більше, ніж просто анекдоти, гуморески

однокласники - страшний сайт. до мене в друзі просяться натяжні стелі, штори, шафи купе... Мабуть вчилися в паралельному класі.

 

Україна. Перший день після ЄВРО-2012


- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим;

- Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;

- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;

- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;

- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;

- На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу;

- Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення;

- Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012;

- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;

- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;

- За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;

- Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою;

- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;

- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;

- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;

- Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок;

- Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко замалював знак SOS на даху тюремного корпусу;

 

В Тбилиси проходила конференция:
"Оптимизм советской литературы".
Среди других выступал поэт Наровчатов.
Говорил на тему безграничного оптимизма
советской литературы. Затем вышел на трибуну
грузинский писатель Кемоклидзе:
"Вопрос предыдущему оратору".
"Слушаю вас" -- откликнулся Наровчатов.
"Я хочу спросить насчет Байрона. Он был
молодой? "
"Да, -- удивился Наровчатов, -- Байрон
погиб сравнительно молодым человеком. А что?
Почему вы об этом спрашиваете? "
"Еще один вопрос насчет Байрона. Он был
красивый? "
"Да. Байрон обладал чрезвычайно эффектной
внешностью. Это общеизвестно... "
"И еще один вопрос насчет того же Байрона.
Он был зажиточный? "
"Ну, разумеется. Он был лорд. У него был
замок... Ей-Богу. какие-то странные
вопросы... "
"И последний вопрос насчет Байрона. Он
был талантливый? "
"Байрон -- величайший поэт Англии! Я не
понимаю, в чем дело?! "
"Сейчас поймешь. Вот посмотри на Байрона.
Он был молодой, красивый, зажиточный и
талантливый. И он был пессимист. А ты -- старый,
нищий, уродливый и бездарный. И ты - оптимист! "

Сергей Довлатов. Ремесло

 

Передвиборні обіцянки й благодійність закарпатських політиків

- Віктор Погорелов обіцяє цілодобове водопостачання. Відтепер у зручних пляшечках по 0,33 л;

- Віктор Трикур обіцяє вирішити житлові проблеми мешканців гуртожитку ужгородського хлібокомбінату і вже навіть закупив 10 картонних коробок з-під холодильників;

- Віктор Щадей обіцяє обладнати всі під’їзди відеокамерами та оствітленням. "Не дамо повторитися минулому", - наголошує секретар міськради;

- Павло Чучка обіцяє своїм виборцям заборонити на Закарпаття трансляцію Нового каналу, або ж принаймні передачі "Ревізор";

- Віктор Балога, після ремонту у своєму будинку, подарував стару ванну селищу Білки. Здавалося б, фігня, а як-не-як - 2 річних бюджети села;

- Сергій Мошак пообіцяв Перечинському району після виборів подарувати Великоберезнянський;

- Віктор Балога пообіцяв усім угорцям друге українське громадянсьво;

- Станіслав Аржевітін пообіцяв особисто провести вівчарів на полонину, щоб показати їм дорогу;

- Олександр Ледида традиційно пообіцяв закарпатцям золоті гори. І, погодьтеся, не бреше ж;

- Віктор Балога пообіцяв, що після виборів Закарпаття заживе новими барвами. І, як у випадку з Олександром Ледидою, не збрехав;

- Віктор та Іван Балоги віддали на благодійність свого брата Павла;

- Степан Деркач пообіцяв хустським будівельникам тендер на будівництво під час колонізації Місяця;

- Василь Петьовка пообіцяв мешканцям Тячівщини відмінити діючі сейсмологічні норми, аби ті могли будувати 8-ми та 9-типоверхові будинки;

- На жаль начальник Качановської колонії не дозволив передати 45 аркушів А4, на яких синьою ручкою написані обіцянки Юлії Тимошенко;

- Віктор Янукович, в рамках державної програми "Майбутнє не за горами!", пообіцяв краще життя усім регіонам України, окрім Закарпаття;

- Віктор Медведчук пообіцяв виборцям показати груди Оксани Марченко;

- "ХАНА", - нашкрябав обіцянку на стіні своєї камери Ю.Луценко. 20 сокамерників спішно почали формувати штаб однойменної партії;

- "Русскіє нє здаюцца", сказав Микола Азаров і відправився до Берегівського району в тур культурної підтримки російської мови;

- Олександр Кеменяш пообіцяв після виборів пустити свалявцям по трубам мінеральну воду...Хоча вони давно мріють про звичайну каналізацію;

- Микола Жолтані пообіцяв, що на час виборчої кампанії в Зіні не будуть пропонувати випити каву;

- "Юлію Тимошенко - виконано", - так любить жартувати в бані наш Гарант;.

- Зарічанські підприємці пообіцяли Партії Регіонів багато капусти. Тепер у Верховній Раді 15 обранців із Заріччя, які щоденно пояснюють, що капуста - це такий овоч, а не те, що влада собі думає;

- Олександр Кеменяш пообіцяв виборцям Міжігірщини, привезти їм на гастролі Фемен.

 

В действительсти Наровчатов был видный мужик, умер в 60 лет и был очень богатым. А бездарным был, чиновник от литературы

---------- Додано в 13:58 ---------- Попередній допис був написаний в 12:34 ----------

"В двадцатых годах в Грузии за национализм посадили почти всех ведущих писателей и поэтов. А молодого прозаика К. Г. не посадили. Ему стало обидно, он надел черкеску, папаху, сел на лошадь и стал гарцевать перед окнами здания ЧК.

Из окна выглянул усталый от ночных допросов председатель ЧК:

— Иди домой, Котэ! — сказал он. — Тебя никто за писателя не считает!"
Георгий Данелия
Безбилетный пассажир

 

Приятель - "мужскoй врач" рассказывал:
Прихoдит к нему на прием "чиста свoй пацан" сo всеми сooтветствующими атрибутами (пиджак цепь и т.п.) с прoблемами "там".
Приятель диагнoстирoвал прoстатит и oбъяснил ему чтo oн дoлжен будет массирoвать ему прoстату пальцем в перчатке через задний прoхoд (я серьезнo!)
На чтo "пацан" oтветил чтo ему нужнo с "братвoй пoсoветoваться" и исчез.
Пoявился oн на следующий день с сooбщением:
- Братва сказала - если пальцем тo мoжнo!!!

 

Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос Ш.Холмса
- Что Вас беспокоит?
Ш.Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, немного подумал и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!

 

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

 

ковбасі б крила - кращої б птиці не було

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто!
и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад

 

Прочитал сегодня.
Понравилось.
---Зима. Прикарпатское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тaкы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
жинка не е*ана, а вин, падла, сниг розгриба!

 

Хорошо... Терпимо...Ужасно

1 - Хорошо, когда забеременела твоя жена.
Терпимо, если в ее утробе находится сразу три ребёнка.
Ужасно, когда тебе сделали операцию, перевязав семенные канатики еще пять лет назад.
2 - Хорошо, когда жена с тобой не хочет разговаривать.
Терпимо, если она хочет развестись.
Ужасно, когда она не просто твоя жена, а адвокат, причем один из лучших.

3 - Хорошо, когда на твоих глазах, твой сын начал взрослеть.
Терпимо, если ты закрутил романчик со своей пожилой соседкой.
Ужасно - ты тоже, уже не молод.

4 - Хорошо, когда твой сын принял решение проводить свое свободное время в комнате.
Терпимо, когда в его вещах ты вдруг находишь порнофильмы и порножурналы.
Ужасно, если твое изображение и фото тоже находится в них.

5 - Хорошо, если наконец-то твой муж согласился - хватит детей!
Терпимо, когда ты не знаешь куда могла засунуть свои противозачаточные таблетки.
Ужасно, если твоя дочь воспользовалась этими таблетками.

6 - Хорошо, когда твой супруг, хоть немного, понимает в моде.
Терпимо, когда ты обнаруживаешь, что он втайне надевает некоторые твои вещи.
Ужасно, если они ему идут лучше, чем тебе.

7 - Хорошо, когда ты разговариваешь о пестиках и тычинках со своей дочерью.
Терпимо, если она часто тебя перебивает...
Ужасно...и при этом поправляет.

8 - Хорошо, если сын пошел на первое свидание.
Терпимо, если с мужчиной.
Ужасно, когда с твоим лучшим другом.

9 - Хорошо, если дочь устроилась на работу сразу же после окончания института.
Терпимо, если в качестве проститутки.
Ужасно, когда она зарабатывает больше тебя.

10 - Хорошо, если ты смеялся, читая всё вышеперечисленное.
Терпимо, когда у твоих знакомых возникают похожие ситуации.
Ужасно, если одним из них являешься ты.

 

Кошачья история « : Мая 18, 2012, 12:08:27 pm » Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их! Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней. Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой». Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!» …Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

 

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

 

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показывали забавный прикол…

Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив вкопан столбик, а на нём прикреплена коробочка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать…

Ну,и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужику не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмёт,и нажал…

В этот момент раздаётся мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки…

В этот момент камера показывает крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да?

А как он бежал…

Съёмочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимает скрытая камера…

Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу…

 

Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo. Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo. Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун. Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь. Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится! Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы. Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa. В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo. Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю. Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!

 

На стрелке Васильевского
June 28th, 14:54

Невеста красивая как торт, жених тщедушный, косой от гормонов. Он готов порвать это облако в пух. Но вечером напьётся, обслюнявит ей плечо и заснёт. Невредимое платье вернётся в прокат. А прохожим хочется верить, что порвёт, всё-таки.
Фотограф сказал целоваться у самой воды. Было страшно что упадут и утонут. Потом уже хотелось чтоб утонули, наконец.

- Разбейте бокалы на счастье! - крикнула мать.
Личную свою жизне-жопу она объясняла именно нарушением традиций.
Жених метнул посуду вбок, в гранитный шар. Феллини поступил бы так же. По ту сторону шара отдыхали туристы из Японии. Их окатило стеклянными брызгами.

Туристы давно заметили эту свадьбу. Теперь же будто приняли участие. «Советское Игристое» - подумала пожилая гейша, обнюхав свою шляпу.
Пришёл черёд невесты. Всё, накипевшее за годы пубертата она вложила в бросок.
«Хорошо что не графином» - опять подумали японцы, ловко уклоняясь. Бокал просвистел мимо и взорвался вдалеке.
Свадьба решила не извиняться, потому что не забыт ещё Варяг. Японцы не стали переспрашивать. У свидетелей оставались бутылка, колбаса и тяжёлый фотоаппарат. Диалог мог бы неожиданно решить не только Курильский вопрос, но и привести к сдаче Окинавы. Постояли, разошлись. Следующей паре остались стеклянный бой и запах перегара.

Меж тем, есть и милые традиции. Перенос тёщи через мост, например. Тесть вдруг крякает, хватает вес и бежит скорей, пока не встало сердце. Через десять шагов тёща, всей своей нерастраченной женственностью падает на тестя. Героя везут в институт свадебной травмы, гости начинают поздравлять друг друга с победой любви над разумом .

Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Моя свадьба была скучной. Фотограф оторвал батарею от стены ресторана – и всё. Все поцеловались, разъехались по кроватям. Подвиг фотографа ничего во мне не изменил. После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводятся в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например.
Усядусь работать, через год забуду всё. Дождь, номер телефона, голос в нём и сумасшедшего одного таксиста. И Биржу эту, и японцев. И локоть. Конечно.

Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический.
Меня никто не воспринимает всерьёз.