більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Фрази, за які двадцять років тому можна було заслужити славу божевільного:

- Я буду в лісі, але ти мені подзвони…

- В мене вже рука замерзла з тобою розмовляти…

- Бляха, не можу зайти на пошту…

- Я тобі лист десять хвилин тому відправив, ти отримав?

- Скинь мені фото на мило…

- Я телефон вдома забув…

- Давай подаруємо йому домашній кінотеатр…

- Так ти на телефоні порахуй…

- Перейменуй папку…

 

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ...
ЕСЛИ...
Если они разглядывают других женщин - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой - ты дура.
Если с миллионером - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё неженаты - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем - "поезд уже ушёл".
Если у тебя плохое настроение - ты невротичка.
Если у них - бедные : ты их не понимаешь!
Если их видят с молоденькой -"Браво,браво,браво!"
Если тебя видят с более молодым - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
Если они несносны - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
Если мужчина требует порядка - он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина говорит - то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

 

Вопросы есть . А ответы ?

1. А что значит: "Девка хоть куда?"

2. Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное внизу?

3. Невротик - это просьба или диагноз?

4. Вот почему - на лошадей ставят, а на людей кладут?

5. Если к парню подходит девушка и говорит, что выполнит любые два его желания, то какое будет второе желание?

6. Если мужик вдруг встал в позу, мужик ли он после этого?

7. Почему есть ошибки, которые нельзя исправить и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

8. Если на картине написано "Врубель", то почему она такая дорогая?

9. А почему на детских кубиках буквы "х" "у" и "й" находятся всегда на одном кубике?

10. Если именинников тянут за уши, то за что тогда нужно тянуть жениха?

11. Сладкая парочка по-мексикански - это Хулио и Кончита. А по-русски?

12. Если рога не растут, это значит кальция не хватает?

13. А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

14. Куда бы здать багаж, пока летаешь на крыльях любви?

15. Есть ли в слове "популярность" что-то от задницы?

16. Почему советы по женскому счастью называются "Как стать стервой"?

17. Что за радость ходить в гости если нам говорят "Будьте как дома"?

18. Почему в бейсбол у нас в России почти никто не играет, а спрос на биты все растет и растет?

19. Почему женщину надо уговаривать на то, что она сама хочет?

20. Интересно, почему мужское начало называется концом?

21. Почему женщины вместо того, чтобы штопать носки, предпочитают нюхать розы?

22. Если на воре шапка горит, куда звонить - 01 или 02?

23. Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

24. Когда жара, что ты выберешь - холодное пиво или горячую женщину?

25. Во времена заветные, когда еще не выдумали деньги, как наши предки соблазняли женщин?

26. Почему стукнув молотком по пальцам вспоминаешь не правила техники безопасности, а половой акт?

27. Бог сотворив мир сказал, что это хорошо. А что бы он сказал сейчас?
---------------------------------------------------------------------------------
Олег Пантелеев

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

Учительница плакала, проверяя сочинение «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли…

Утром в субботу организм требует продолжения, мозг кофе, а совесть расплаты.

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

-Ну ты мазилаа!
-Ой, а ты прям Гугл Хром!

Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.

Добавь сестре в шампунь зеленки-повесели родителей!

Дорогая, фея!!! Бабло закончилось… туфли проиграла… принца послала на икс, игрек и одинадцатую букву алфавита… сижу в тыкве… пью водку… выручай, родная!!!

... такие "принцы" пошли, что лучше за коня замуж выйти.

Судя по её настроению, она не то что не с той ноги встала.она ещё и с кровати упала.

Рисовать себе ПРИНЦА, нет смысла! Он сам нарисуется, не сотрешь…

Жидкокристаллический монитор… !!! Ни жидкости, ни кристаллов… Только зря расковыряла!

 

"У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама."

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

- Будешь покупать курицу - понюхай её, вдруг она синяя!

 

МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ.

Помер не найдя смысла в жизни, а тот помер найдя смысл в жизни, а тот помер не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет! Надо с ним побеседовать...

Хорошенькая журналистка сказала - "Граждане! Господа! я всем своим существом за многопартийность! Я всем своим существом за демократию!". Присутствующим мужчинам это так понравилось, что они тут же стали подходить - "А что Вы сегодня вечером делаете?"

Не можешь любить - сиди дружи!

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз

У человека, вычисляющего национальность, - жизнь язвенника. Все наслаждаются, а ему того нельзя, этого нельзя...

Мы жизнь не выбирали - мы в нее попали, как лисица в капкан. А будешь освобождать лисицу, она тебе лицо порвет.

Чуть-чуть - и не с кем, одни последние известия.

Очень коротко живут в этой стране люди, дома, могилы.

Почему здесь так коротко живут друзья? Поживут, поживут, приучат к себе и исчезают. Ни один не остается с тобой. Умирают, уезжают, превращаются в других.

Неудовлетворенными остались наши вертикальные потребности. Жизнь свелась к сбору горизонтальных благ..

Может быть вы не знаете, но в Одессе быстроподнятое не считается упавшим.

Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами.

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет.
Поэтому непьющий все-таки сволочь.

 

Неправильний якийсь малюнок - твір на тему "як я провів літо" учні пишуть як правило в перших числах вересня, а ця дівчина (судячи з розмірів пузіка) завагітніла явно ще до літа, нє?

 

Ех...нашо стіко думати.....а де уява?Може в неї там трійня

 

А може вона того - тувста? І взагалі не вагітна. Тяжко то так просто визначити.

 

Рахит. Голодное детство, нехватка витаминов...

 

О, пішла жара... Залишилось лише домалювати дівчинці брелок Like )

 

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...

 

Знаки зодиака. Как они влюбляются

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.

Телец: в конце концов влюбился.

Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...

Рак: влюбился - женился.

Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.

Дева: сделал вид что влюбился.

Весы: подумал, подумал.. влюбился.

Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.

Стрелец: влюбился - добился!

Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.

Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.

Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

 

Я человек тяжёлой судьбы и лёгкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

 

Старый еврей с сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим, спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и еврейский народ! Идет дальше, спрашивает другого: - Вы любите евреев? - О да! Я поражаюсь их уму и таланту! Спрашивает третьего: - Вам нравятся евреи? - Да я их ненавижу! - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом.

 

Диалог организма после пьянки

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

 

Для поднятия настроения))))

«... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром - белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязатьсяне сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня все а всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите!..
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! ......."

 

з інтернету:
Діло було так. Минулого тижня, як-то ввечері, ми з дружиною лягали спати. Я спробував до неї підкотитися, але врешті-решт почув:

– Знаєш, мені щось не хочеться. Просто потримай мене у своїх обіймах.

– ЩО?

І вона сказала найжахливішу фразу, яку тільки може почути чоловік від своєї коханої:

– Ну, правда, дорогий. Мені здається, ти просто не вловлюєш мої жіночі емоційні потреби.

Я подумав: "З чого б це вона?". Загалом, того вечора так нічого і не вийшло, ми просто заснули.

На наступний день ми відправилися за покупками в одну відому фірму, яку я умовно назву ЗУМ (здоровенний універсальний магазин). Ми з нею погуляли по різних відділах, вона приміряла три офігітєльно дорогих вечірніх сукні, але не могла зрозуміти, яке їй найкраще підходить. Я сказав, щоб вона взяла всі три. Потім вона відправилася шукати туфлі, які поєднувалися б з цими сукнями, і я запропонував їй взяти по парі до кожної сукні. По дорозі до каси нам попався ювелірний відділ, і вона підібрала собі пару сережок з діамантами. Знаєте … я давно не бачив її настільки збудженою. Мабуть, вона вирішила що я збожеволів – вона вирішила запитати мене, як щодо того он тенісного браслета – я-то знаю, що вона і ракетки-то в руках ніколи не тримала. Ну, я і на це погодився. Загалом, вона чи не верещала від захвату, задоволення у неї було прямо-таки фізично-сексуальним. Треба було бачити, як світилося її обличчя, коли вона сказала:

– Ну, любий, мені здається, що це все. Можна йти до каси.

Я насилу стримував себе, коли я вимовив:

– Ні, дорога, мені щось не хочеться.

От ви знаєте, що означає вираз "спав з лиця"? Вся ось ця гамма емоцій – непонятки, засмучення, обурення, гнів … пробігла по обличчю моєї коханої.

– Ну, правда, дорога. Я просто хочу, щоб ти потримала в своїх обіймах все ось це ось.

І коли вона вже була готова накинутися мене і розірвати на тисячу маленьких клаптиків, я додав:

– Мені здається, що ти просто не вловлюєш мої чоловічі фінансові можливості …