більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

 

Циля Зингельшухер
7 ч ·
ЦРУ и Госдеп, проплатившие победу Джамалы, только что заявили - Евровидение-2017 состоится в украинском Крыму.

 

Британські вчені ще кілька років назад зробили висновок, що на назву "кацап" ображаються власне кацапи.
І росіяни, і москалі на назву "кацап" не реагують.

 

Даю посилання, бо замучуся сюди переносити. Цікаво)

Нестандартная такая энциклопедия

Нестандартная такая энциклопедия

 

Петя в подпитии сетует Михо:
- Вот, в Латинской Америке хунта, так то хунта: черные полковники, повальная коррупция и нищета, гей-парады, частные батальоны и красные партизаны, НКО, везде снуют эти ушлые советники от корпораций и госдепа... Конечно, им - то первым траншы МВФ идут! Спрашивается тогда: а нам то чего еще не достает, а?
Откинувшись вальяжно в кресло, закатил глазки и промычал беглый грузин:
- Кокса, батоно! Побольше кокса!

 

Була у мене кружка. Біла зовні, коричнева всередині, стара як Людмила Гурченко, але дуже для мене дорога. Мені її подарувала моя перша любов, коли я вчився в школі. В один жахливий день, півроку назад, я цю кружку впустив і розбив. В друзки. В смислі - на невеликі осколки. Довелося склеювати. І пити каву більш акуратно.
Це була преамбула. Сама історія почалася днями, коли я позбавив премії бригаду шабашників. За заліт і косяки. Вони засмутилися, випили, і пішли бити мені морду. Я ж, не підозрюючи про це, спокійно пив каву в вагончику.
Відкривши двері на стукіт, я опинився перед купою розлючених мужиків, на чолі зі здоровенним трактористом, який гучно закричав, накручуючи себе перед бійкою: - Ти гівно.
У цей момент, я напевно, трохи розлютився і злегка стиснув руку. Але цього вистачило: моя склеєна кружка з кавою, яку я тримав у руці, лопнула, забризкавши всіх кавою.
Робітники, які не знали що кружка трималася на соплях, мовчки, зробили крок назад. Тракторист, що залишився на самоті, тихенько пробурмотів: - Втім, і я гівно. Ми всі гівно.
І теж трохи відступив.
Бійка не відбулася. Питання було вичерпано.

 

Ну ви там всі гівно, ну і шо?
Я так і не поняв - в чому суть?

 

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

 

Візит Вальцмана на передову, -

 

кто хочет похихикать, читайте

Решил себя порадовать и купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Блять! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

 

дякую! По-справжньому підняло настрій

 

View: https://www.facebook.com/RadioBanovina/videos/1055435767877144/

 

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.

- Двух рожков, однако, не хватит.

- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

 

Автомат - зрозуміло, а роги нашо?