більше, ніж просто анекдоти, гуморески

- Через мене сьогодні, дві жінки мало не побилися!
- Та ти що!?
- Ага, одна каже:"Забирай його собі", а друга:"Та навіщо він мені здався!"

 

- Навіки Слава!
заходимо дорогі прихожани до Храму,
чоловіки -направо, жінки до Пресвятої Богородиці -наліво!
-як, як, Ви тільки побрались, чи можна разом?
-моліться, щоб на цвинтарі були разом!
а в Церкві -мужчини зправа, а жінки -зліва!

 

НАТЯКНУВ

Біля ставу, край села
Гриць пасе корову.
І тактично звеселя
Галю чорноброву:
— Глянь, — смішинками стріля, —
Перед нами прямо
Носом тичеться теля
В ніс корови-мами!
Мов цілується... Простеж.
Ач, яке малятко!..
Я б хотів робити теж.
Як оте телятко...
— Так чого ж ти? — сміючись,
Каже чорноброва, —
Хто ж тобі не дозволя:
То ж твоя корова!

 

ЩОБ ІВАНА НЕ УКРАЛИ

У Івана очі шалі,
Чорні бровенята.
Задивляються на нього
І жінки й дівчата.
У Івана стан тоненький.
Як у фігуриста.
А усмішка білозуба.
Мов разок намиста.
У Івана руки вмілі,
Запальний характер.
На заводі він працює.
Як на полі трактор!..
Ми одружені з Іваном.
Тільки ж, як ручатись,
Коли кажуть всі, що нині
Модно розлучатись.
Вже й одежу мішкувату
Шила я Іванку... —
А суперниці все липнуть.
Хоч хапай берданку!
З бородою, як у цапа.
Став ходить мій Ваня.
Та все'дно дівчата в'ються —
Марні всі старання.
— Одіб'ють! — тремчу в тривозі.
Пізно або рано!..
І знайшла, нарешті, спосіб
Вберегти Івана:
Я його розгодувала —
І пекла й варила!..
І тепер: кому він треба.
Отаке барило?!..

 

Егей, бики чого ви стали, чого хвости попідіймали???

 

На каналі ZiK
виступає один бзік!
Розуму два вершки має
А мене хає!

 

Не можу я тобі повірити:
-помада і презерватив?
-а в риболовні гачки і прокладки повірив???

 

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте -горыть!!!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда??? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А-а, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А-а, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо? - Ну, а как же еще? Яфо - це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слыхали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А-а, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел...
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мене ще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!!!

 

не анекдот
не знав куда то приліпити

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом
Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
1. Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатистический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2. Иногда вы совершенно не понимаете намеков, и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3. Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
3. Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5. Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вчерашнего.
6. вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
7. Вы делаете все всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
8. Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
9. Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.
10, Вы не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зациклено на рецептах, как большинство из нас.
11. Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
12. Вы сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с повизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это вселяет уверенность.
13. Опять же гвозди там вбить, сумки перенести… Электрика-сантехника, колеса, инжекторы…
14. Вы не мерзнете, не хнычите, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15. Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16. В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя реально беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
17. Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину легче, чем женщину.
18. Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
19. От вас вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины…
20. Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
21. У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
22. Вы умеете дурачиться так по детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
23. Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
24. Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
25. Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. (далее следуют восхищенные возгласы)
26. Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
27. Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
28. Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
29. Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
30. Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
31. Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого…

 

1. Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь сами и не морочьте нам голову.

2. Деньги улетают как птицы, но те потом возвращаются, а эти ...

3. Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

4. Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться.

5. У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

6. К сожалению, юридическое лицо нельзя вые... физически.

7. Чистая совесть – первый признак склероза.

8. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

9. Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?

10. Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

11. Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!

12. В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

13. Единственное о чем прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливее.

14. Баб у него – хоть отба###й.

15. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.

16. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

17. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

18. Вслед за сексуальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные ничтожества.

19. В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к важным делам.

20. Горбатым можешь ты не быть, но прогибаться жизнь заставит.

21. Единственное, что всерьез угрожает стране - это собственное государство.

22. Демократия на всех одна, потому ее и не хватает.

23. Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

24. У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

25. Только в России все атеисты православные.

26. Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

27. Друзей не надо иметь. С ними необходимо дружить.

28. Человек ко всему привыкает, даже к виселице, подергается, подергается – и успокоится.

29. Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.

30. Все слышали идею, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя, кто-то из них сумеет набить на клавиатуре "Войнy и миp". С появлением Интеpнета, мы точно выяснили — это не так.

​

 

Відпочивав у Шацьку, вирішив какнути в воді, а воно так цікаво по спині лоскоче! Місцевий казав: жри банани, воно тонути буде!!!

 

А Скнилів, то навіть і не Чілі!

 

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

 

Не лізьмо у воду без шани до неї! Відро води -це вже небезпека!

 

Надибав отут.

 

він плакав і просився, ми відкопали на "ура"
-помер, він по дорозі нагора!