
на не ну
о го го!
Марки у Маши?
Метки мне на мобилу, Мотя.
мерс ма-стыр-ка мер-зо-та ню-халь-щик
ме-рин мо-би-ла мар-ке-тинг ниш-тяк
ма-за мо-бай-ла мо-дель-ки ниш-трюк
мен-ты ма-каров ма-не-кен-ки но-ут-бук
Говори правильно.
По на-ту-ре!
Ноу проблем. Налимы наличкой. Мент. Минт. Дабл минт. Открой орбит без
сахара. Олвейз с крылышками. О би - о кей! Открывая, доверяю. Доверяя,
открываю. Открываю для себя. Образ имиджа. Объективно. Олег объективный
гад. Оборотка. У Орика оборотка - о!

Ох, рано встает охрана!
(Ю. Энтин)

Запомни слова с сочетанием -оро-!
отморозок, отмороженный, корова, ворона, моторола, оборотка, короче
Запомни слова-синонимы.
овцы = креветочки = лебедушки = телочки = редисочки

 

Пп

па па па ап ап ап
по по по оп оп оп
уп уп уп пу пу пу
Пульни мне на пэйжер, пупсик!
о-лени на-лич-ка на-жо-ри-сто Пу-га-че-ва
ов-цы об-на-лич-ка о-пи-ро-ген-но при-чес-ка
о-фис ор-га-най-зер од-но-знач-но пря-ник
от-пад от-ход-няк от-бить-ся пейд-жер
Паковаться. Правильно упаковаться. У Полины правильная упаковка.
Папик показывал пальцы.
Подняться. Поднять лавэ. Папик правильно поднялся. Подстава. Попадалово.
Попасть на деньги. Парафинят протоколы - гадские папы. Не по понятиям.
Переться. Пашу прет. Паша правильный пацан.
Запомни!
По-правильному. По-пацански. По понятиям.
понты
колотить понты понты лимонить просто понтоваться
Слова-синонимы.
перец=крендель
по самые помидоры = по самую кукарачу = по самое не-балуйся


Рр

р-р-р-р-р-р-р
-р-р-р-р-р-р-р-р
р-р-р-р-ыыыыыыы
пуш-ка паль-цовка раз-бор-ка
при-ход рас-паль-цов-ка раз-би-рать-ся
па-цан па-ра-диг-ма рас-крут-ка
па-цан-ва па-яль-ник рас-кру-тить-ся
разборка разборчивый
А без разборок!
рамсы раскачивать рамсы
разводить рамсы
разводить развод
разводящий
на разводе
разговоры разговоры разговаривать
разговаривать по понятиям
ручник затянутый на ручнике
Снимись с ручника, тютя!
Рокеры. Роллеры. Ролексы. Рублевка. Рублевич.
Растаможка. Родина. Река.


Сс

са са са ас ас ас
со со со ос ос ос
су су су ус ус ус
Сема, ставлю на счетчик!
Запомни слова и выражения.
Стрелка. Забить стрелку. Переводить стрелки. Стрелочник. Сема известный
стрелочник.
Стрем. Соскакивать. Спонсор. Ствол. С/п. Эс-пэ. Совместник. Станок.
Рожей не вышла, но станок компенсирует. Система. Системный. Сидеть на системе. Страдать фигней. Страдать геморроем. Соньки. Сольди. Супер!
Суперский. Суперский ствол. С-ЧАС-С-С!
Помни значения слов.
Сыграть в банк = обмануть, надуть.
Выражения-синонимы.
Пушкин! = Супер!


Тт Уу

та та ту ту тю тю
ух ух ух ух ух ух
пу пу пу ну ну
Тачки. Тачилы. Тачки и телки. Титаник утоп. Тузику труба! Тендер трещит.
Торчать, торчки, торчок. Торчалово! Толян пожизненный торчок. Торч.
Тормоз. Тормоза. Тормозить. Тупить. Улет! Удав. " - Ты че тупишь? -
Туплю втихую".
Танцпол. Уникальный танцпол. Телки - ууу! Ушли, уродки.
Урла. Умат. Уматной. Утюг. УЗИ. Ттруссаррдди. Уколбашенный.

Я укола не боюсь,
если надо - уколюсь!
И билеты на футбол
я охотно променял бы
на добавочный укол.
(С. Маршак)

тащиться
Я тащусь как удав, Дуся!
Таки та'ски!
Тащусь как моль по нафталину.
Порву, как Тузик грелку!
Запомни слова-синонимы.
Тонна = Штука


Фф Хх

фа фа ха ха ха
фи фи хи хи хи
фу фу ху ху ху
Фанера фонит. Фонарь фолит. У фромов фиговые феньки. Фьючерс - фью!
Фанфары в финале.
"Феллини". Офис. Фазенда. Шкода-Феклиция. Форс-мажор. Фатальный
форс-мажор! Дефолт. Дефолт не фигня.
Фак, факсировать, зафаксировать. Федор факсует по факту.
Говори правильно!
Фишка. Как фишка ляжет.
Хорь хитер. Хитрый хорь. Хилый хорьх. Ханка. Холдинг. Халява. Пробило на
хавку. Пробило на ха-ха. Характерная хреновина.
Харизма. Харизматики и харизматички.
Чем дальше в лес, тем гуще харизма.
Фима, фильтруй базар!




Цц

ац ац ец ец
оц оц уц уц ыц ыц
лан ца дри ца ца ца ца
Церетели. Царь. Долой царя! Презентация. Пи-аровская акция. Как пиаровец
пиаровцу!
dcl. Дэцел. Догонимся по дэцелу. Дэцельное дело! "Чел, дэцел протарань
без лавандоса!" Дэцельный пацан.
Концепция. Принцип на принцип! Опционы и аукционы.
ЦЕПУРА!
Букв немало мы узнали,
Добрались до буквы Ц.
Есть слова, где Ц в начале.
Есть слова, где Ц в конце...
Слова-синонимы.
Вмазацца = Вставицца = Треснуцца = Бахнуцца = Упороцца = Ужалицца
Забудь их!

Хочецца - и колецца (пословица)


Чч

че че че чи чи чи
ча ча ча чу чу чу
ич ич ич ыч ыч ыч

Человек человеку доллар (пословица)

. Ченч. Свой чел на ченче. Черный
нал. Черным налом. Проплата черным налом. Черняшка. Чума! Чумовой. "Ты
че буксуешь, чувырла!" Чудовище. Чильняшка. Черокизей.
Говори правильно.
Чумово. Чикса.




Новые русские цифры и числа:

Номер первый.
Номер второй.
Пять звезд.
На крайняк - четыре.
Катя, Штука (= Тыщща = Тонна),
Лимон, Помойка.
Дичка. Палтус. Чирик грина.
Шестисотый.
Семера!
По сто пейсят.
По дэцелу.
Вишневая девятка.
Десятка. 99.
Сто пудов.
Немерено.


Шш Щщ ъ ы ь

ПОЙМАЛ МЫША - ЕШНЕСПЕША!
Шарахнем, Шурик, шампусика! Шампусик шипуч. Шурик широк. Шарашить.
Шуршать. Ширяться. Ширялово. Штука. Штык. Анаша. Анаша нехороша. И гашиш
не лучше. Пустой, как бубен шамана. Кэш. Экстызи. Вэбовки. Юрасик-парк.
Эйс оф бейс. Рэйв. Юморить. Юморной. Юморная шняга. Ямаха-парень. У Юли
юбка от Ямамото. Уникальный эксклюзив!
Слова-синонимы.
Шняга = фигня. Шо за шняга?
ЩАСТЬЕ ЕСТЬ! Ща. Ща как! Ща как в торец! Контроль. Контрольный выстрел.
Я куплю тебе новую жизнь,
Откажись от него, откажись!
ПРИКИНЬ?!!!

Эх, трава-травушка!
Эх, травушка-муравушка!
Эх грибочки-ягодки
Да цветочки-лютики!
Эх березки-елочки!
Да шишечки-иголочки!
(Ф. Чистяков)


Ээ Юю Яя

эх эх эх
тю тю тю
ай яй яй
НЭС - Новейшая экономическая ситуация.
Новейший Русский - разорившийся Новый Русский.


Теорема Пелевина
(основной экономический закон постсоциалистической формации):

При спецификации прав собственности по понятиям в условиях либеральной модели валовой национальный продукт (GNP) асимптотически приближается к общей сумме трансакционных издержек независимо от аллокации ресурсов и голимых базаров.


Кушать тюрю, Яша!
Я в шоке! Я на грани нервного срыва!

 

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
ські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.

 

Асько-кризис )
http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic223150.html

 

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..

 

Самые отвратительные привычки женщины.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

 

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

 

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

 

Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор
и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный
дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и
пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно
сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам
себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых
пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза
прикрыл - подремывает и греется.
Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие.
Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем
выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок
в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре
замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет.
Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную
скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все,
разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?!
Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только
отвернулся и что-то там понюхал.
От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и
поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают
и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно.
На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно
поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он
глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно
прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть
буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на...
Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота
зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они
зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они
егo разорвут.
Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе...
Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но
силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает.
Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не
цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все
четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху
и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных
доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно
поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним.
А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился
все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза.
Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с
котом - за тебя, храбрец!

 

- Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

- Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

- Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

- Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

- Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

- Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

- Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

- Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

- Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

- Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

- В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

- Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

- Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

- На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

- Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

- Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

- Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

- Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

- Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

- Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

- Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

- Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

- На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

- Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

- Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

- А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

- Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.

- Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

- У Путина есть костюм ниньзи.

- Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

- Путин придумал якцупцоп.

- Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

- Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

- Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

- Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

- В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

- Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

- Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

- Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

- В полнолуние Путин не воет на Луну. Это Луна воет на Путина.

- Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

- Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

- Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[censored]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

- Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

- Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

- Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

- Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

- Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

- Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

- Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

- Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

- А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

- К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

- В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

- Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

- Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

- Путин читает это и счастливо улыбается.

(с) старое

 

Re: У вас QIP работает ?
hornet
А мне от номера 1 пришло сообщение

Пожалуйста, попробуйте кто нибудь выйти-войти (закреслено)
НЕНАДА!

Re: У вас QIP работает ?
Pike
І це в день 40-річчя Святої Миші!!!

Re: У вас QIP работает ?
qwesty
ни работаит (колобок у істериці жалісливо плаче)

Re: У вас QIP работает ?
Тризуб Володимира
мені вже стало цікаов, шолі вийти і зайти (колобок шкіриться)

Re: У вас QIP работает ?
Кот Базилио
Все. Капець квіпу наразі. Я вже погуглив.
++++++++++++++++++
Сказали, что всех, кто будет гуглить на эту тему на Гугле будут банить навсегда! Чэсно!

Re: У вас QIP работает ?
GarryN
krisalarisa Написав:
-------------------------------------------------------
> Wiktor' Написав:
> -------------------------------------------------------
>
> >
> >
> > Все. Капець квіпу наразі. Я вже погуглив.
>
>
> ашоделать типерь?
нивыхади из аськи!
никада!

Re: У вас QIP работает ?
Pocomax
krisalarisa Написав:
-------------------------------------------------------
>
> ашоделать типерь?
Использовать ПО написанное непьющими людьми.

Re: У вас QIP работает ?
krisalarisa
мне капец...запустила с дуру аську, она мне (цензура)адла закрыла квип и что-то устанавливает сама....прощайте

Re: У вас QIP работает ?
VVV_VVV
GarryN Написав:
-------------------------------------------------------
> chegevar Написав:
> -------------------------------------------------------
> > Всё нормально!
> > SMS-ки с мобильного отправляются!
>
>
> а доходят?
Ну если не доходят - нужно сосредоточиться и прочитать еще раз.

 

. о свекровях.


Толковый словарь русского языка Ушакова гласит: «Свекровь - мать мужа. Будет бить тебя муж-привередник и свекровь в три погибели гнуть. Некрасов». Милый пример, чего уж там... К счастью, наши свекрови совсем не какие-то там Кабанихи (да и мы сами без гидрокостюма в Волгу не кинемся). Со времен Ушакова, Некрасова и Островского вид «свекровь» заметно эволюционировал, сейчас его можно условно поделить на восемь типажей.


Свекровь активная


Она улыбается так, что скулы сводит (не у нее, а у вас), беспрестанно машет руками и не замолкает ни на секунду. У неё есть ключи от вашей квартиры. Вернее, квартира, в которой вы живете - её собственность, но она любезно предоставила квадратные метры в ваше распоряжение, съехав в окраинную однушку, оставленную ей последним мужем. За это вы благодарны до смерти и счастливы до гроба. Не волнуйтесь! Вы будете иметь возможность ежедневно высказывать ей свою признательность лично.


Пока вы на работе, она пересмотрит ваши фотоальбомы, прореферирует содержимое шкафов и шкатулок и, радостно сияя, спросит: «А что это у вас за пятна на постельном белье?!» - чтобы тут же забыть об этом. Пока у вас из ушей идёт дым, она, вся из себя благостная, поинтересуется: «Лена, я надену твоё пальто!?» - и, не ожидая ответа, наденет и радостной птахой выскочит за дверь, чтобы вернуться в самый неожиданный момент. То есть в тот момент, когда вы решили опробовать позу догги-стайл на кухонном столе. «Ах! - взмахнёт она руками. - Продолжайте! Я забыла зонтик!». И добавит: «А этот стол, между прочим, ещё дедушка покупал!».


Обиделись? Зря. Она уже забыла про вас и побежала звонить подруге. С вашего телефона. Ну, то есть, со своего. В конце концов, телефон находится не на кухне, а в комнате, так что действуйте, не стесняйтесь - это же ваша квартира! Она только чуть-чуть переставит цветы, перевесит картины и выкинет на помойку концептуальную табуретку авторской работы. И, еще - у вас пакет в шкафу был со старым тряпьем (последняя винтажная коллекция, чего уж там!), так она снесла их в приют - всё людям польза.


Свекровь заботливая


Она сварит суп, если вы устали. Порционный ужин будет поджидать вас на столе в посуде, предназначенной для разогрева в микроволновке. Ей приятно погладить сыну рубашки (вы всё равно не умеете) и подарить вам комплект постельного белья цвета бордо в жутких розочках (у вас всё равно нет вкуса).


Свекровь позвонит вам из турпоездки, невзирая на разницу часовых поясов, потому что именно сейчас она находятся в магазине малазийских сувениров и хочет немедленно описать, что тут есть на полках, чтобы вы сами выбрали подарок по душе. Только перезвоните, а то ей дорого.


Она бесшумной тенью войдёт в вашу спальню в полночь, чтобы подоткнуть одеяло, и принесёт вам кофе в постель в шесть утра. Без стука. Не сына же будить, правда? Присев на краешек кровати, она будет рассказывать, как мыла ему «писюн». Бодрствующий сын будет неизбывно-покорно прикидываться спящим, хотя это достаточно сложно, учитывая, что состояние обсуждаемого органа две минуты тому назад было в боевой готовности.


Если вы живёте отдельно, она будет безмолвно привозить горячие завтраки в судках и термосах с тремя пересадками на метро («ничего-ничего, в пять утра там свободно»), гулять с вашей собакой и целовать пятки вашему отроку, называя его «сына» или «доця». В конце концов, вы - её семья, так что не сопротивляйтесь. Совесть замучает.


Свекровь чистоплотная


Будет искать пыль под кроватью, особенно если на кровати возлежите вы в крайней стадии токсикоза, изможденная тошнотой и с безбелковыми отёками. Если вы - бодрая небеременная женщина в самом пике физической формы, то в шесть утра в субботу извольте стоять с тряпкой в одной руке, пылесосом в другой и средством для мытья посуды в зубах. Что? Уже полдень? А вы лежите с книжкой и (о, боги!) курите в постели?! Как зовут свекровь? Анна? Да-да, в Калифорнии есть такой тайфун.


Если вы живёте порознь, она будет регулярно наведываться без предупреждения как санэпидемстанция в родильно-операционный блок. С той разницей, что от последней можно откупиться.


Свекровь справедливая


Она никогда не выносит преждевременных суждений. Выслушает аргументы всех сторон и примет самое верное решение. Приступайте к исполнению немедленно! Кого тут интересует ваше мнение и ваши... как их там?.. эмоции.


Свекровь жадная


Ей срочно нужен новый телевизор, потому что всё болит. И капсулы для похудания тоже нужны, причем именно в тот момент, когда вы еле-еле наскребли последнее на упаковку памперсов. Вы разве не в курсе, что пелёнки для здоровья полезнее и дешевле? Простирнуть хозяйственным или детским мылом (опять же, экономичнее, чем эти сомнительные порошки), быстренько просушить, утюжком прогладить - и снова в бой. И маникюр после такой стирки можно самой себе быстренько сделать, а не по салоном шляться - деньги тратить и бездельничать часами.


Что это вы колготки выбрасываете? Стрелочку можно поднять. Зачем вам две пары зимних сапог? Вы что ли на четвереньках ходите? Те, что поновее, она у вас заберёт - у неё денег нет, а вы барствуете.


Свекровь-мать


В младшей группе детского сада сын дал ей клятву никогда не жениться, поэтому сейчас, когда ему тридцать пять, она ляжет поперёк порога. А если он уйдёт к «этой проститутке» (да-да, к вам, не оглядывайтесь!), то она повесится на отравленном топоре. На свадьбу придёт вся в черном и будет давиться рыданиями. Или не придёт вообще. Потому что видеть не может «эту суку». Потому что мать и сын - это навсегда. Это - пуповина! А вы - шалава, из того самого места выпавшая, тем самым местом промышляющая и этим самым местом и накроетесь.


В лучшем случае вы её никогда не увидите. В худшем - она будет беспрестанно отравлять вам жизнь самыми разнообразными способами, так и не удосужившись повеситься. Например, ей срочно понадобится переставить мебель именно в тот момент, когда вы попали в реанимацию.


Если ваш брак рано или поздно распадётся - совершенно не важно, по каким причинам - она будет торжествовать до конца дней своих. Который наступит не скоро, не переживайте. Борьба за первенство в жизни сына будоражит, молодит и наполняет её существование смыслом.


Свекровь другой национальности


Schwiegermutter, suocera, suegra, belle-mère, свекруха... Два мира, две системы. Вам не понять её, пока она за границей. Однако пара-тройка лет на общей территории и получение гражданства превращают свекровь другой национальности в вышеописанные типажи.


Говорят, даже в Сирии есть жизнь. Нарожайте как можно больше мальчиков, и тогда младшая сестра мужа будет делать вам массаж стоп по первому требованию, а старшая сопровождать во время шоппинга. Впрочем, если вы не угодите свекрови, ваши изображения удалят из компьютера и вырежут из всех фотографий, а о сыновьях можете забыть. Прощайте.


Американская свекровь - женщина самодостаточная: вышла на пенсию, продала недвижимость, купила дом на колесах или оправилась в кругосветное путешествие - и поминай, как звали. Радуйтесь, получая мейлы, а внуки всегда могут пообщаться с ней по скайпу.


Если же подойти к вопросу классификации глобально, то лучшим руководством по данной проблеме является гениальный фильм Серджио Леоне «Хороший. Плохой. Злой». Хороших людей (не только свекровей) - единицы, плохих - тоже не так много. В массе же своей мы не плохие и не хорошие. Мы злые. И если рядом с нами будет хороший - тот, кто в нужный момент разрядит наши «злые» пистолеты, - то будет нам мир, покой и счастье. Так что свекровь тут дело десятое. Главное, чтобы ваш муж (её сын) не подвёл. Ни вас. Ни её. Или, как минимум, одну из вас.

 

Мужской мозг состоит из:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "Ты, где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч.
У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

 

Беременная одежда:

Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.

Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:

Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.

Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.

Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:

Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.

Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.

Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:

Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.

Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.

Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:

Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.

Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.

Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:

Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.

Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.

Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:

Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.

Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.

Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

 

Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... Солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня ногти накрашены!

 

Мда... Тяжёлый случай.
Здесь нужны радикальные меры. Так сказать, решительный мужской поступок. Никаких полумер. Срочно в фирменный автоцентр. Протачивать диски бестолку, только деньги зря потратить, а потому, диски, колодки всё ставим новое и оригинальное. Заодно выполнить компьютерную диагностику АБС, прокачать тормоза, проверить развал схождение, обратить внимание на состояние наконечников рулевых тяг. Протестировать работу амортизаторов. Не будет лишним проверить балансировку шин.
Ну и, если в базовой комплектации кузова не предусмотрено, установить люк на крыше.

 

...и главное! Заменить прокладку...межде рулем и сидением...

 

Мир устроен так, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять употребляющих "ни хера".