більше, ніж просто анекдоти, гуморески

ВСІМ ЧОЛОВІКАМ ВИВЧИТИ І ЗАПАМ'ЯТАТИ!!! ! ! ! ! ! !
1 . Жінка завжди права!!!
2 . Якщо жінка не права, див п. 1 .
3 . Чобіт багато не буває.
4 . Сумок теж.
5 . Нижньої білизни тим паче.
6 . Не кажучи вже про косметику.
7 . Жіноча логіка існує!
8 . Якщо ти думаєш, що її не існує , див. п. 1 .
9 . Діаманти - краще вкладення грошей.
10 . А нерухомість ні.
11 . Навіть якщо нерухомість краще вкладення грошей, див. п. 1 .
12 . Целюліту не існує.
13 . Є тільки засоби від целюліту.
14 . На питання - "Як я виглядаю?" - є тільки одна відповідь: "Прекрасно, кохана! "
15 . Чоловік створений, щоб заробляти гроші.
16 . А жінка для того, щоб їх витрачати, та ще.....догоджати чоловікові своїм виглядом.
17 . Я сказала виглядом!! Інше тут ні причому.
18 . В магазин ходить чоловік.
19 . Тому, що він сильний і розумний.
20 . А ми красиві і хитрі.
21 . Сосиска - друг людини.
22 . У крайньому випадку - яєчня.
23 . Так, дійсно, ЖІНКА не людина, вона Богиня​!!!!!

 

Середньодобовий обіг готівки на Майдані -1500000!

 

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

 

Оппозиционная троица Тягнибок-Арсений-Кличко сегодня, в канун НГ, собралась в бане. Выбрать там единого кандидата, а заодно и помыться.

По жребию первым говорил Тягнибок:
- Так от, хлопці, коли я стану царем, то для тебе особисто, Віталя, засную ціле Міністєрсво бокса. Круто?!
- Постой, а что мне с этого министерства? - недовольно промычал Боксер.
- Послухай, так ми в 20-му році проведемо в Україні Всесвітні Боксерськи Iгри. Будівництво арен там, реклама, квітки .. Ти своє відіб'єш.
- Я то понял, - повеселел Боксер, - а что с Сеней тогда делать будем?
- А його кинемо на ліквідіцію наслідків злочинної влади... - продолжил, выкатив глаза, Тягнибок.
- Шо-о, ... до МВС, кля, ... мєнтовку?!... Та не ліпи з мене нового Луцера. - возмутился Арсений.
- Тоді підеш на підьом відчизнянного КРОЛІКОВОДСТВА!Га-га-га!)))...

По жребию вторым говорил Боксер:
- Парни, когда стану президентом, то тебя, Олег, брошу на работу с молодежью и пионерами...
- То він бистро наклікає загонів "Фолькс-штурму". Га-га-га!))) - отомстил Арсений.
- Тихо-тихо! - продолжил Боксер, - А вот, Арсений мне сгодится в соцполитике. Нужно срочно трудоустроить всех тех бедолаг с майдана.
- Як це?
- Ну там, лесоповал, химкомбинат, песчанный карьер ..., - разъяснил Боксер.
- А хто буде опікуваться Парламентом? - толсто намекнул Арсений.
Тягнибок:
- Розслабся, Сэня, ми тобі таки зарезервуємо тепле містечко, але десь у Кнессеті. Га-га-га!)))

Дошла очередь до Арсения:
- Коли президентом буду я, то Вітальку буде велике завдання - розібраться з отими жахливими тітушками.
- Мы их душили-душили..., - невнятно промычал Боксер, кусая ногти.
- А Тягнибик поїде послом до Москви!
- Тиж на!... До біса! - взорвался Тягнибок, - Сєня, я їхної мови "ферштее-ніхт".
- Дурню! З Путіним будеш спілкуваться, то штудіруй німецьку.

В итоге троица единого кандидата так и не выбрала.
Решили, что править будут ВСЕ.
СУТКИ ЧЕРЕЗ ДВОЕ!
​

 

Не так страшна йолка, як її голки!

 

Ага, салом суши не испортишь!)

 

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 

Праздники кончились!?
У вівторок 14, лише другий празник, а Богоявлення19 -третій!
В кожен кабінет -церковний календар!!!!!

 

Да, праздники закончились и в Киеве появились провокационные борды:

ВОНИ - СТРАЙКУЮТЬ,
ВОНА - СИДИТЬ,
ВІН - ПРАЦЮЄ!

Прочитав, Боксер тяжело задумался:
- Так, ну кля, не догоняю "ВОНИ" - это кто?
Тут, Арсений подсказывает, сложив губами "Мы".
- А-а! Я так и понял, МЫ - СТРАЙКУЕМ! .... А "ВОНА"?
- Віталя, - вписался Тягнибок, - та харє приколюваця. Га-га-га!)))
- Вітальку, на "Ю-ю"! Ну?... - снова встрял, хохоча, Арсений.
- А-а! На "Ю". Так, это Юля! МИ - СТРАЙКУЄМ; ЮЛЯ - СИДИТЬ .... Кто ж тогда "ВІН"? - погрузился в долгие вычисления спортсмен.
- Ти, чувак, дивись, нам тута не ляпни, шо то Вітя І Ніколай! Га-га-га!))) - заключил сообразительный Арсений.

Да, сегодня троица была явно в добром юморе после бокальчика спасительного пива. ​

 

Майдан затмить і Брежнєва, і Анку!
Нам простояти-б до світанку!
А влада робить анекдот!

 

Ось, чий кордон, пропустить жлоба?
Казав Гордон
Спитавши Глоба!

 

Ось нова Єра!
не Гітлер, і не Сталін,
-а Бандера!

 

Встречаются два одесских еврея.
- Изя, шалом! И понесло же вас на этот евромайдан! Там же полно этих нациков. Они же … вас же ...
- Ша-а, Цилечка, успокойтесь! Это у меня только папа юрист, а вот маман - таки чистая украинка. Зачала меня внебрачно от гуцула, когда была на комсомольских сборах проездом в Трускавец. Даже справочка имеется!
- Изя, вы таки "наш" или "не наш"?
- Ша-ша! Цилечка, (переходя на шепот) ниже пояса таки "наш-наш". А для них - просто неаккуратно побгился!

 

Сижу за компьютером, слышу пришел муж…
Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!)))))

 

В Гражданскую поручик Ржевский уже в званиях капитана состоял в офицерских ротах генерала Каппеля.
Дело было в разведке в тылах бригады Чапаева. Там за леском у речки он подметил молодую барышню, стирающую белье.
Через мгновение Анка на своем аппетитном теле почувствовала сзади осторожное прикосновение блудливых рук и тонкий запах перегара.
- Хм,… что, Василий Иванович, блх..., опять возомнили себя поручиком Ржевским!?

 

Отмечали день рождения, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
Муж:
- Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка!
.....Ржали все! Даже за дверью

 

Чим відрізняється звук удару по щиту беркутівця від удару по шоломі оного?

 

Дачник вночі прокидається , дивиться , а у нього злодії картоплю крадуть - весь урожай. Він дзвонить у міліцію :
- У мене тут якісь козли всю картоплю поцупити хочуть!
- Приносимо свої вибачення , але у нас поблизу немає жодної патрульної машини. Як тільки хто-небудь звільниться - ми його до вас відправимо .
Зрозуміло , що така відповідь дачника не задовольнила. Через 5 хвилин він знову дзвонить у міліцію :
- Все, синки , можете не приїжджати - я їх всіх перестріляв !
Через три хвилини, з мигалками і сиренами , приноситься купа міліцейських машин... Все навколо оточують , в'яжуть офігевших злодіїв. Полковник підходить до дачника і запитує:
- Дід , ти ж , начебто , сказав , що всіх перестріляв ?
- Ну , так і ви мені , начебто , сказали , що у вас машин немає...

 

Географія -не точна наука, звідси -всі проблеми Земні!

 

дали бабі автомат, стала баба як солдат!!!
Баба Рая із Бахчисарая, так махала російським прапором, що тепер інвалідність на руки виробляє!