більше, ніж просто анекдоти, гуморески

"Жінка без сраки - як село без церкви"

 

Чоловік сидить за комп'ютером і грає у стрілялку.
Дружина намагаючись привернути увагу чоловіка:
- Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?

 

Олена Степова

-Лен, представляешь, звонит мне мурло, из новоотбросов, бывший мой работник, и заявляет: «Слышь, олень, мы тут твою землю забрали, сеять будем». Я ему, мол, мне чего звонишь, сей. А он мне, а пахать чем? Я ему говорю: «Ребята, так мне, откуда знать. Это ж вы в прошлом году сеялки у меня отжали и на металлолом сдали». А он мне, так небрежно, мол, фигня- то дело, сеялки, веялки. Танком вспашем. Я говорю, ваше дело, пашите, хоть ядерными боеголовками. А вот тут начинается самое интересное. Звонит он мне через неделю и сообщает: «Слышь, олень, ты думал мы тут пальцем деланные. Мы трактор в другом селе нашли. У нормального пацана, не такого оленя, как ты. Соляры у нас, завались. Вспахали, все, что хотели. Где семена, олень?».
Я ему отвечаю, сдержав, души, так сказать, высокие порывы: «А семена, я обычно покупаю. Были, конечно, свои запасы, семенной фонд, назывались, но вы ж их осенью сожгли вместе с хранилищем». Он, мне, говорит: « Ниче, бывают перегибы, зато укропам не досталось. Ты ж, сбежал и мог увезти семена, и поднимать укропское сельское хозяйство. А теперь пусть укропы сидят без капусты, а мы, тут, не пальцем деланные, семена купить, так вообще базара нет».
- Слушай, как ты еще его не заблокировал. Я все номера этих «слышь, я тута че звоню» блокирую. Нет сил, разговаривать. Плачу потом,- перебиваю я Алексея.
- Да у меня тоже руки дрожат. Как вспомню. Но, понимаешь, профессиональный интерес проснулся, - смеется Алексей, - сельско-журналистско-авторский. Заразила ты нас всех, своим умением тролить опочленцев. Оно отжало у меня поле, и звонит с вопросом, как его посадить. Чую, будет шикарная развязка. Звонит он мне. Недели через две. Голос расстроенный, недоуменный: «Слышь, паря, ты это, давай без обид, а. Мы ж это, новое государство строим, для людей. Ты ж всегда, это, за село был, за родной город. Давай, подсказывай, бо к осени голодуха будет». Я спрашиваю: «А в чем проблема? Купили семена? Что будете сажать. Или кого? Как оно у вас сейчас, что в моде?». Он мне, еще жалостливей: «Земеля, ты извини, если обидели. Мы, земляки, селяне, давай обиды не держать друг на друга. Семена купили. Капусту. Морковку. Свеклу. Разных сортов. Много. По десять пачек каждого сорта. Так, это, не хватает на поле. Там в пачке семян мало. А эта, продавщица, говорит, мол, такая фасовка. Это ж скоко пачек на поле надо покупать?» Я спрашиваю: «Покупать?! Надо же, какие перемены. А отжать?». А он мне: « Не-е-е, за отжать теперь можно и отгребсти. Нам тут уже и дома палят, и стреляют, и машины палят. Мы теперь только купить. Бо, ну их на…еще на вилы возьмут, - шморгает носом, - ты, это, скажи, скоко вообще на поле пачек надо. Я тут прогорю с этой капустой, блин. Ты, понимаешь, подвязался я у наших, на овощи. Типа, я на капусте капусты нарублю. Мы ж, типа, осенью, типа, не плохо на твоих полях поднялись. Вот, думаю, щас, насажаю овощей, там, капустняка, моркошки, лучка. Терпилы хавать всегда хотят. Осенью за валюту продавать буду. А теперь, эта, я уже на тыщу семян купил, соляры там, а сажать тока на пару грядок в поле. Спасай, а, земеля!»…Я плакаль…Я ржаль…Я рыдаль…Я ель телефон…
Говорю ему: «Да, братан, попал ты. Я вообще-то семена сам заготавливал. Поэтому и хранилище было, семенной фонд. Поле специальное держал, семенное. Покупал много. С выставок. Семена на поля до 50 000 грн. выходили и более. Я в пакетиках не покупал. На тонны брал. Да, семена, это еще полбеды. А полив? А удобрения? А прополка? Культивация? Так, что, земеля, ни чем не могу помочь, извини». Слышу в трубке сопение. И через минуту: «Вот я олень, а?! Реальный олень! Слышь, земеля, а может оно это, само взойдет, а? Я помню, бабка говорила, падалошние помидоры самые крепкие. Может капуста тоже падалошняя нормальная будет?».
Лен-а-а-а! Как ты там писала «исполнив ритуальный танец долбодятла»? Короче, собрав последние силы в кулак, я ему: «Ты, земеля, подожди, может и взойдет. А пока будешь ждать, литературу почитай, сельскохозяйственную. Книга есть очень хорошая «Выращивание падалошней капусты в условиях Крайнего Севера или оленеводство Донбасса».
Он обрадовался, говорит: «Спасибо, земеля. Если шо, возвращайся, не обидим. Вернем пару полей. А я все же не олень, да? Догадался же за падалошнюю капусту. Если ты говоришь, что она в условиях Крайнего Севера растет, то и у нас попрет. Так что к осени капусту на капусте стричь буду».

 

https://www.facebook.com/vitalii.chepynoga?fref=nf

Странний діалог

Обід за городом у знайомих… Шашлики-башлики, плови-хуйлови і тд… Мій сусід за столом – лєкарь чєловєчєських душ і тєл… В буквальному смислі. Псіхолог-дієтолог з дорогущої приватної клініки. З соотвєтствующим імєнєм Інокєнтій і з соотвєтствующєй внєшностью соответственно (соррі за тавтологію)…

- А сколько вы, Виталий, випиваете вина в день?
- Ну, коли як
- Но все-таки?
- Нема якихось критеріїв чьотких. Буває, що не п’ю вообще. А буває, що три бокала… А буває, що три бутилки…
- Да вы что? Три бутылки вина?
- Ну да?
- Так это ж скрытый алкоголизм!
- Почему скрытый?
- В смысле?
- Почему «скрытый»?… Я не скриваюсь… Обичний відкритий публічний народний алкоголізм…
- Вы от этого не страдаете?
- В смысле?
- Ну от трех бутылок?
- Страдаю? - Наоборот… Страдаю, когда одна бутылка, а когда три – то уже не страдаю…
- Ну, страдают ваши органы…
- Нє, не страдають, вони привикли… Бува шо самі просять…
- То єсть, ви открито прізнайотє, що у вас скритий алкоголізм но нє переживаєте із-за етого?
- Іменно так… Не переживаю ніфіга ні на секунду…
- Ну тогда, - нормально…

Все закончилось в ітогє тим, що я ніс псіхолога додому, бо сам він був дойти не в состоянії… Не зарікайся! Смоктуновский бля, Інокентій…

 

Я мало не всцявся...
Обережно "Буквы ынкрустированы отборным тяжелым матом, ашибак грамммммммматических дохуя х 2"

 

Адольф донєцкій він же фашик донєцкій і вєщяєт він так нормально, по донєцкі..

 

Їде в маршрутному таксі молода дівчина, раптом у неї дзвонить телефон, вона бере трубку. Її репліки:
«Так, Паша, привіт. Ні, їду додому. Ні, ми сьогодні не побачимося. Ні, не тому, що я зла на тебе. Нє Паша, я не можу, Паш, досить приставати, я в громадському транспорті їду! Паш, ну не можу я сьогодні НЕ МОЖУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОЖУ Я І ВСЕ!»
Кладе слухавку.
Раптом у хлопця, що сидить поруч теж дзвонить мобіла. Він бере трубку, і від першої ж його репліки маршрутка задихнулася від реготу:
«Так, Паша. Привіт. Сьогодні? Звичайно можу, без проблем!»

 

Данилко, вроді, досі Андрієм був

 

Від Сердючка - Сергей....
а чого був!? Андрієм... він є

 

Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
– Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
– Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

 

Приходить рабин до священика і каже:
- Порадь мені, що я маю робити, в мене хтось з прихожан вкрав велосипед, як я маю його знайти.
- Ти візьми і зачитай людям десять заповідей і коли дійдеш до «не вкради», то дивися на прихожан і хто опустить очі, той і вкрав.
Через тиждень рабин прийшов до священика з квітами. Той питає:
- Ну що, допомогло?
- Та, але трохи не так.
- Розказуй.
- Я зібрав людей, почав читати заповіді і коли дійшов до «не чини перелюб», то я згадав, де я велосипед забув.

 

Дружина поміняла в будинку штори. Чоловік прийшов додому п’яний, відразу ліг спати. Прокинувся в 4 ранку, озирнувся, поспіхом почав одягатися, на дружину навіть не глянув. Дружина: “Стьопа, ти куди?”. Чоловік: “Заткнись, дурепо. Мене дружина вб’є!”