більше, ніж просто анекдоти, гуморески

а що правда, так розмовляют не раз була в ваших краях, а не чула. На закарпатті, правда, дуже незрозуміло балакають

 

В мясном корпусе на Одесском "Привозе" идет оживленное обсуждение:
- А вы слыхали, шо недавно в Сирии в тайнике боевиков ИГИЛ обнаружено сало (!)?
- Не может быть! Они же муслимы!
- ... да, подоспевшими вскоре военнослужащими сирийской армии оное сало было с благодарностью откушано. Замечу, под водочку-с ...
- Ой, как приятно, как приятно! Везде наши люди, - тут было расчувствовалась полнотелая дама из рыбного ряда.

 

@Мих , чомусь ваших картинок не видно

 

модери, мені здаєсі жи того підорка чорноморського вже тре забанити..
вам нє?

 

В рамках превращения Крыма в Египет в Ялте открыли два дополнительных ларька шаурмы.

 

Парижский экологический саммит.

Обамыч и Пу укрылись подальше от любопытных глаз в туалетной кабинке. Двое гегемонов, склонившись над помятой картой, живо обсуждают мировые проблемы. При этом незаметно переходя с шепота на громко. Закурили.

Тут из-за стенки соседней кабинки доносятся шорохи, а потом тактичное покашливание.

- Мальчики, а нельзя ль по-тише?! – послышался натужный голос мадам Меркель.

Сделав удивленное лицо, выдал Обамыч:

- Во жесть, Володенька! Мы таки в дамском туалете!

- …?!

 

Я настолько глупый, что все эти годы думал, что Лапландия - это придуманная страна, где живет Санта Клаус и его эльфы...
А это оказывается регион на севере Европы, где, кстати, по улицам ходят настоящие олени... как я.
Диалог с финнами:
- У нас Лапландия)
- Ага, это родина Санта Клауса!!! Я знаю...
После паузы:
- Ну ты же понимаешь, что Санта Клауса там на самом деле нет?))
- А ЛАПЛАНДИЯ СУЩЕСТВУЕТ???
Какой позор...

 

Щоб вашою улюблено твариною був ЛОСЬ.
Щоб їЛОСЬ і пиЛОСЬ, щоб і хотіЛОСЬ і могЛОСЬ, і звичайно ж любиЛОСЬ, ну і все, про що мрієш - обов'язково збуЛОСЬ ))

 

Вабчєто, баян. Але смішний))) Може, хто ше того не читав...

Хатуль мадан. Самая старая байка

Хатуль мадан. Самая старая байка
Я думал, знают все. Оказалось нет. Для тех немногих публикую. Ну и нам вспомнить и снова поржать




Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а "русские" призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного "русского" мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
"Русский" мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
"Русский" мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из СССР.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из СССР...

Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из стран бывшего СССР. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 

Юрій Винничук
40 хв ·
Їхав-єм якось автобусом з Праги. Водії свої хлопи і мають уже купу клієнтів, котрі через них передають пакунки туди й назад. З Чехії автобуси везуть цілі міхи різного товару і це видно для водіїв найбільший зарібок, бо пасажирами автобуси не переповнені. Всіх тих заробітчан водії знають і про кожного можуть сказати добре слово.
– Тойво, чуєш, жиє з Міська жінков.
– Та йди!
– Ая!
– А Місько, шо?
– А Місько вдома на гуспударці. Йому шо зле? Любка му шо дві неділи передає паки, а шомісяця гроші в куперті. На дітий. А ту мусит си троха давати раду. Баба ше молода, кров грає. Адиво, Леська летит. Та си чеха обкрутила. Видиш – на авті ї привіз. Видиш го?
– Котрий, тойво драбинястий коло «туйоти»?
– Ая. Так виглядає, гейби з Бухенвальду втік. Спух, як нитка.
– Ой, то має Леська біду. Як такво вночі ненароком ся переверне на другий бік, то го придушит однов цицьков на амінь. А тоді маєш відразу кримінал – задушила в корисливих цілях.
Влітає захекана Леська.
– Леська! Ти шо го не годуєш пирогами? Дивисі, ше троха і го вітром здує. Гукни му, аби ся тримав за клямку!
– Та стуль си писк. Шо там мої передали?
– А даш цьомка?
– Маю цьомка, але не для такого бомка. Давай сюди листи.
Пішла. А водії далі:
– А Петро…
– Котрий? Той зубатий?
– Нє, той пулькатий. Взєв си вдовицю у селі під Брном. Таку троха підтоптану. Але нє, жиби її пів села топтало. Шо нє, то нє. Пурєдна була. Але жила сама і страшно бідувала без хлопа. А Петро тепер, як пацє в теплій гноївці. Щовечора йдут си до «господи» на вечерю. Вбере си анцуґ, чорного капелюха, а та накрутит льочків – і таке паньство, що дай дорогу. Але чуєш, видівєм го днями. Питаю: Петре, та як тобі коло тої вдовиці? А він: «О-ой, шо ті казати! Жила вона без хлопа дванайціть літ, то тепер хоче то всьо надолужити. І крутити мнов, як млинком до кави. І так давай, і ще так давай, а відтак ше он як давай. Правда, жи годує на умор. Тепер си думаю, що було ліпше: гарувати на будові і не доїдати, чи гарувати в неї і переїдати?».
– І шо? Буде тікав?
– Заки-м ше нє. Вона му записала хату в Брні. Бо дітей не має. Теперка в него надія, жи ї такой заграє…
– Альбо вона його.
– Альбо вона його.
І на тім фертик.

 

Схоже Юрий Винничук може видати такої прози необмежену кількість сторінок.

 

він всякої прози може видати необмежену кількість сторінок, балакучий пан

 

Для довідки:
Михаи́л Ку́ни (другие сценические псевдонимы Ганс Куни-Пикассо, Ганс Куни; настоящее имя Моисе́й Абра́мович Ку́нин; 7 сентября 1897, Витебск, Российская империя — 2 января 1972, Ленинград, СССР) — советский цирковой и эстрадный исполнитель, художник.

Ученик Марка Шагала и Роберта Фалька. Член УНОВИС и, вопреки этому, один из немногих оппонентов Казимира Малевича, супрематизма и беспредметного искусства в витебский период Малевича.

В цирке и на эстраде специализировался на психологических опытах, идеомоторной телепатии, быстром счёте, сеансах гипноза и других разделах ментализма; в ранний период цирковой и эстрадной карьеры выступал как художник-моменталист.

 

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.