більше, ніж просто анекдоти, гуморески

В Британии возмутились "унижением" астронавтов США: "победителей космической гонки" заставляют учить русский язык..

http://www.newsru.com/world/25nov2011/nasa.html

А шо делать, шо делать если руские не могут выучить английский? А на русских там же все держится, и уборка, и мытье унитазов и ремонт оных.. а как об*яснятся?!! Вот и приходится учить русский язык.. а с севера аборигены аж писают от гордости..

 

ВИНОВАТА ПОПА!!!



Пролог:
Есть у меня один знакомый , по габаритам довольно не маленький
(рост 190, вес более 100 кг), только недавно женился ,(жена маленькая, худенькая - 160 см и 50кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.
А вот и сама история:
Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается мокрый и довольный , и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего парень поскальзывается мокрыми ногами на скользком паркете.
Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!
Парень делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик.
Падая, он продолжает цепляться руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель).
Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло.
Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.
С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках
предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью,
она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) -
БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!
Вылезает из шкафа - полный разгром!
Эпилог :
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за каких-то 15 секунд...

 

Не нашёл куда воткнуть http://www.youtube.com/watch?v=CREAbHIPQig&feature=player_embedded#!

 

Головна проблема львів'янина: на яку маршрутку сісти, щоб до восьмої години встигнути купити алкоголь

 

Як на ЗУ називають жіночий і чоловічий органи Ви, певно, знаете. Ось анекдот місцевий на цю тему(як кажуть, з життя)
Приїхав грузин погостити у Тюдів(що на Івано-Франківщині), його післали до магазину. Сказали купити 5 кг сушеної по**и. Продавщиця не розгубилася, каже "Вибачьте, але на розвіс немає, лише коробками по 20 кг". Хто був у магазині, ледве дихали зі сміху.

 

Реально сегодня произошедший случай в маршрутке:
Едет миленькая, вся такая Барби-Снегурочка, блондинка...с большой модной сумкой...у нее звонит телефон, причем именно у нее, так как сумка аж вибрирует.
Она открывает сумку и начинает в ней рыться (буквально)...роется, роется, роется, а телефон все звонит... все ждут, а она все роется, роется, понимает, что найти его не может - закрывает сумку и говорит:
- Наверно, я его дома забыла!
Вся маршрутка стонала от смеха...

 

"
Я уже давно заметил, что почти все мужчины в России рождаются готовыми знатоками и экспертами в области оружия.
Каждый, у кого в паспорте стоит «муж.» может авторитетно рассуждать о недостатках и преимуществах тех или иных видов вооружений.
Но на самом деле, это лишь частный случай общенациональной черты: воинствующего профанизма и дилетантизма.
Молодой человек никогда не державший в руках ничего стреляющего кроме новогодней хлопушки, точно знает, почему М-16 хуже Калашникова.
Дядя, никогда не владевший холодным оружием, кроме ножниц и бритвенного станка, квалифицированно рассуждает о свойствах японских клинков 17 века.
Тетенька, искренне недоумевающая, почему самолеты летают, а крыльями не машут, тем не менее, уверена в превосходстве российских МиГ-29 над хвалеными американскими истребителями последнего поколения выполненными по технологии «стелс».
Девушка, знающая о мужчинах только то, что они «большие дети» (так мама сказала) имеет точную информацию, что никакой враг не ступит на русскую землю, так как наш народ самый сильный на земле и способен победить любую армию.
Опустившийся пьяница, никогда не занимавшийся спортом, и понимающий под «выносливостью» количество выпитого, прекрасно информирован о небоеспособности и изнеженности американского солдата, который и шагу ступить не может без Кока-колы и кондиционера. Студентка, знающая историю на «2» даже по российским меркам, и никогда не слышавшая слово «ленд-лиз», тем не менее, свято верит в то, что СССР не нуждался в помощи западных «союзников» и конечно выиграл бы войну и без них. Все эти люди – знатоки."

 

Ще про маршрутку, дівчаток і мобільний... Реально побачено і підслухано.
Дівчатка років по 15 жваво обговорюють вчорашню "діскатєку" в стилі стандартному:
- я він, тіпа мудак рєдкій...
-а чьо ти з ним набухалась...
-а Леська чьмошніца з уродом приперлась і водку пальону принесла...
Ну і далі в тому ж стилі.
В однієї мобільник видає на весь салон Земфіру:

- Я тебя ненавижу, я тебя ненавижу, я тебя ненавижу...

Дівчинка бере трубочку і ніжно-ніжно літературно-літературно:
-Так, мамо, привіт, в школу їду... Таткові канапки зробила, па-па...

---------- Додано в 00:56 ---------- Попередній допис був написаний в 00:44 ----------

А мені з таких поїздок запам`ятався слоган в черкаському тоді ще гастрономі, який досих пір (а це вже більш як 25 р) гуляє між однокласниками:

Величезні червоно-білі "рекламні" таблиці вздовж магазину:

ЖИРИ М`ЯСО СИРИ КОВБАСИ

Геніально, але куди від цього втечеш?

 

Дякую! Посміявся, тепер день став краще! )

 

З "одесько-єврейських"

Двоє 90-річних одеситів з паличками на лавочці на "пріморском бульварє":

- Скажите, Яша, а когда вам в последний раз девушку хотелось?
- Ой Изя не знаю шо и сказать - лет 15 тому назад...
- Мне бы ваши проблемы, Яша. Я уже 20 лет про баб не думаю...

---------- Додано в 01:48 ---------- Попередній допис був написаний в 01:35 ----------

І ще додам про славне місто Одеса реальну історійку
Переповнений одеський трамвай. На зупинці впихається ще народ і притискає моє тоді ще худеньке тіло до пузатенького чисто "одєсского" пана.
І інтелігентно повернувши до мене голову пан видає:
- Молодой человек, вы можете и еще больше на меня напирать, но ни пространство, ни наша ориентация от этого не изменится...

Може варто і нам у Львові нарешті перейняти одеський спосіб реагування на незручності?

 

З улюблених "візуальних" анекдотів:
Ранок в Карпатах, туман, крізь якого піднімається сонце. Зелена полонина, отара напівсонних овець. Халабуда вівчаря... Зі скрипом відкриваються двері, повільно виходить овечка і прямує до отари...
За певний час, виходить, потягуюючись і чухаючи тіло гУцул-пастух, дивиться на свою отару...
- Ой, ти би ще їсти вміла варити...


На цьому завіса.

 

А правда ж...

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

 

Для того щоб вивчити назви 12 укр. місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень покласти на травень вперти ногами у липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень всунути свій лютий червень в її квітень і зробити такий січень щоб почався листопад.
***
Студентський гуртожиток. Сидять два студенти, курять.Тут чують дикий, істеричний хохот. Вони
вбігають у сусідній блок і бачать таку картину: на підлозі валяється,сміючись, гола студентка, а
на постілі лежить закутаний в одіяло студент. Коли дівчину заспокоїли, вона сказала :"Ну, прийшов
він до мене, так-сяк, ніяк, я питаю - ти вже кінчив, а він - ні, я тільки на другому курсі".
Хай живуть другокурсники!
***
Як романтично пахне ковбаса
і помідори в банці зашарились,
а в пляшоці, так тихо, як роса,
горілочка домашня причаїлась.
І сало ніжно зваблює тільцем,
і хліб наставив загорілу спину,
якщо ти млієшь - слухаючи це,
ЧОМУ-Ж ТИ, ГАД, НЕ ЛЮБИШ УКРАЇНУ?
***
Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...
***
Приходить програміст до піаніста - подивитись на новий рояль. Довго ходить навколо і потім каже:
- Клава незручна - всього 84 клавіші, половина функціональних, жодна не підписана, хоча....SHIFT натискати ногою - оригінально.
***
>> Никогда не задумывались ли вы:
>> Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
>> Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
>> Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
>> Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
>> Почему доктора называют то, что они делают «практика»?
>> Почему чтобы закончить работу в Виндоуз нужно нажать на «Старт»?
>> Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
>> Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
>> Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час пик»?
>> Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
>> Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
>> Почему Ной не прибил тех двух комаров?
>> Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
>> Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

 

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
- Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
- Да. Все в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- Бизнес?
- Да, все отлично.
- Да что ж вы все время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

 

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

 

Как-то раз приснилось Навальному, что он стал президентом. Вот идет он по Кремлю, а все с ним здороваются, уважение ему выказывают. Заходит он в свой кабинет, садится за стол. А следом секретарь заглядывает с бумажками на подпись.
- Вот, господин Путин, Указец не соблаговолите ли подписать?
- Что!?! Кто!?! Где Путин!?! Какой Путин!?! Я не Путин!!! - завопил Навальный да как давай руками прямо во сне махать, что аж проснулся. Подскочил он и сел на кровать. Сидит в одном исподнем, глаза трет и думает:
- А ведь кого бы ни выбрали, все равно из него снова Путина сделают…

 

Советы для мужчин!!!!)))))
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
Если вы не уверены, правильную ли еду, вы хотите купить, попросите попробовать.
Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.
Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").
Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.
Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе
приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол.
Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею.
Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. |

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:
Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник, возможно, вы недостаточно голодны.

 

Пришел поесть — ушел евреем

 

— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Два еврея прочитали в газете о смерти миллиардера. Один спрашивает:
«Как ты думаешь, сколько он оставил?» Второй отвечает: «Не волнуйся, он все оставил».