більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Я вибачаюсь за необізнаність, а спирт - то для ЕВМ, чи як?

 

По техдокументації - строго для ЕВМ. А як воно було фактично?...... Можемо здогадуватися)))

 

Новости медицины из Керчи: “Сегодня была на приёме у терапевта в нашей городской больнице (№1). Терапевт выписал направление на сдачу крови. Угадайте, в каком месяце мне теперь МОЖНО сдать кровь? Декабрь!!! ДЕКАБРЬ, КАРЛ!!! Просто чтобы у меня пипеткой из пальца высосали пару капель крови!!! Официальная причина: нет пробирок! НЕТ ПРОБИРОК, Б…ДЬ!!!”

 

Перепрошую, але вважаю що цей перл достойний бути тут))))

 

Гумор по-українськи! Найкумедніші фрагменти з творчості Остапа Вишні

 

Письмо жены из очень дальнего зарубежья.

Лазарь!
Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты не в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.
Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55 слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.
И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована.
Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья.
Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь!
Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.
Уймись! Пока еще твоя жена Лара.
P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.

Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье.

Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех — ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом!
Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе — что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила — пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба — в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я — не исцеленный Лазарь, я — вечный Живаго, ждущий свою Лару!
Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!
И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будишь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.
Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь

 

Лiкар на обходi палати для душевнохворих.

- … Ваша релiгiйна приналежнiсть?

- Церква Свiдкiв Майдану.

- Хмм, точнiш?

- Свiдкiв Блаженного Безвiзу.

- Ще точнiш?

- Свiдкiв Святого Ждевелiна! Хр-р-р!

- …?

 

Видно, що бригада cheernomore добре перелякалася Джевеліна.

 

Оттакий вiн Ждевелiнн)

 

Допис моєї знайомої в ФБ (м.Дніпро, займається торгівлею в тирнеті) :






Жінки - це диво. І чим більше з ними (з собі подібними тобто) спілкуєшся, тим більше градус здивування.
От що таке СВІНШОТ знаєте?
Що таке свіТшот я знаю, але СВІНшот або СВИНшот... Як за назвою, то схоже на хрюню-коротулю, але чомусь їх часто запитують у нас з різними малюнками...Кому татуйованих міні-свінок?
Що таке МІНЕТКИ? Я знаю мітенки, але шо таке МІНЕТКИ можу тільки уявити, як і те, чим в них можна займатися. Ну або без них....
Іноді жінки шукають колір макаки. Пізніше виявляється, це МОККО...Як важко не хрюкати в телефон... Я ж не свіншот.
На біса прикрашатися "ПАЕДКАМИ" Андеграунд рулить? Еко-стиль і все таке інше? Ні фіга, банальні пайеточки треба. А як цікаво все починалося...
Як можна взути ЕСКАДРИЛЬЇ або БАТАЛЬОНИ? Коні п'яні, хлопці запряжені...З еспадриліями та ботильонами було б простіше. А жінку, що шукає БУТИЛЬОНИ шо сказати... Хіба закусь принести.
Як можна покласти собі в бюстік ПУШ-АТОМ? А як шарахне? Екстремальні дівчата, йопт... Звичайний Push Up (пушап) він якось рідніше, чи нє?
Ну а про сукню-бімбу взагалі мовчу.
Ібо ржу під столом.
Акі лось.

 

Треба ж було мені на роботі це прочитати! Давлюся сміхом і сльозами

 

А нік...нік який? Трампу в Twitter'i пригодиться!

 

НОТОЦО знов пивом назловживався Кажуть, жи пивний алькоголізьм - то є недобра штука...

 

А чарівне слово-жарт в жартівливій темі,де? Ото ж бо! І фодиграфію б на аватарі для Трампуліка в його боротьбі з жовтою прессою відкрилисте б троха більше,ги-ги!
Чи Ви пиво не п'єте і жартів не розумієте? Ну то тоді інша справа!
Та пийте троха!

 

Троха й п"ю
То нік чи аватар? Я, чесно кажучи, не зрозумів ніц. Що саме Трампу пасує. Буду вдячний, як розтолкуєте і пальцьом тицьнете.

Не зрозумів, може, тому, жи нині ше пива не тойвово....

 

Йой,та Трампуліку ті ураїншькі шпійони до лямпи,по-правді.Його Рос'я більш турбує!
Нові санкції США обмежать продажі Microsoft для сотень російських компаній - ЗМІ
А мене,як-то мовить Медведьо ніс інтересує...який на Вашому аватарі та і добре не видно,як то у Саакашвіля!


Напевно також моцний,шо нє?Як в того-во хлопа!

 

Куди Вам прислати свого носа, аби зовиділисьте?

 

Йой,та домалюйте'го і юж,по-вОйні!Та й повічте,як сі називаєте!




View: https://www.youtube.com/watch?v=wZITpta0ysU&index=3&list=RDOvv3cHk-msw

 

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.

Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.

Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…

Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?

Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?

Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….

Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

Автор:Александр Кованов