більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Ночь, ветер, туман, слякоть, грязь, все возможные осадки разом.
Мужик едет на КАМазе, видит - на обочине Запорожец на полной скорости на месте буксует.
Мужик думает - такая погода, помогу бедняге...
Останавливается, вышел, отрывает дверь Запорожца - "Мужик, тебе помощь нужна?"
Мужик из Запорожца смотрит на него и падает в обморок.
Камазовец в испуге быстро забирает бесчувственное тело в свою машину, мчит в больницу, отдает его врачам.
Вышел, курит, и думает, "А почему же тот в обморок упал? Надо узнать!" Вернулся в больницу
Водитель Запорожца уже очухался. Камазовец спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал? Я же помочь хотел?
- Ну, прикинь, ночь, туман, грязь, слякоть, еду сто двадцать км-час.... И вдруг, ты дверцу открываешь!

 

Растет у меня племянник (6-ть лет осенью будет). Пребывая в отпуске, практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад, ну а потом – сам развлекаюсь…
Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - "Обувь у мужчины должна блестеть, как у кота яйца." – в смысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал, и не раз.
Происходит следующая сцена:
Племяш уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом, одновременно поднимая ему хвост, и говорит:
- Дядь Лёш, посмотри, у котов яйца не блестят!
У жены брата – шок, у меня – истерика...

---------- Додано в 12:32 ---------- Попередній допис був написаний в 12:28 ----------

[/COLOR]О нём же. Когда ему было года четыре, была у него манера тер*бить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла.
Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: «Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани она уже отвалилась... «
Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.

И ещё… Как-то с трудом вытащил это чадо в зоопарк – культурно отвлечься от компа или круглосуточной игры в фишки с дворовыми приятелями. В общем, обстановка радостно-торжественная. Осматриваем зверюг и зверушек; попутно даю посильные комментарии, дабы мой любимый племяш вынес с собой из зоопарка не только охапку новых пластмассовых "спайдерменов" и картонных "покемонов", но и какую-никакую новую информацию относительно экзотической фауны. Итак, посмотрели на огромного жирафа – близко, даже погладить можно при желании. Плавно переходим к птицам. Рассматриваем страуса, далее – стенд с яйцами разных птиц.
Рассказываю о том, какая большая птица – страус, какие сильные у него ноги; у стенда показываю, что яйца страуса – самые большие («Посмотри, малыш,... самые большие в мире», и т.п. На что чадо во весь голос и на полном серьезе, задумчиво произносит:
- Да, но какие же тогда яйца у жирафа!?
Толпа вокруг опала, словно по команде "лежать"...

 

Восточная притча или Немного о воспитании
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю парня из соседней деревни. Он такой... такой!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом своего возлюбленного, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто задолбали.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я зашибу их лопатой.

 

Дело происходило в Германии еще в советские времена. Середина восьмидесятых, разгар эмиграции. Все, кто может - едут. Куда - не важно. Где примут - там и дом. В Германии эмигранты со всего бывшего Союза сбивались в лагеря беженцев, внешне - что-то вроде пересыльного лагеря. Прежде, чем выйти из этой резервации и легально ступить на немецкую землю, надо было предстать перед немецкой иммиграционной службой и пройти собеседование. Главное, четко и правдоподобно обосновать причину, по которой ты оказался на святой немецкой земле.

<<Дойчланд, дойчланд юбер аллес...>> Необходимо было попасть в три категории граждан. Ты - немец. Тут без вопросов. Ты - еврей. С натяжкой, но тоже понятно. Перед евреями надо извиняться. Ты - лицо, которое преследуется на родине. Тогда можешь не быть ни евреем, ни немцем, но доказать преследования - обязан. И доказательства должны быть такими, чтобы комар носа не подточил. Чтобы ни один арийский тип с нордическим характером не мог ни в чем усомниться. По лагерю то и дело пролетали версии и слухи, под кого из униженных и оскорбленных лучше <<косить>>.

По такому случаю в один из лагерей беженцев привезли русскую переводчицу (практически все <<немцы>>- неофиты были, что называется, нихт ферштейн). Вызванный на допрос оказался немолодым кавказцем из какого-то совсем уж горного аула. С ним - тихая, молчаливая жена, вся в черном, и куча деток - мал мала меньше.

Полицейский без всякого выражения на лице задает постным голосом обязательный вопрос:
- Почему ваша семья решила перебраться в Германию?
Кавказский человек заученно отвечает:
- Прэслэдуют!
-Причина? - продолжает свое дело полиция.
Дядька напрягается, как бы что-то вспоминая. Усиленно шевелит мохнатыми бровями и по-кавказски гордо выдает:
- Мы ...эта...как его ... гомосексисты!
Переводчица честно переводит, давясь от смеха.
Полицейский прекращает свою писанину и первый раз с интересом поднимает глаза на присутствующих. Обведя глазами все семейство, он четко, как и положено по уставу, уточняет:
- А дети ?
Кавказец, довольный и радостный от того, что все так хорошо пошло, подтверждает:
- Канэшна, дорогой, дэти тоже!
Охреневший полицейский в изумлении молвит:
- Вас хабэн зи гезагт?! Что Вы сказали?? Вы уверены?
- Вах,- обижается будущий дойчланд-гражданин, - как так - не уверен, сто процент - уверен! Им от нас все по гэнам пэрэшло!

Переводчица уже подыхает, но работает. А что делать-то?
Полицейский после такого пояснения закашливается и роняет на пол ручку.
Кавказский человек чует, как будто что-то неладное, и по-тихому шепчет переводчице:
- Дэвушка, дочка, скажи ему, чтобы лучше поверил: нэ все детки, толка два. Трэтий - малэнький совсем, еще нэ научился.

Переводчица начинает рыдать в голос. Тем не менее, между всхлипами, кое - как переводит. После чего немецкий мент тоже едва сдерживает спазмы. Но писать надо. Протокол есть протокол. И он по-военному, как того требует устав, пишет: <<Младший еще не научился>>.

Горец видит какое-то странное всеобщее возбуждение и, понимая, что это последний шанс, который никак нельзя упускать, обращается к переводчице:
- Дочка, слишиш, эсли я что нэ так говорю, ты скажи за меня. Ты знаишь, как надо. Я все падпишу, мамой клянусь. В долгу нэ останусь - дэньги ест, все ест. В лагере говорили: иди, скажи, что ты этот... гомосэксуальщик или как его там, тогда оставят. А я нэ знаю, што это ваабще такой?

Но переводчица переводить уже не может. У нее истерика. И тогда будущий немецкий бюргер сам вступается за свои гражданские права.
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? - пламенно обращается он к иммиграционной службе. - И я - гомосексист, и жена моя ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты ...

Чем закончилось дело - история умалчивает. Не исключено, что семейство осталось в Германии - пускать корни на святой земле немецких "предков".

Из воспоминаний Александра Бовина

 

Приходить до лікаря старезний дід тай скаржиться: "Щось бабо моя занедужала, мабуть помре скоро, лежить в ліжку не встає, не розмовляє". А лікар йому: А Ви діду трахніть її !!
Свят, свят.. Ви що ? Та як я можу, та я такий старий, що на моїх руках ще Ленін помирав. А Ви лікарю мені таке радите. Лікар наполягав на свому: "А я кажу трахніть її діду!!

Прийшов переляканий дід додому, ковтнув жменю пігулок і ...виконав таки свій подружній обов"язок.
Прокидається вранці і очам своїм не повірив. Бабця носиться по хаті не торкаючись підлоги. В хаті прибрано, побілено, сама пече, смажить, варить, загадково посміхається до діда. Дід швиденько одівся та знов до лікаря. Пане лікарю, дуже Вам вдячний за бабку свою. Лікар: Будь ласка, що ще у Вас до мене?
А Ви знаєте лікарю, як з"ясувалося в мене був шанс Леніна врятувати!!

 

ЧАСТУШКИ!
В Рождество жена вернулась.
Словно солнце улыбнулась-
вся румяная с лица- в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки..
Муж - Откуда? Бл.довала?
-Нет, родной - колядовала!!!

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Я случайно вместо шарика,
Когда елку наряжал,
На сучок повесил Шарика...
Качался Шарик и рычал.

Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?..
-(Снегурочка!)

 

Є ЩОСЬ ЗАЙВЕ?..

Дружина повернулася додому раніше звичайного, а її чоловік у ліжку з молодою і привабливою особою. Дружина була така приголомшена побаченим, що спочатку розплакалася, а потім заволала на чоловіка:
- Ах ти, свиня невдячна! Як ти посмів учинити так зі мною, вірною дружиною і матір»ю твоїх дітей!.. Усе, я від тебе йду і негайно вимагаю розлучення.
Чоловік вислухав її і відповів:
- Зачекай хвилинку, кохана, і я поясню тобі, що сталося…
- Добре, давай, викручуйся, тільки май на увазі, це останнє, що я готова почути від тебе…
Підбадьорений наданою йому можливістю, чоловік почав виправдувальну промову:
- Кохана, я збирався сідати в машину, щоб їхати додому, й ось ця молода жінка попросила мене підвести її. Вона виглядала такою беззахисною і нещасною, що я пожалів її і посадив до салону. Дорогою я звернув увагу, яка вона худа, брудна і погано одягнена, До того ж, як вона сказала. Вже три дні нічого не їла. Зі співчуття я привіз її до нас і напоїв гарячим шоколадом, від якого ти відмовилася з тієї причини, що від солодкого товстієш.. А ця бідолашна випила усе залпом. Вона була брудною, і недивно, що я запропонував їй прийняти ванну. Поки вона милася, я побачив, що її одяг у дірках, і викинув його на смітник. Далі я подумав, у що б її одягнути, і дав їй модні джинси, які ти не надягала чотири роки, посилаючись на те,що вони тобі тісні. Також віддав їй нижню білизну. Яку подарував тобі на річницю нашого весілля, котру ти відмовилася носити, пославшись на мій поганий смак. Ще я знайшов для неї сексуальну блузку, новорічний подарунок моєї сестри тобі, й ти навмисно її не носила, аби насолити їй. Нарешті, я віддав цій жінці пару твоїх черевиків, які ти придбала в дорогому бутику і жодного разу не взула, тому що в офісі у когось були такі самі.
Чоловік перевів подих і продовжував:
Жінка була настільки вдячна мені за розуміння і турботу, що, коли я проводив її до дверей . вона обернулася до мене зі сльозами на очах і попросила:
- Скажіть, будь ласка, а у Вас є ще що-небудь, чим не користується ваша дружина?..

 

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому відділі:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить до наступного
продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром
і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!

 

Кохана, що-б ти зробила коли-б я виграв в лоторею?
Розійшлася-б з тобою і забрала половину!
Я вчора виграв дві тисячі гривень;
Забирай свою тисячу, і забирайся звідси!

 

В нашем офисе есть два туалета, один на третьем этаже, а второй на четвертом. В сортире на третьем этаже есть свет, но нет бумаги, а в сортире на четвертом – есть бумага но нет света (уже две недели как умерла последняя лампочка).
Сам я работаю на втором этаже. Однажды, меня очень сильно прихватило на работе. Думаю, срать на третьем при свете но без бумаги или с бумагой но во тьме. Выбрал с бумагой но без света. Добежал, закрылся, приступаю к процессу.
Какой-то тип дергает за ручку:
Тип) - Занято?
А у меня в этот момент, как раз пошел процесс, раздается громкий- Пуууук!..
Тип) – Ясно, а что света нет?
Я снова Пук-Пуууук…
Тип) – Понял … постоял пару минут и изрек:
- Впервые с чьей то жопой разговариваю! И что самое интересное, все понятно!

 

На вопрос: «как живешь?» – завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился головой об стенку… В общем, ушел от ответа. (с)

 

М.М.Жванецкий.

 

про мене...

 

Выборы в Одессе. От Дж. Шемякина.

Ничего не изменилось.
Фамилии "михаилоархангельцев" - прелесть!

 

Продолжение.

 

Случай в израильском супермаркете

Всегда есть очереди в кассы, русскоговорящие покупатели,кассирши и охранники. И беспрерывная громкая болтовня.
(из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца")

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше-жду.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки.
Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку)
Бабуля:
- Ой, это не надо...!
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица кричит в зал:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий):
- Давай я с тебя сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее-
мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все! Бабуля тоже...

 

Бачив як негр йшов по льоді на Мєчнікова, як кіт по стерні, і щось говорив сам із собою, а коли впав, то я розсміявся(шкода камери не було) Цікаво, що негр не переставав розмовляти самим із собою, навіть не підвищуючи тон, і не згадуючи маму!