більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Как писают в тундре (Под конец смеялся. Аж до слез)
Как писают в тундре

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

 

- Пане депутат, говорять, що все ваше майно куплене за гроші народу?
- Звідки в народу такі гроші!?

 

Ну й життя — хоч стій, хоч падай.
Де не глянеш — скрізь бардак.
Я б сказав, хто винуватий
Та Ви знаєте і так...

Цілий день пенсіонерка
Сантехслужбу вигляда -
Із труби за унітазом
Аж у двері б'є вода.

А сантехнік у сусіда
Від горілки вже опух.
З ніг збивається старенька
І чихвостить клятий рух.

У призначену годину
Не з'явились сміттярі
І народ помийні відра
Геть покинув у дворі.

Те добро коти й собаки
По дорозі розтягли.
- Бач, - кивають перехожі -
Демократи довели...

До сільського магазину
Не завезли ковбаси,
Бо по бартеру в кацапів
Обміняли на труси.

Бартер той селяни носять,
Прикриваючи красу.
І кричать, що депутати
З'їли їхню ковбасу.

На автобусній стоянці
Люд хапає дрижаки.
А шофер забіг погрітись
До куми на шашлики.

Поки там собі воркують:
“Твій на вік...” “А я твоя...”,
Пасажири мітингують:
- ГНАТИ УРЯД В ТРИШИЯ!!!

Вибачайте, я цю тему
До кінця розкрить не зміг.
Бо обляпала машина
Гряззю з голови до ніг.

Обтрусився я, мов курка,
Глянув в слід легковику...
І нагнув добрячих матів
Порошенку й Кравчуку.

 

Пути и Дони на телефоне. Пу жалуется:
- Дональд, все достали, устал, хоть бы куда уединиться от всенародной любви. Может теперь ты всем порулишь!
- Володенька, говно-вопрос!
- Давай сделаем типа я умер, хе-хе, но не умер. Ну как у вас это называется - фейк.
- Володенька, говно-вопрос! Завтра же по CNN и NBC прокрутим, что тебя уже пакуют в кремлевскую стену.
- Обижаешь. В Мавзолей давай!
- Говно-вопрос! Тогда тебя - в Мавзолей, а Шария - в стену!

 

Вкрав. Да простить мене УКА.

Уляна Дідич
15 год ·

Підгледіла в когось в коментарях.
Це прекрасно, цікаво, хто автор?
Вільний український переклад сварки Авакова з Саакашвілі

Аваков: Ви сказали, що Кабмін очолює корупцію, сказали це бездоказово, ясно, чітко, недвозначно.
Саакашвілі: Дуже доказово.
Аваков: Ви подивіться на нього. Сере, співає ще й тріски збирає.
Саакашвілі: Дуже доказово, повторюю.
Аваков: А щоб тобі повилазило!...
Саакашвілі: Най би тобі пір'я в горлі поросло!
Аваков: Як ви говорите в таких випадках, бе-бе-бе-бе, ви так говорите?
Саакашвілі: Що значить бе-бе-бе? Так зі мною ще ніхто не розмовляв.
Аваков: Я з вами буду так розмовляти!
Саакашвілі: А щоб тобі зацíпило …
Аваков: Всрався та й криво!… Аби тобі заклáло…
Саакашвілі: Я закликаю вас до ввічливості. На відміну від вас у мене мільйонів, мільярдів немає ніде.
Аваков: Ти...ти, гімно нероздушене! Злидень знайшовся.
Саакашвілі: А щоб тебе вертіло, підняло і гéпнуло …Мої мільярди ще Росія шукала. Пошукайте гарненько.
Порошенко: Припиніть, бовдури. Які вас чорти понесли? Хай вам грець!
Саакашвілі: Я не буду корумпованого міністра....
Аваков: Стули пéльку, корумпований губернаторе. Суче вухо
Саакашвілі: Що? Ах ти, наволоч!
Аваков: А ти, падлюка!
Порошенко: А бодай ви сказилися!
Аваков: Засранець!
Порошенко: Арсене Борисовичу... можна без матюків?
Аваков: Матюків і не було.
Порошенко: Я чув. Мені не заклало. Дурбелок (стиха)
Аваков: Я хочу закінчити...
Порошенко: Так, я прошу вас, по суті, по порядку денному, а не по коментарях виступу. Прошу. От йолопи (про себе).
Аваков: В мене питання, ви своїми діями, пане Саакашвілі, перешкоджаєте приватизації ОПЗ чи ні?
Саакашвілі: Серун тобі кланявся... У мене більше крім репутації нічого немає. Я не збираюся, щоб якийсь злодійкуватих міністр, якого вся країна знає, що ...

Аваков кидає склянку з водою

Порошенко: Арсене! Ви що, подуріли?
Аваков: От, тварюка. 100 кг гімна - а смердить як тонна...
Саакашвілі: Злодій! Поцілуй мене в сраку!
Аваков: Лайно. Щоби твоя срака по шву розійшлася…
Саакашвілі: Щоб ти падло дристало та й дристало…Ти будеш сидіти, тому що ....Я українець, між іншим.
Аваков: Я українець теж.
Саакашвілі: Ні, ти - крадій і покидьок!
Аваков: А ти базікало і блазень! Щоб тебе пранці з"їли!
Яценюк: Телепень, ось хто ти!
Аваков: Циркач, сволота така...Забирайся з моєї країни під три чорти!
Яценюк: Гастролер, одною сракою на всі базари...Дідько б тебе взяв!
Аваков: Гімно собаче...
Яценюк: Щоб ти всрався! Тебе запросили в країну справу робити, а не аферизмом політичним займатися. Морду наїв, що й возом не об'їдеш…
Саакашвілі: Срали-мазали, рачки лазили. Ви ображаєте народ України ... і ви будете за це відповідати!
Порошенко: До сраки, панове, до сраки це засідання. Всі розійшлися!

 

Вальтер Шелленберг заметил Штирлицу:

- Вчера анализировал документы СД по декоммунизации на оккупированных территориях. Любопытное дело, у этих русских в каждом городе есть улица Ленина, Маркса, проспект Сталина, Стахановцев и Панфиловцев, переулок Леси Украинки. Что это? Идеологическое скудоумие?...
Штирлиц дежурно отшутился, схохмив модным тогда мемом про "порхатых казаков", про себя же подумал, что Шелленберг не мог знать о секретной директиве Совета Обороны СССР от 1939 г., где в каждом крупном городе, чтобы окончательно запутать врагов, учреждалась 3-я Улица Строителей...
Но это уже совсем другая история.

 

Vitalii Chepynoga
1 год ·


Одна дєвушка, ціла місс Москва, чи ще якась хрєнь, поїхала на Балі і миттю стала звіздою інстаграм. І навіть не із-за фотографії, а із-за хештегу... #сказочноебали - написала вона, не задумуючись...

"Сказочный", дурко! Це - острів, він... )))

 

Хочеш по-русскі, не вопрос! Боєць передьорнув затвор автомата і .. -блогер | Бизнес Украина

Tapatalk

 

Штирлиц, просматривая свежий выпуск «Нью-Йорк Таймс», прочел статью трубного магната Пьянчука по мирному урегулированию ситуации в Восточной Директории.

Восточная Директория не вполне субъектное образование, где управление территорий велось посредством заезжих наемных менеджеров, часто выходцев из Прибалтики. Кто же выступал реальным и конечным бенефициаром Директории не знали даже здесь, в Берлине, т.к. команды менеджерам на местах поступали через систему закрытых оффшоров.



Недавно Штирлиц завершил успешно операцию по нейтрализации группы ученных-разработчиков оружия возмездия. Новое же задание Центра касалось инициатив магната Пьянчука, где надо было выяснить, что в действительности стоит за мирными предложениями, есть ли среди хозяев Директории люди, с которыми можно иметь дело, налаживая мирный диалог.

Прежде всего, Штирлиц приступил к анализу тех говорящих голов, кому стало вдруг разрешено вещать в пацифистском духе на фоне подавляющей воинственной пропаганды на территории.

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ:

Савелья, она же Куля.

Не замужем. Истинная арийка. Характер нордический, стойкий.
Связей порочивших не имела.
За мужество и героизм отмечена высшими наградами Директории.

Штирлиц вспомнил, что спустя месяцы после возвращения из плена Савелья начала говорить недопустимые тогда вещи о мире. Многие члены партии с поруганием утверждали, что наша Савелья - теперь не настоящая, что попала под влияние алчных гегемонистов Севера…

Штирлиц подумал, что Савелья пусть и убежденный человек, но не из тех. Реального выхода к заправилам Директории не имеющий, а скорее используемый в темную их трусливыми манипуляторами.

(Продолжение следует)

 

В Одессе на "Привозе" идет оживленное обсуждение:
- А в чем собственно отличие майданов киевского и американского?
- Я вас умоляю! У туземных на головах были кастрюли, у американских - вагины.
- Достойно?...
- Натюрлих!

PANDU GHETTY!
​

​

 

Прийшов до рабина великий фабрикант:
- Ребе, у мене труднощі. На фабриці суцільні збитки, дисципліни ніякої немає, продуктивність знаходиться на нулі, боргів все більше і більше, податки задавили. Що мені робити?
- Візьми з собою Талмуд і двічі в день обходи всю фабрику.
Через місяць прийшов до рабина задоволений фабрикант і каже:
- Прекрасно, крадіжків на фабриці більше немає, нероби звільнилися, продуктивність пішла вгору, боргів більше немає! У чому ж секрет?
- Керівник зобов'язаний весь час перебувати на виробництві та бути в курсі всього, що відбувається.
- Я це розумію. А для чого Талмуд?
- Для солідності.

 

Насіння Семенченко поверне світ на Донбасс

 

Нє... Не так.

Вомбат Насіння.

Так має бути))))

 

Поясніть, в чому прикол? Бо я, мабуть, щось пропустила в тому жарті.