більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Коли дівчата хочуть ceкcа вони просто просять допомогти їм розстебнути блискавку на сукні. Чому у мене цей же номер з ширінкою НЕ прокатує?

 

Знайшла у чоловіка контакт телефону "Безкоштовний ceкc". Заради цікавості зателефонувала ... Коли задзвонив мій мобільний, ледве зі стільця не впала ... От СУКААААА!

 

Си и Пу
Стояли на трибу…
На трибуне Большого парада, когда на площадь выкатилась механизированная колона.
- Эти пушки самые дальнобойные в мире, - комментировал Пу.
- Знаю, знаю, - кивал тов.Си.
- Вот, ракеты… Нет аналогов в мире, - добавил Пу.
- Знаю, знаю, - кивал тов.Си.
- Танк «Армата»…
- Знаю, знаю, - кивал тов.Си.
Все гости ахнули, когда на площадь выкатили подлодку на колесиках.
- Эта наша новейшая подводная лодка…
- «В степях Украины», - кивая, подъ@бнул тов.Си.
- Да-да! Самая невидимая в мире! – подъ@бнул Пу.

 

@cheernomore, иди на пуй..

 

- Ти коли-небудь реготав як ідіот? - запитує за випивкою один приятель іншого.
- Тільки один раз. Я сказав дружині тоді, що від'їжджаю у відрядження, а сам пішов до сусідки двома поверхами вище...
- Ну і що?
- А то, що на третій день мені набридло сидіти взаперті, і я пізно ввечері вирішив винести відро із сміттям…По дорозі назад я замислився і в піжамі та капцях, з відром у руці, помилково прийшов до себе додому. . .

 

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б##ть тебя таким словам научила?

 

Чому ти львів'янин?
Тому що:
- йой..
- ти знаєш що таке "мешти", "філіжанка", "коліжанка", "шпондер" "кобіта", "п' єц", "куфайка", "вороп'ян", "сіни"," стрих", "бамбетель"," ксьондз", "пантофлі", "дриглі"...
- "український рамадан" - для тебе починається від Романа і триває до Йордана;
- ти знаєш що таке "Високий Замок" і скільки туди пертись;
- тобі відома така вулиця як Кульпарківська, і розумієш, що це не тільки вулиця;
- тому, що Сихів-це далеко, "Південний" - це ринок, а "Левандівка" - то район;
- тебе неможливо здивувати погодою і ти завжди морально готовий до того, що через півгодини може піти дощ, потім сніг, а за ним ураган;
- в компанії після енної чарки ти без проблем можеш заспівати "А вона" і "там під Львіським замком", навіть якщо в тебе нема ні голосу, ні слуху;
- не залежно від віку та відношення до релігії ти знаєш тисячу і один спосіб привітатись та правильно відповісти на привітання...
- ти принципово проклинаєш "нову транспортну систему" і по можливості їздиш трамваями;
- ти толерантно ставишся до представників інших націй, проте знаєш як мінімум п'ять анекдотів про москалів.
Ти любиш свою Україну і Львів понад усе.



вуйко цьотка дайте спокій, шляк би трафив ті роботи, мешти вдінь, і сподні файні, маринарку до виправи, філіжанку кави випий, шклянку самогону ликни, шпондером на горбушці закуси, до забави вже лети...

 

Так часто зі мною буває

 

Якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарило, вийдіть і подивіться з якого боку.
Якщо ззаду - до прибутку, спереду - до витрат.


Якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це, або нова жінка, або машина.

 

Мотивую свою жінку до схуднення - плачу їй по 100 євро за кожен скинутий кілограм. Курво, таких цін на сало нема ніде у світі!

 

«Макдональдс ушёл с Крыма и пришёл в Иран. В Иран, Карл!»

 

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарить вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

 

Зворушлива розповідь дитини про бабусю

«Бабуся - це така жінка, у якої немає своїх дітей. Вона любить маленьких дівчаток і хлопчиків, які є дітьми інших людей.
Дідусь - це теж бабуся, тільки чоловік. Він ходить гуляти з хлопчиками, і вони розмовляють про риболовлю та інші речі.
Бабусям нічого не треба робити, тільки приходити в гості. Вони старі, і тому їм не можна бігати і багато стрибати. Але вони можуть відвести нас на ярмарок, і у них має бути багато грошей, щоб покатати нас на каруселі.
Якщо вони з нами гуляють, то вони зупиняються, щоб подивитися на всякі речі, наприклад, на гарні листки, або на гусінь.
Вони ніколи не кажуть: "Пішли швидше". Вони носять окуляри і можуть виймати свої зуби.
Бабусі не повинні бути дуже розумними, тільки відповідати на такі питання, як "Чому собаки ганяють котів?", або "Де у черв'яка голова". Коли вони читають нам книжки, вони нічого не пропускають і не говорять, що цю казку ми вже читали.
Кожен повинен намагатися, щоб у нього була бабуся, тому що вони єдині дорослі, у яких є вільний час для дітей ».

 

До лікаря приходить молода жінка вся в синцях.
Лікар:
- Господи, та де ж вас так? ?
- Розумієте, лікарю, кожен раз, коли мій чоловік повертається додому п'яний, і коли я з ним трошки поговорю, він б'є до крові і руками, і ногами, поки я не впаду.
- Не хвилюйтеся, у мене є ліки від цього. Наступного разу, коли ваш чоловік прийде додому п'яний, тримайте напоготові відвар ромашки як тільки він в квартиру увійде, починайте полоскати горло.
Через пару тижнів жінка знову приходить до лікаря квітуча і без єдиного синяка:
- Лікарю, ви просто чарівник! Коли мій чоловік приходить п'яний додому, я набираю в рот відвар ромашки і починаю полоскати горло, і нічого не відбувається він мене навіть пальцем не чіпає!
Лікар повчально:
- От бачите, як допомагає іноді не п#здіти!