більше, ніж просто анекдоти, гуморески

..и создал бог женщину и нет покоя ни мужчинам ни богу!

Командовать в доме должен кто-то одна..

А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две
чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...

 

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.

Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))

Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.

Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...

Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))

 

Специально для киевского кота.

Необходимость мышления впервые была признана еще до нашей эры. Сегодня она наконец-то отвергнута. Когда ты без мозгов, куда бы ты ни шел, получается — вперед.

Без мозгов ты, конечно, больше двигаешься.
Тебе надо и туда, и сюда.
Ты же не знаешь—куда.
Тебе повсюду надо.
И ты подвижен, спортивен.
Ты следишь за своим здоровьем.
Тебя же ничего от него не отвлекает.
Ноги, плечи, руки, мышцы сильны.
И записная книжка стала бумажником.
И тут как раз конкурс красоты.
И ты занимаешь какое-то место.
И ты понимаешь…
Нет, не понимаешь, ты чувствуешь—вот главное!
Ты в жизни страны!
Твои портреты на обложке!
И деньги…
Ты почувствовал: нет такой связи—мозги и деньги.
Мышцы и деньги—есть.
Мышцы и женщины—есть.
Мышцы и Дума—есть.
Женщины и деньги—всегда…
А что там еще в той жизни?!
Всегда найдутся умные люди, подскажут, как по карте адрес найти, какие кнопки в телефоне нажать, чтоб мама ответила или чтоб шофер оттуда заговорил…
Господи, ты наймешь умных!
Они всегда без денег.
На все найдутся умные люди.
Даже найдутся умные люди, чтоб сказать, что нет больше умных людей.
Конечно, долговечность насосов нужно как-то поддерживать и в земле надо что-то искать…
Но это такое все допотопное, что не требует мозгов. Только навыков.

II
Так что действия простые:
вместо разберемся—разберем,
вместо рассчитаем—рассчитаемся,
вместо вычислим—перечислим.
Если чего не знаешь—приходи на съезд.
Не надо мучиться, выяснять, что каждый хочет…
На съезд!
Тебе скажут, что все хотят.
Жить без мозгов не только легче, но и коллективнее.
Здоровье крепче, хотя жизнь короче.
Ну, так ты же не знаешь, сколько надо.
Ты ж вообще не знаешь ничего.
Все побежали—ты побежал.
Даже рояль послушать.
Посидел, посмотрел, как человек играет: очень быстро, двумя руками.
Тоже разработал пацан.
Убери из-под него рояль, он продолжает барабанить или ксилофонить, или вообще руками чечетку бить… Можно и на тусовку позвать без рояля.
Нет, ребята, без мозгов так приятно жить!
Жаль, ты этого не понимаешь, потому что без мозгов.
И не чувствуешь, потому что без души.
Без мозгов душе тоже не в чем угнездиться.
Нельзя быть с душою без мозгов.
Без души и без мозгов—это и без глаз.
Потому что в глазах…
Когда туда и оттуда что-то есть…
Недаром говорят, можно в глаза смотреть, когда душа есть.
Улыбка такая получается красивая. Глазами.
Но это, когда понимаешь.
А когда мозгов нет, то и глаза пустые. Но большие и красивые.
Хотя какие красивые, если пустые?!
Смотришь на глаза, а не в глаза. Как врач.
И руки, кстати, тоже тупые, если мозгов нет. Непонимающие руки.
А для мужчин—вроде минус.
То есть для него—плюс. А для женщины, что в этих руках,—минус.
Тупые руки, как копыта: боль причиняют, а нежности нет.
Потому что не понимают. Потому что мозгов нет.
Потому что руками и в масле, и в крови, и в ужасе, и в повидле.
И этими руками в повидле он обнимает.
Потому что не понимает.
Потому что мозгов нет.

III
Значит, и женщины с мозгами идут к мозгам.
А без мозгов—к повидлу.
Вот так и делятся, и соединяются: мозги к мозгам, плечи к плечам…
И образуются районы.
Маленькие—где мозговики.
Огромные—где силовики.
Мозговики от силовиков—за огромным забором, построенным силовиками.
Чтоб крепким жить не мешали своими сомнениями, велосипедами, книгами, музыкой и языком, который они тоже называют русским, хотя их никто уже не понимает.

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ

 

Сpеди всех космических куpьезов и pозыгpышей пеpвое место по пpаву
пpинадлежит шутке Оуэна Гаppиотта. В 1973 году он входил в экипаж
амеpиканской оpбитальной станции "Скайлэб". Розыгpыш, котоpый он устpоил
над офицеpом Центpа упpавления полетами Робеpтом Кpиппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гаppиотт захватил диктофон, на котоpый его супpуга
наговоpила несколько заpанее составленных фpаз. Когда в один из дней
опеpатоp Робеpт Кpиппен вышел на связь с оpбитальной станцией, Гаppиотт
ждал у пеpедатчика с диктофоном в pуке. Между станцией и Центpом
упpавления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здpавствуйте, Хьюстон, - бодpым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтеpесовалась:
- Кто говоpит?
- Пpивет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд пеpеваpивал ответ, а затем с тpудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут pешила pебятам поесть пpинести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с оpбиты.
Центp упpавления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицеpа связи сдали неpвы...

 

У меня была похожая история, 5-й курс, последняя сессия, январь. А перед Новым годом я женился, и заболел. Сдавал сессию после всех. Автоматика. Зав кафедрой завел в свой кабинет, проверил, что шпор нет, ушел, закрыв дверь. Но он не учел, что под дверью есть щель, куда моя верная жена просунула шпоры. Препод вернувшись прочитал мою писанину, удивился что я ответил, не стал задавать дополнительные вопросы и сказал: Катись, молодожен. Потом выйдя из кабинета он увидел как жена повисла у меня на шее и наверно все понял

 

Три желания.
Стою поутру на остановке, неподалёку какой-то институт виднеется. От него двигается студент немного помятого вида, подходит ко мне и просит дать закурить. Молча достаю из кармана спички, даю. Он усмехается, мол, зажигалкой-то моднее было бы. Молча забираю спички, достаю из того же кармана зажигалку. Тот прикуривает и, то ли шибко общительный попался, то ли что, ну и шутит, мол, какой карман хороший, всё в нём есть. Может, спрашивает, там и конфеты есть? А у меня там как раз пара барбарисок лежало. Достаю из кармана конфету, отдаю обалдевшему студенту, затем говорю «Ты потратил свои три желания, смертный», после чего разворачиваюсь и ухожу...
Интересно, что он подумал?

 

На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:

Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!






ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

 

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА...

 

Останні cлова
... автогонщика: «Цікаво, механік пронюхав, що я з його жінкою..?»
... автолюбителя: «Завтра ж під’їду перевірити гальма...»
... велосипедиста: «Так, тут «Волга» мене пропустить...»
... відвідувача ресторану: «Я візьму жульєн із грибами.»
... водія «Оки»: «Ну тут я за дві секунди прослизну, фігня!»
... водія вантажівки: «Ці старі мости простоять ще вічність!»
... воротаря: «Тільки через мій труп...»
... газовика: «Петре, присвіти-но отут сірником...»
... героя: «Яка допомога!? Так їх отут всього троє ...»
... ДАІшника: «Сержант Петренко, а що то в вас за рушниця на задньому сидінні?...»
... двох приборкувачів Львів: «Як? Я думав, ТИ їх погодував!?!»
... електрика: «Де іскрить?...»
... капітана підвідного човна: «Тут потрібно терміново провітрити!»
... ката: «Петля жме? Немає проблем, зараз я перевірю...»
... китобоя: «Так, тепер він у нас на гачку!»
... командира взводу: «Так, тут ні однієї живої душі в радіусі 10 кілометрів....»
... командира екіпажа: «Через кілька хвилин ми здійснимо посадку відповідно до розкладу»
... кухаря заводської їдальні: «Підозріло тихо в обідньому залі...»
... ліфтера: «Котрий болт попустити?...»
... мера Хіросіми: «Американський літак? Ну і що?...»
... москаля: Да шо ані, хахли, нам здєлают...»
... м’ясника: «Павле, кинь мені отого ножика!»
... нічного сторожа: «Ей, хто там?»
... новобранця з бойовою гранатою: «До скількох, ви кажете, я повинний дорахувати?»
... парашутиста: «Ну і що, що нас тринадцять, от перестань...»
... партизана: «Бачиш, діду, казав я що тут мін немає...»
... пішохода: «Але ж в мене зелений!»
... поліцейського: «Шість пострілів... він витратив усі патрони...»
... п’янички: «Ану ще по одній...»
... селянина: «Давай, но, куме, пересунемо отого вулика»...
... сина президента: «Татууу, а для чого ця червона кнопка?»
... студента: «Я йду в їдальню!»
... судового виконавця «... пістолет також конфіскується!»
... Тарзана: «Яка сволота нас#ала на ліану!»
... тенісиста в парній грі: «Мій !!!»
... тренера дзю-до: «Ану, ще раз, салага...»
... тренера з л/а: «Всі одночасно кидаємо списа в цю сторону!»
... фоторепортера: «Це буде сенсаційний знімок!»
... хазяїна закусочної: «Вам сподобалося?»
... шляховика: «Не бійся, цей потяг пройде по сусідньому шляху!»
... Януковича: «Дорогі Франківчани...»
останні слова дружини водія:
-... їдь, любий, справа немає більше машин

 

- Всі брешуть! (с.)
- Не всі.

 

В 1961 на светской встрече глав государств, во дворце Великобритании, приехал и советский генсек.
Дамы и господа высших слоёв общества, разбившись на "кучки" собеседников, беседовали о погоде, о проблемах бедноты в странах и о спаривании исчезающих видов сов.
К одной из таких кучек подошёл с шампанским и с ехидной издевательской улыбкой "хозяин" самой большой и мощной страны мира, товарищ Хрущёв. Постоял, послушал, беспардонно вклинившись в самый разгар светского разговора, а затем , пер*бивая лорда изрёк:
- "А вы знаете сколько до вашего острова летит наша ядерная ракета? Не знаете? А я вам скажу. 10 минут".
Неловкая пауза. Никита продолжает с издевательской улыбкой:
- " А вы знаете сколько надо наших ракет, чтобы сровнять ваш остров с океаном? Не знаете? А я вам скажу: 5 штук. И они у нас есть..."

 

У п'яному стані СКЛАДНО вимовити:
1. Інноваційний.
2. Консультаційний.
3. Анігіляція.
4. Трансатлантичний.

ДУЖЕ СКЛАДНО вимовити:
1. Калькуляційний.
2. Поганоскоординованний.
3. Екзистенціальний.
4. Задовільний.

І АБСОЛЮТНО неможливо вимовити:
1. Спасибі, але сексу в нас із тобою сьогодні не буде ...
2. Ні, я більше не хочу віскі!
3.Вибач, але ти - не мій тип.
4. МакДак? Ні, спасибі, я зовсім не хочу їсти.
5. Навіщо ж я буду дзвонити йому в дві години ночі?
6. Ой, я не можу! Навряд чи хтось хоче почути, як я співаю - мені ж ведмідь на вухо наступив!
7. Я не збираюся з тобою битися.
8. Дякую, але я навіть не хочу намагатися танцювати - у мене порушена координація. Не хочу виглядати лохом!

 

мене звати Бонд. Брук Бонд. я чай, блін

 

Ошибочка вышла.

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

 

Новый год. Ресторан. Конкурсы, призы и прочие атрибуты праздника. Дошла очередь до стриптиза. Стриптизер выбрал наш столик для показа своего чудного номера. Крутился возле нас и так и сяк, разделся до...(плавками назвать трудно, какая-то тряпочка,держащаяся на одном шнурке и хлипком достоинстве танцующего). На краю нашего столика стояла ваза с фруктами.
И вот финал: он выходит на середину зала и кокетливо оголяет кусочек своего яичка, музыка неожиданно закончилась и подружка, в полной тишине таким ворчливым голосом "Киви спер, зараза".
Уходил танцор под дружный хохот зала...

 

Эту смешную историю я услышал в далекой юности. Рассказал её нам, юным дарованиям, наш тренер по стрельбе.
Ленинград, семидесятые годы. Началось всё в пивной. Двое друзей, основательно поддав поспорили. Предмет их спора немного пикантный: можно ли достать из горлышка обычной бочки яички?
На кону стоял ящик хорошего коньяка. На дворе поздняя осень, вторая половина дня, воскресенье. Поспорили же, а где взять бочку? Правильно, на ближайшей стройке! Благо тогда застраивали целые микрорайоны.
Будучи под градусом парочка отправилась на ближайшую стройку…
Основательно побродив по недостроенному зданию, они нашли подходящую бочку на верхнем этаже. Тот, который утверждал, что яйца вытащить не проблема, снял штаны, сел голой з@дницей на бочку и протолкнул свои яички в злополучное горлышко бочки…
Назад – никак! Спор выигран. Но что теперь? Яйца то надо освобождать!? А как? На дворе осень, холодно, выходной. В принципе всё просто! Яйца надо слегка подтолкнуть с внутренней стороны бочки, но для этого надо разрезать бочку! А как?!
Пришлось «свободному» другу искать сторожа. Сторожа нашли в строительном вагончике. В честь воскресенья он успел изрядно накачаться…
Мужик попытался объяснить всю тяжесть положения его друга. Сторож не поверил и предложил посмотреть. Уже вдвоем мужики вернулись к месту трагедии.
Увидав страдания несчастного, сторож протрезвел прямо на глазах! Он рвал живот минут 10, не меньше! А теперь представьте, что чувствовал несчастный, прикованный за «причинное» место к бочке полуголый человек!
С огромным трудом, среди общих знакомых нашли сварщика, которого доставили к «потерпевшему» на такси (в те далекие времена очень популярный, но практически не встречающийся в природе транспорт). Понятно, что и сварщик, увидав «картину маслом» впал в истерику и не мог работать минут, наверное, 15. Выпили для храбрости (выигравший расщедрился и выделил 2 бутылки коньяка в качестве успокоительного) и начали резать бочку…
Финальная сцена была просто душераздирающей и не как иначе! Несчастный мужик голым задом сидит на бочке. От холода цвет кожи у него уже немного синюшный. Сварщик режет бочку, а друг (в качестве ассистента) льет на яйца несчастного водичку, чтобы не было ожогов…
Тем временем, стоящий рядом сторож допивал врученный ему за беспокойство коньяк…
З.Ы. Спорщика поздно вечером таки вызволили. Эта шутка стоила обоим не один ящик коньяка…

 

Чтобы оживить межпланетную станцию фобос-грунт, отправьте СМС на номер 7777 с фразой "ЛЕТИ, ЦУКО".

 

В 2020-ім буде весна
Збиранка буде, а Львова нема!

 

Це не анекдот, а як кажуть "по жизни". Коли я вчився ще в школі, то конкретно наш клас (завдяки виключно нашій класній) обмінювався на канікулах дружніми візитами з ровесними класами різних міст України-Росії... Якось ми відвідали Ростов-на Дону, і, після обов'язкових музеїв, познайомились там з колєгами-десятикласниками одієї з центрових шкіл міста. Дуже класно провели з ними цілий день,- було довго що згадувати...
А щас головне: потім приїжджають вони до нас в Донецьк і ми разом гуляємо по місту...
Раптом хлопці-ростовці почали стримано підрегочувати, а дівчатка підхіхікувать... І спочатку була не зрозуміла причина їхнього хорового підйому, аж поки вони нам не показали на протилежну сторону вулиці, де над одним із будинків гордо веселіло - "ЇДАЛЬНЯ"... Замєсто, здавалось би,- "СТОЛОВАЯ"...
Багато пізніше, згадуючи про те, я подумав, що неправильні були ті назви, ані в Україні, ані в Росії, бо наша назва, при незнанні мови, завлєкла до нас нестатистичну та зайву кількість росіян, а в Росії з цього приводу своя біда: "столовая" починалася зі стола, шоб потім ачутіцца "падсталом"...

От запитується, чому у нас, в прикордонній Донецькій області, ще при совєтах, усі публічні написи робися російською, але вмєсто, здававалось би,- "столовая", неоном влєклося - "ЇДАЛЬНЯ"!!!