більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Як це не було?
Одна з перших загаодк цієї серії з"явилася тоді, коли деякі мої однокласники в силу свого віку не розуміли "родзинки":
- У какого молодца утром капает с конца?
(Чайник).

 

Страшная правда о хлебе:
- Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
- Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
- В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
- Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
- Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
- Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями - Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.
- Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
- Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
- Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
- Младенцы могут подавиться хлебом.
- Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
- Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:
- Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.
- Запустить национальную кампанию «Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы.
- 300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб.
- Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба.
- Основать «свободные от хлеба» зоны вокруг школ.
К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!

 

Я тільки що закінчив інститут і шукав роботу. Нарешті мене запросили на співбесіду.

Під час розмови вони робили акцент на тому, що шукають по-справжньому настирного менеджера з продажу, що вміє доводити угоди до кінця.

Один з них узяв зі столу ручку і, простягнувши її мені, сказав:

- Спробуй мені її продати.

Я почав говорити про її якість, про те, що навіть така проста річ, як ручка, може багато значити, і все в такому ж дусі.

У якийсь момент він сказав, що почув досить, і попросив повернути йому ручку. Я відмовився, сказавши, що ця ручка коштує $ 5. Він просив, я стояв на своєму до тих пір, поки він не погодився заплатити.

Абсолютно розлючений, він вийшов з кімнати, грюкнувши дверима.
Роботу я отримав, але цей чувак ще довгий час дивився на мене косо.

 

Якщо гроші не пахнуть, як же дружина знаходить мою заначку?


Не так страшно йти вночі по кладовищу, як чхнути в порожній квартирі і почути: "Будь здоровий".

Тільки що пропонувала чай, а тепер постіль ... Ухх ... Подобаються мені провідниці!


Поки Чіп і Дейл поспішали на допомогу, Гвинтик і Шпунтик розкрутили Гаєчку!

 

якщо блоху збільшити до розмірів людини, то вона стрибне на 30(тридцять) сантиметрів!

 

Мама померла, тато -повісився!
В семому класі, я дуже пісявся.
Далі -лікарня, бандити і жах!!!
-я олігарх!

 

мамо, мене бусько приніс?
-недоніс тебе бусько!

 

Втопив у вбиральні
щоденник свій, Гнат
він тепр -депутат!

 

Летіло сім пав, і один павич,
Хто із них Я...?

 

Онук не хоче спати, дід вже задовбався йому колискові співати.
От після чергової колискової внук наче затих. Дід зрадів дума, що малий заснув. Тільки перевертатись на правий бік і хропака давати як мали питає:
- діду...а що то над ліжком висить?
дід (стримуючи себе):
- шабля, онуче...
-шо б*я?
-спи, б*я, чмо б*я!!!!!!!

 

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

 

В квартирі завелася міль, ні-ні, та й промайне в самий неочікуваний момент. Кінець-кінців, ми з дружиною не витримали і перетрусили всі шафи, полиці і антресолі, включаючи кухню (крупи, сухофрукти). Джерело не виявили... Дружина виїхала у справах на пару тижнів. До її повернення вирішив зробити приємну несподіванку: навів кругом лад, навіть пропилососив. Вирішив почистити пилосос. І cаме там виявився інкубатор молі! Зустрічаю дружину. Їдемо додому. Розповідаю, що гніздо було виявлене і знищене. Закладаюся, що вона ні за що не відгадає, де воно було. Дружина починає вгадувати. "Перебрала" всі меблі, включаючи стільці, тумбочки, телевізор, телефон і пральну машину. Я, торжествуючи, кручу головою. Коли здалася, відкрив таємницю. Сиджу, ржу. Через декілька секунд розумію, що ржу сам. Крадькома дивлюся на дружину (за кермом, все-таки) - а у неї по щоці біжить сльоза. Ледве кермо утримав.
- Ти чого???!!!
- Це все тому, що у мене ШУБИ немає!!! Навіть міль з голоду змушена ПОРОХИ ЖЕРТИ!!!

 

Орисю, сподіваюсь ти не будеш розказувати усім про наші взаємини?
І, і... як там дівоче прізвище твоєї матері?

 

Кінь f4; шах!
-ах ти хахол нєблагодарний, мнє-би два офицера!

 

Історики стверджують, що інквізитори спалювали відьом не тому, що ненавиділи, а тому, що їм просто не вистачало жіночого тепла.


У нашому містечку плітки доходять швидше, ніж СМС

 

О! Я смеялась до слез! Читать всем! ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища- то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!

 

Начал ремонт в стиле "хай тэк", затем перешел на " хай так", а закончил в стиле " хрен с ним".