більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Евреи - сaмый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого
рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.

 

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,переставляя вещи в своей квартире.

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

- Самое умное растение - хрен, он всё знает.


ЗАЯВЛЕНИЕ


В связи с тем, что подсудимая Тимошенко обозвала меня фашистом, прошу в качестве компенсации за моральный ущерб подарить мне ставку Гитлера под Винницей.

 

Общительный эстет или в гостях без комплексов

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

 

Библейская идея "каждой твари – по паре" в России воплощена в жизнь на самом высоком уровне. (с)

 

Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так...

- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет —не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину

• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро

• ест из кошачьей миски

• прячет мне в сумку свои игрушки

• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума

• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами

• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне

• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов

• размазал мамин крем для лица по полу

• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья

• моет руки в унитазе

• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника

• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

 

Умную жену не поймаешь!!!
История произошла с моим бывшим одногрупником, работающим врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.\

 

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить,
что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь
лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были
особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который
сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла
домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё
любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за
две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась
спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не
хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.





Дорогой бывший муж!
Давно
меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и
это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но
всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку
мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла
второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал
меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати,
о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался
ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой
жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь
вытянуть из меня ни копейки.
Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом..

 

Таки мав останно цікавий розговір с моїй “малої”.
Ну, мала вже настільки велика, що від цього року є студентокої фізики на вролавському універі. Їх там таких троха на факультеті, що єден то ліпший, знають один одного ще із середніх шкіл.
Якраз приїхав вчора її хлопак (теж із того саме факультету) і кажуть що їдуть до нього експеримента якесь там робити. Трішки злякался, бо ще на весілля не назбірав, а вже уявлялся, яке там вони могуть гм експерименти, ну, того там....

Але вони зараз що ни, чесно-чесно – усе для блага науки.
Факт, різні праці вони вже там в ліцеї творили, хлопак навіть влітку до Дубної їздил, що було робити – хай там їдуть, зрештою – що поробиш.

Ввечер поцікавился, що там натворили, чи хату не спалили, але ні – мала каже що вже їде додому. Ніч вже була, вийшов на зупинку, це майже километр від нас.
І так собі говоримо по дорозі, вона росповідає, про якийсь вакумний насос, підключали там високе напруження і таке во.
А я маю в голові оцей старий баян про Равшана і Джамшута, що стоять перед воротами раю коли “колайдер сломался і “сильна, бабащнуль, белемге”.
Тоді і питаю, навіщо їм ціла та хрінь, трубки, помпи, вакуум і ота елелктростатика, що взагалі із цього мае бути.

А вона посміхаеться і каже – ну прискорювач (акселератор), але такий невеликий....

 

Если в доме стало тихо, значит ребенок:



• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет —не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет мне в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

 

На Youtube ролик під назвою "Культурная столица и быдло пешеходы". Можете глянути - про пішоходів відповідного типу...

Але саме цінне не ролик, а один з коментарів якогось Shustrik1 з Іркутська, який написав:

 

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais

 

Если вас никто не любит, и вы никого не любите, попробуйте баллотироваться в Раду: там вы найдете много единомышленников.

Наши политики так часто ошибаются... как жаль, что они не саперы.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Самый страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктуе вголос.

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало...


К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

 

Благодарствуем населению Донецкой индустриальной агломерации
за президента нетрадиционной сексуальной ориентации!

 

Це що, сучасні казки?

 

фото з газети бозна якого року....

 

***

залишилось із зарплати
десь долярів сорок
і пішов я їх здавати
в обмінну контору

витягнув я із карманів
ті свої "зелені"
а з віконці гарна пані
дивицця на мене

каже: ви хіба не чули?
шоб мінять валюту
треба в пункт обмінний було
з паспортом прибути

код узяти податковий
метрику, дипломи
трудову, квиток військовий
принести із дому

залишилось зовсім мало
виписка із банку,
здать іще аналіз калу
і насцять у банку!

 

"Однажды одна молодая семья в составе папы, мамы и маленького двухлетнего бармалейки по имени Никита, поехали в Большой Магазин категории молл, или суперпупермаркет. Надо сказать, что в наше время у очень многих молодых семей это забавное времяпровождение считается почетным, приятным и любимым.
Приехали и разделились. Мама пошла по женским бутичкам, а мужчины занялись чисто мужским шопингом и развлечениями. Ну, там… инструменты, транспорт, средства связи и прочие мужские игрушки и Очень Серьезные Вещи. Не то, что у этих непонятных и несерьезных женщин.
И вот бывает же иногда в двухлетнем мужском возрасте такой конфуз, что младшему мужчине серьезно захотелось в туалет. Он, как порядошный, предупредил отца, сказав, что ему надо. В два года он уже умел это говорить громко и вовремя, то есть до начала процесса. И приличными словами умел говорить, как мама учила, потому что был из семьи интеллигентов в четвертом поколении, где за формирующейся лексикой тщательно следили. Он сказал буквально – Папа, я какать хочу. Ну и отец его, как порядошный, повел в соответствующее место, которое было неблизко.
По пути к месту случился еще один конфуз, то есть место для приличного исполнения этих дел оказалось дальше, чем у ребенка хватило сил для приличного сдерживания природных процессов.
Отец, несший своего наследника на руках, почувствовал этот конфуз по внезапным звукам и запахам и спросил в большом огорчении – Ты что, уже обоср..ся, что ли?
Некрасивым и неинтеллигентным словом спросил. Ну просто потому, что сильно огорчился. Ну и потому, что сам был не в четвертом поколении, а всего лишь в первом.
Сильно пожалел папа, что не сдержался от такого проявления эмоций, потому что ребенок тут же громко повторил новое слово – Я обосайся, я обосайся!
Пришли в мужской туалет. Делать уже было нечего, кроме как мыться.
Папа временно поставил сына на пол, снял с себя куртку и закатал рукава.
Для мытья ребенка в мужском туалете супермаркета условия были спартанские. Пришлось осторожно снимать с него курточку, ботинки, штанишки, колготки и трусики и водружать его стоя в раковине умывальника. Причем с трусиками папа решил сразу и решительно расстаться. Не застирывать, а выбросить их со всем содержимым, что тоже оказалось непросто.
Надо сказать, что интеллигентные мама и бабушка учили Никиту правильно знакомиться с людьми, поэтому навыки коммуникации у талантливого ребенка развились очень рано.
Он стоял в раковине умывальника в одной футболке и весело встречал всех входящих мужчин словами – Я майчик, меня зовут Никита, я обосайся! А тебя как зовут?
Папа пытался поправить лексику сына, предложив ему привычную фразу – Это некрасиво так говорить, надо говорить «обкакался» – повторял ребенку смущенный папа в предчувствии лекционного курса по лексике несовершеннолетних. Но публика папу не поддержала, отвечая – Ну мужик, ты чего? Это ты конкретно сделал, правильно, не по-бабьи.
Смеркалось.
В белом кафельном помещении мужского туалета накапливался аншлаг. Публика мужского пола, заинтересованная процессом, собралась вокруг и пыталась помочь советами молодому отцу. При этом присутствовали как пожилые опытные отцы, хваставшиеся, что у них самих трое и они практически дипломированные спецы в отмывании г…а, так и молодые, но прошедшие теоретическую подготовку, поэтому знающие как правильно делать захват, чтобы отмыть мелкому яй.а во всех складочках.
Ребенок веселился от души, перезнакомился со всеми и делал всё возможное, чтобы этот радостный цирк продолжался как можно дольше. То есть он мешал достигнуть цели всеми возможными в его положении способами.
В самый азартный момент процесса у папы зазвонил телефон. Мама, наконец-то, выбрала себе новенький приличный наряд и хотела «посоветоваться» с папой и сыном прежде, чем купить его.
Папе пришлось сообщить ей о внезапно возникших препятствиях и попросить посильной помощи.
Мама не раздумывала долго, а как-то сразу догадалась, что там может происходить сейчас в закрытом для женщин помещении.
Она в абсолютно скором времени появилась на пороге мужского туалета, встреченная чуть ли не аплодисментами и криками сына – Мама, я обосайся! А это дядя Вова, а это дядя Айтём, а это мой двуг Киилл.
Она быстренько всем улыбнулась, поблагодарила за помощь, моментально помыла и одела малыша и, в сопровождении семьи и новых знакомых, вышла в торговый зал.
Надо сказать, что охрана супермаркета была немало удивлена открывшейся картиной, как молодая дама выходит из мужского туалета с ребенком на руках и приличной мужской свитой следом.
http://www.onlinegazeta.info/journals/journals_.red_burda_online.htm

 

Этот Вася их Якутии был круглый дурак, но каким-то образом попал в институт по направлению, поэтому ему исправно платили стипендию от предприятия, а за это он ничего никогда не учил. Списывал всегда нагло и бессовестно.
Преподы никак не могли его в этом уличить, и ставили тройки, потому что ответ на билет он знал, а на дополнительные вопросы ответить не мог. Получал тройки до тех пор, пока не попал на Семен Семеныча, преподавателя термодинамики.
Три раза он ставил ему "неуд" за то, что Вася не мог ответить на дополнительные вопросы, говоря: "Вы списали, я уверен, раз не отвечаете даже на элементарные вопросы по теме билета, не заглядывая в написанное. Жаль, я не смог вас поймать за руку при списывании".
Когда Вася пришел в четвертый раз, препод куда-то спешил, и сказал: "Мне некогда с тобой сидеть… Идем в мой кабинет, вернусь через три часа, и если напишешь ответы на вопросы билета – останешься в институте. Но, извини, я тебя обыщу на предмет шпаргалок…"
Шпоры он, естественно, нашел, закрыл их в сейф, запер Васю в кабинете и ушел.
Вернулся препод часа через четыре. Перед Васей был исписанный листок бумаги с ответами на вопросы, причем правильными и подробными.
Препод устало сел на стул и сказал: "Вася, скажи, как ты это сделал, и я поставлю тебе не тройку, а четверку… Такой талант должен и дальше учиться в нашем институте…"
Вася молча показал на черный телефонный аппарат, стоящий на столе препода (сотовых телефонов тогда вообще не было в природе)…
Препод так же молча поставил в зачетке "хор"…