більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

 

Помогайте весне! Ешьте снег!

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись:
«Всем чмоки! Увидимся"

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

Казка: Нескінченні нещастя безсмертних
Усі хочуть жити так, як хочеться. Питання безсмертя є інтересом не лише особистим, а й державним. До того ж державним ще більше, ніж особистістним. Адже що таке якась особистість порівняно з державою?! Так, пшик, і навіть ще менше.
Крім того, навіщо особистості безсмертя? Щоб вічно працювати? А державі воно справді потрібно. Тому що безсмертним не треба платити пенсію! Тому що, якщо хтось безсмертний, яка може бути пенсія?! Тому що... а де пенсійний вік? Тим паче того, хто й завтра має йти на роботу, й післязавтра, й наступного року, й у наступному столітті, тисячолітті...
Щоб позбутися зобов'язання виплачувати пенсії, в одній дуже хитрій державі ( тому що дуже хитрий у ній уряд) придумали ось що: підрахували, скільки грошей витрачається (на рік, і так-кожен) на підтримку життя в тілі пенсіонерів ( температури 36,5 градуса в середньому), і таку само суму пепредали інституту проблем безсмертя.
Зрозуміло , пенсії продовжували виплачувати, тому що можна морити пенсіонерів чим завгодно, як завгодно і скільки завгодно, але не можна ось так - одразу!
Отримавши стільки грошей, скільки ніхто більше, навіть армія ( ще одні пенсіонери, але які ще гірші, тому що теж лише витрати, до того ж ще більші), інститут довго не хотів розв'язувати проблему ( а навіщо , щоб перестали платити?), однак його поставили перед вибором, і тому інститут одразу придумав спосіб для набуття безсмертя: необхідно в ланцюжок ДНК вставити якусь ланку, яка нескінченно ділила б клітини, збільшуючи їх на розмір другої половини! Тобто скільки вибуло, стільки прибуло.
Тому що, якщо стане безсмертною клітина - стане безсмертним і весь організм!
Ліквідувавши Пенсійний фонд, пенсійне законодавство і навіть саме слово пенсія, уряд ліквідував і Міністерство охорони здоров'я! Адже навіщо лікувати безмертного, якщо він все одно не помре?!
Тепер, кажуть, буде ліквідовано й Міністерство освіти. Бо якщо пенсіонер забуває таблицю множення, абетку й далі назву букв і цифр, то як може не забути їх безсмертний?!
Позбувшись симптомів і синдромів пенсіонерства й навіть усього його самого, уряд почувається ще краще, ніж діти, що позбулися батьків, яких змушені були годувати...
Див.: Мирослав Милорадович // ГУ від 18 лютого 2012р.

 

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Люди как свечи... одни горят, другие в жопу!

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.

 

Есть есть? Есть нет. Есть пить.

 

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

Мы прожили все даты от 01/01/01 до 11/11/11. Осталось только 12/12/12, и подобного не будет целых 100 лет.

 

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позд...

Навел дома порядок... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.

 

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

 

На радиостанции "Русское радио" в Молдове проводится конкурс "Идеальная пара".
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон.

Итак, ... прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В котором часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала только музыка, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер...

 

14 марта умер Маркс, но родился Эйнштейн. Одна еврейская теория сменилась другой.

 

Еще 5 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

---------- Додано в 13:19 ---------- Попередній допис був написаний в 13:17 ----------

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

---------- Додано в 13:20 ---------- Попередній допис був написаний в 13:19 ----------

Приходит мне смс: 'Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... ' Капец! А я вспомнить!!!

---------- Додано в 13:21 ---------- Попередній допис був написаний в 13:20 ----------

Привет, я пи_дец.
Ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная... я к вам надолго.

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

 

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо

 

" Сімферополь. 19 березня. УНІАН. П'яного водія з рушницею, папугою і собакою затримали в Криму. Машину, яка виписувала зигзаги, співробітники ДАІ зупинили ввечері в неділю, 18 березня, при в'їзді до Сімферополя, повідомила прес-служба кримського управління Державтоінспекції.

Коли ВАЗ-2106 зупинили, причина віражів стала зрозуміла. Стан водія не відповідав тому, яке дозволяє керувати транспортним засобом. У салоні автомобіля знаходилися собака, папуга, а на задньому сидінні лежала рушниця з оптичним прицілом", - йдеться в прес-релізі.
Водій від медичного огляду відмовився.
Поспілкувавшись з чоловіком, інспектори з'ясували, що він їхав із Севастополя в Білогірськ, а баул речей, тварини і рушниця - це майно, яке він забрав з собою, посварившись з дружиною."

Так поступают настоящие мужчины

 

Як сусід дружину омолоджував
Років 20 тому моїми сусідами по майданчику були Паша й Ольга-ще досить молода подружня пара. Паша був невеликого зросту та сухорлявий, зате дружина його Ольга була рослою та повнотілою жінкою. І хоча вони були одружені вже років п'ять, дітей у них чомусь не було. Паша працював слюсарем в автомайстерні, а у вільнитй від роботи час любив читати науково-популярну літературу й проводити всіляки досліди. Щоправда часом його досліди закінчувалися вибухами, потопами та пожежами...
Якось прочитав Паша в журналі замітку про те, як один птахівник-любитель омолоджував своїх курок стресом. Птахівник у цілковитій темряві бив їх невеликим струмом, після чого старі кури линяли й починали знову нестися. І вирішив тоді Паша спробувати омолодити свою дружину. Звичайно, бити струмом Ольгу він не ризикнув, але вирішив облити її зненацька в темряві холодною водою. Але як це зробити? А було це саме напередодні Міжнародного жіночого дня. І він придумав.
Вранці 8 березня Паша оголосив дружині про те, що подарунок для неї випадково забув на роботі. "Давай удвох за ним сходимо, заодно й помиємося в душовій, заради економії води вдома. Все одно там нікого немає-лише сторож", - запропонував він Ользі.
Погодилася. Коли прийшли на роботу, насамперед зайшли в душову й відкрили крани, щоб збігла холодна вода.Потім пішли в слюсарку, де Паша вручив Ользі свій подарунок-гарний банний рушник. Коли повернулися в душову, то з кабінки вже що є сили валила пара. Пославшись на біль у серці, Паша відмовився від душу й залишився в роздягальні, а Оля пішла митися.
Зачекавши трохи, Паша розпочав експеримент. Спочатку вимкнув світло, а потім різко перекрив подачу гарячої води. Через кілька секунд Оля пронизливо заверещала, потім дико закричала й раптом заволала чоловічим басом. А ще за секунду різко, зі стукотом розчинилися двері й у клубах пари вилетіла гола Ольга. Вона не була схожа на себе-схудла і з лисиною на голові, вона блискавкою пронеслася повз чоловіка в кінець роздягальні...Від побаченого Пашу кинуло в жар-дружина перетворилась на чоловіка! Від подиву в Паші відвисла щелепа, а в голові промайнуло "Нобелівська премія у мене в кишені!"
Але він рано зрадів. Слідом за "відкриттям" з густої пари вискочила перелякана та розлючена Ольга-жінка- не тямлячи себе від того, що трапилося. Розплата була неминуча...
Синці від кулаків Ольги і цілий набір "ласкавих" слів на свою адресу- так ганебно закінчився Пашин експеримент. І все-таки він був задоволений результатом свого досліду. За його словами Ольга стала набагато здоровшою і сильнішою фізично (била від душі!). Але найдивніше, що через дев'ять місяців Оля народила двійню! Паша дотепер гадає: що ж було причиною-стрес і холодна вода або?.. Але повторювати цей експеримент не наважується: двійні вистачить.

 

Одна подруга мамы подруги моей дочери каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило пописать. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: "Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю - мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну я засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что?"

 

-Папочка,можно я тебя поцелую!
-Денег нет, меня мама уже целовала!

 

Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо...


Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир...

 

Хлопці: їхати будете?
-вилазь нах... нас багато!