більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Вибрані цитати з творів українських абітурієнтів 2008-2010 років

Тема твору: "До майбутнього ми йдемо, озираючись на минуле" (2008 рік)

http://glavnoe.ua/articles/a5195#comments

 

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

 

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-6 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

 

Вчерась выпил с друзьями немного водовки и решил продолжить на свежем воздухе. Собираясь на прогулку, решил вынести мусор, так сказать, совместить приятное с полезным. Не найдя дома пакетов для мусора взял большие из супермаркета. Отдельно уточню, что хожу я как правило в классическом костюм. И вот иду себе по темной улице к очку рандеву, как ко мне рассхлябанной походкой приблежаются два туловища. Хотя в принципе, я и не дурак дать в морду, что-то в тот момент меня удержало от поспешного развязывания конфликта. В следствии чего развился следующий диалог:
- Закурить не будет?
- Нет.
*пауза* видимо грузиться программа разговора
- (зловещий шепот)Пакеты давай!

Пришлось отдать без споров.
А еще говорят что в Украине сервиса нет...

 

Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле.
Вдруг один трактор провалился.
Они сунулись в эту яму - а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" - оружие, обмундирование, продукты.
Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться - надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню.
А там в клубе - собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и - как положено - "Коммунисты и комиссары - выходи!".
Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков - "этот коммунист, этот тоже.."
В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал.
Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым - "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику - статью "измена Родине" со всеми вытекающими.

 

Я цю історію чув. Тільки чомусь вважав, що то трапилося в ЗУ.
В совку виходила досить цікава газета - "Социалистическая индустрия". Там публікували неймовірні історії та плітки. В народі багато "фольклорних" історій приписували саме цій газеті, тільки ніхто не міг назвати конкретний номер газети.

 

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отъехав метров 20 автобус останавливается.
Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке.
Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает.
Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал.
Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

 

Це сталося в п"ятницю, 11 червня.

Реальна історія.

Моя дружина лежить зараз в Київській клінічній лікарні №Х, після операції. "Звичайний" апендицит - справа неприємна, але все, дякувати Богу, іде добре, і її через пару днів вже мають виписати.
Та історія не про це, і трапилася не з нею. Але вона стала безпосереднім свідком.

В її палаті лежить 4 жінок, всі після операцій на кишківнику. Лікар однієї з жінок, що лежить в палаті - чудовий хірург, який, очевидно, любить і добре знає свій фах. В тому відділенні таких лікарів більшість, але цей вирізняється тим, що ще й не має жодних "комплексів", і є дуже "безпосереднім". Тіпа доктор Хавз.

Отож, забігає він в п"ятницю в палату і підбігає до ліжка своєї пацієнтки, їй років 40, нехай її прізвище Іваненко...
-Іваненко, як себе почуваєте? Вже 4 дні після операції, чи ви мали стілець? Тобто, до туалету ходили?
-Так, дякую! Ходила!
-Якого кольору стілець?
-Ну...Якого... Я надто не придивлялася... Думаю, що він був чорний.

Лікар дуже занепокоюється, бо чорний стілець часто є ознакою внутрішньої кишкової кровотечі... А це - небезпечне ускладнення...

-Як це чорний!? То чому ж ви мовчали раніше!?
-Ну чорний і чорний, а що такого? - виправдовується жінка...

Лікар на секунду задумується, потім:

миттєво дістає з кишені халата паперовий пакет,
розриває його і дістає гумову рукавичку,
надягає її на руку,
підбігає до вмивальника, що в палаті, мочить рукавичку,
підбігає до хворої, командує:

-Ляжте на бік, ноги підтягніть до живота!

...Миттєво задирає простиню, якою вкрита жінка, ... і стромляє пальця в рукавичці глибоко в те саме місце!!!

За пару секунд лікар радісно кричить:
-Та де ж він чорний! Він же нормального кольору!

Стягає, вивертаючи, рукавичку, кладе її в роздертий пакетик, кидає в відро для сміття, що біля умивальника, і миттю вибігає в іншу палату! І все це - за кільканадцять секунд!

Ця жінка, Іваненко, піднімає голову, дивиться на колєжанок очима як 5 копійок, і питає:
-Дівчата..., а що це було...!?

Вся палата хором плаче і стогне від сміху, бо сміятися не можуть - животи ж у всіх прооперовані...

...Через 15 хвилин в палату заходить суворий доктор меднаук, заввідділенням, з ним медсестра з ручкою та журналом - п"ятниця, обхід перед тривалими вихідними...

Зав поспішає. Спершу він підходить до Іваненко, бо вона після найскладнішої операції, і дуже швидко питає:
-Іваненко, як себе почуваєте? Чи ходили в туалет? Якого кольору стілець?

Іваненко затинається, червоніє і каже тихенько:
-Колір нормальний...
А заввідділенням поспішає, тому питає роздратовано:
-Який це "нормальний"? Такий? - показує вказівним пальцем на підлогу - Чи такий? - показує пальцем на білу стелю...

Іваненко перелякано дивиться на лікарський палець і заперечливо кричить:
-Ні-ні-ні!!! Не чорний, не чорний!!!

Вся жіноча палата хором виє вовчицями. Це вони так сміються...

Заввідділенням обводить всіх здивованим поглядом, роздратовано знизує плечима і, раптом згадавши, сердито каже медсестрі:

-О, Надя, слухай...Передасиш по зміні, що я наказав, щоб чергові медсестри перевіряли на вихідні тумбочки на предмет продуктів, що швидко псуються, але особливо - алкоголю!!!

І стрімко вилітає з палати, під дивовижне пищання, скигління і рохкання пацієнток, які накрили обличчя подушками...

 

О!!!
Дідьо вернувся.

 

Если бы мечты мужчин стали реальностью

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

*******************************

 

В одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили Тараса Бульбу. Если вы помните в тексте есть место, где тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п.. Так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:
-Я тебе породив, я ж тебе й вб'ю;
нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после "вб'ю" кто-нить палит из стартового. Обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься...).
Теперь сама история
На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! Выстрела не было (как выяснилось позднее, "стрелок" уже поминал предателя Андрея в кругу единомышленников), тогда бульба исполняет следующий финт - бросае пистолет, и с криком "я тебе породив, я ж тебе й ЗАРУБЛЮ", хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! Сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает наш "стрелок" - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- Гарний був хлопець, жаль громом вбило...

 

Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

 

Инженерная мысль.
В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока (проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем, сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку и 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, прибор получился достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Оборудование было подключено в сеть и проверено. Все работало, — работа сдана на отлично.

Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив, решили прибор разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела: два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В...

 

Случай в маршрутке

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

 

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

 

В Британии оправдали художника, изнасиловавшего 16-летнюю студентку, так как он лунатик

Королевский суд Уэльса вынес оправдательный приговор по курьезному делу об двукратном изнасиловании во сне несовершеннолетней девушки. В этом преступлении обвинялся 43-летний художник Стивен Ли Дэвис. В итоге его признали страдающим одной из разновидностей лунатизма. Поскольку такой человек во время сна не контролирует свои действия, Дэвиса признали невиновным.

В понедельник художник-декоратор Стивен Дэвис покинул Королевский суд Суонси в отличном расположении духа. В ходе скандального разбирательства он был полностью оправдан, пишет газета The Daily Mail. О состоянии жертвы изнасилования ничего не сообщается.

Как следует из материалов дела, 7 сентября 2009 года Стивен Дэвис предложил 16-летней студентке колледжа, которая испытывала недомогание, отлежаться в его комнате на диване. Девушка согласилась, поскольку в предложенном помещении было прохладнее. Однако ночью она проснулась оттого, что Дэвис сексуально напал на нее сзади. В процессе изнасилования он называл жертву "драной суч**й".

Более того, после такого "общения" Дэвис вышел из спальни, спустился на кухню, расположенную на первом этаже дома, и вскипятил чайник. Гособвинение утверждало, что все это он делал вполне осознанно. Затем мужчина вернулся в комнату и вторично надругался над студенткой.

На следующий день Стивен Дэвис прислал потерпевшей sms, из которого следовало, что он, опять же, вполне мог отдавать отчет своим действиям. В послании он спрашивал девушку, действительно ли между ними что-то было ночью. В ответ студентка разразилась ругательством в его адрес: "Пойди к черту, грязный б**дун!" После этого оскорбленная девушка обратилась в полицию и Дэвис был арестован.

Во время следствия подозреваемый пояснил, что проснулся в возбужденном состоянии и удивился, увидев девушку на своей кровати. Поэтому у него и зародились первые сомнения в том, что ночь прошла спокойно. Эти подозрения усиливало и то, что Дэвис знал об особенностях своего организма: прежде он тоже нередко сексуально нападал на своих партнеров во время сна. Правда, при этом возникает вопрос, почему же все-таки художник положил на ночь рядом малознакомую девушку, если знал, что это может закончиться для нее изнасилованием. Также Дэвис не изменил своей привычке спать голым, создавая тем самым все условия для сексуального надругательства.

От тюрьмы Дэвиса спасли его жены и медик-эксперт, которые подтвердили его показания и даже подвели под них научную базу. По словам директора Института изучения проблем сна в Эдинбурге доктора Криса Идзиковски, в данном случае речь идет о сексомнии, которая является разновидностью лунатизма. От этого психического расстройства страдает 4 процента людей, причем большинство из них - мужчины, поскольку женщины обычно спят более чутко.

Идзиковски считает, что во время приступа сексомнии человек может неосознанно выполнять практически любые действия сексуального характера. Это может длиться примерно полчаса. При этом человек действительно не может впоследствии вспомнить содеянное. По словам эксперта, лишь в одном проценте случаев в памяти остаются хотя бы смутные воспоминания о совершенных действиях. По словам эксперта, от сексомнии в равной степени страдают как мужчины средних лет, так и пожилые люди.

Признаки лунатизма в поведении Дэвиса отмечали и его постоянные половые партнерши. Одна из них заявила на суде, что Стивен разговаривает во сне. Он также мог посреди ночи без пробуждения вступить с ней в половой контакт со спины. Примерно то же самое сказала и другая партнерша Дэвиса - его бывшая жена Анджела.

По словам миссис Дэвис, в начале супружества у нее была активная сексуальная жизнь со Стивеном. Часто на рассвете он обнимал ее во сне и требовал секса. Иногда женщина отказывалась, а иногда и соглашалась. В любом случае, наутро после пробуждения Стивен не мог вспомнить подробности ночи.

Постельные подвиги Дэвиса стали даже поводом для семейной шутки. Анджела любила повторять, что она, наверно, "довольно симпатичная безделушка", раз Стивен всякий раз набрасывается на нее во сне, но не помнит этого впоследствии.

По словам свидетельницы, Стивен мог даже разговаривать с ней в сидячем положении, а его глаза могли быть открыты, но наутро он все равно забывал об этом. Подобные приступы сексомнии случались у Дэвиса два раза в месяц, но предсказать их было невозможно.

В стремлении оправдать бывшего мужа, обвиняемого в изнасиловании, Анджела рассказала о его мягком нраве. По ее мнению, она всегда контролировала все происходящее в постели несмотря на периодическую "неадекватность" партнера. Именно Анджела решала, вступать ли в половой контакт со спящим Стивеном, а он якобы не проявлял жестокости и настойчивости.

Однако на процессе прокурор Джим Дэвис настаивал, что подсудимый насиловал студентку осознанно, поскольку разговаривал с ней (к тому же в нецензурной форме) и даже произносил ее имя.

Взвесив все доводы сторон, коллегия присяжных после часового совещания пришла к единогласному выводу, что Стивен Дэвис невиновен. Судья Пол Томас поблагодарил заседателей за успешное разрешение такого "исключительно трудного дела".
Источник: NewsRu

 

Температурна шкала
+20 С - Греки надагяють кофти
15 С - Гавайці включають опалення
10 С- Українці саджають огірки
5 С - Ви можете бачити випари від свого дихання. Італійські машини не заводяться. Норвежці йдуть на пляжі купатись. Українці їздять з відкритим склом.
0 С -В Америці замерзає вода. В Україні вона густішає)
-5 С - Французькі машини не заводяться.
-10 С - Ви плануєте відпустку в Таїланд.
-15 С - Кіт спить в вашому ліжку. Норвежці одягають кофти.
-17, 9 С - В Нью-Йорку домогосподарі включають опалення. Українці останній раз в сезоні виїзжають на природу.
-20 С - Американські машини не заводяться. На Алясці надягають футболки
-25 С - Німецькі авто не заводяться. Гавайці вимерли.
-30 С - Політики починають говорити про бомжів. Кіт вже спить з вами в піжамі.
-35 С - Японські авто не заводяться.
-40 С - Ви плануєте двухтижневу гарячу ванну. Шведські авто не заводяться.
-45 С - Греки вимерли. Політики починають роздавати бомжам безкоштовно гарячий чай.
-50 С - Повіки змерзаються коли ви кліпаєте. На Алясці закривають кватирки у ванних кімнатах.
-60 С - Білі медведі емігрують на південь.
-70 С - Пекло замерзло.
-73 С - Фінський спецназ евакуює Санта-Клауса.
-114 С -Замерзає етиловий спирт. У росіян і українців поганий настрій.
-273 С - Абсолютний нуль. Українці крепко матюкаються-ХОЛОДНО!!
-295 С - Замерзають чорти в пеклі. Українська збірна стає чемпіоном світу)

 

ЕЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВА: Жінка
СИМВОЛ: Fm
Першовідкривачі: Адам
АТОМНА МАСА: 60 кг; також зустрічаються ізотопи від 40 до 250 кг.
ПОШИРЕНІСТЬ: Дуже поширений.

ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ.
Тане при певному впливі.
Мимовільно закипає і без зовнішніх причин охолоджується.
Коефіцієнт розширення: збільшується з роками.
Мнеться при стисненні у певних місцях.

ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ.
Дуже добре взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними
металами.
Поглинає дорогі речовини у великих кількостях.
Може несподівано вибухнути.
Швидко насичується етиловим спиртом.
Активність варіюється в залежності від часу доби.

ЗАСТОСУВАННЯ.
Широко застосовується в декоративних цілях, особливо в спортивних
автомобілях.
Є дуже ефективним чистячим і миючим засобом.
Допомагає розслабитися і зняти стрес.

ЯКІСНА РЕАКЦІЯ.
Набуває зеленого забарвлення, якщо поряд знаходиться інший зразок більш
високої якості.

ЗАХОДИ.
При попаданні в недосвідчені руки являє серйозну небезпеку.
Забороняється мати більш одного зразка. Однак можна мати і більшу
кількість зразків, але тримати їх слід окремо один від одного, таким
чином щоб вони не взаємодіяли між собою.

---------- Додано в 23:47 ---------- Попередній допис був написаний в 23:46 ----------

Как мужчинам сбросить вес ---- Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.
Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал

Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Поиски второго носка – 100 ккал

Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал

Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал

Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал

---------- Додано в 23:49 ---------- Попередній допис був написаний в 23:47 ----------

Как снимали ролик про ёжика. По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясный пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали. Ноль на массу.

Колючий лежит свернувшись, иногда высовывает нос и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.

Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернётся." Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать, и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко, ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: ясный пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли.

Жрать не станет, но хоть заинтересуется. Намазали, стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать.

Ур-р-ра!

И вот финальный момент, окончательные съёмки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.

Внимание! Мотор! Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь сопит, удирает от неё, пытаясь забиться под шкаф.

Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. Снято!

:biggrin: ось так приблизно, знімають рекламу соку "Садочок"

 

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!

9:00 Едем в машине! Обожаю!

9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!

11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!

11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!

14:00 Играем в саду! Моё любимое место!

14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!

17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!

18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!

20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!

22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.

Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой
пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.

Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое
существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый
ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам
хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх
демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде
"Хороший маленький охотник". Предатели!

Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку
вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху
лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и
доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он
сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор,
докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои
угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обспечить
постоянную защиту. Ненадолго...

 

"вдруг вспомнил историю, как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете в те времена стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал другого поведения.
На берегу горной речки туристы развели костёр. Накипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту макарон не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были – а вот опять в котле просто вода.
Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обрат-ной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара про-клятым Акопяном.
Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёванных пачки.
И видит, строго по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то спорил с облаком и махал руками.
Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда - прикол.
Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с тру-дом держась друг за друга пока сухо.
Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны".