більше, ніж просто анекдоти, гуморески

-Та не бійтесь, бабцю - не збираюсь я вас гвалтувати!
-Не збираєшся, кажеш?.. А прийдеться!!!

Фотка, що вище - просто так. Насправді старенька виглядає так:

 

"Я самый больной в мире Карлсон!" Как болеют мужчины

Мужчины, в отличие от женщин, болеют, как правило, нескромно, показательно и артистично. Для них температура - это событие, а то и драма.

Заболев, мужчина становится объектом повышенной бдительности всей семьи, вся жизнь домашних подчинена желаниям и настроениям захворавшего: "В квартире смолкли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно, задернуты все шторы - у мужа 37 и 2..." Поведение мужчины, который приболел, для женщин - вечный повод удивляться, улыбаться и принимать как должное: сначала дедушка, потом отец, потом муж, а вот уж и сын подрос - мужчины всех поколений ведут себя примерно одинаково, стоит им прихворнуть, расчихаться, затемпературить. То есть, конечно, поведение может быть разное - одни мужчины боятся болеть, другие пользуются возможностью покапризничать, побыть в центре внимания, третьи демонстративно страдают. Но есть общее, что характерно практически для всех мужчин - они становятся беззащитными, зависимыми от женского внимания и снисходительного отношения к мужским слабостям.

Полина: "Этой зимой, когда муж болел, закупила в аптеке таблеток и витаминов. Он отказался витамины пить, потому что они "простые". Говорит: "Купи как в прошлый раз витамины - желтенькие, шипучие!". Пришлось идти в аптеку еще раз".

Евгения: "Мой ест таблетки все подряд (не глядя) и в большем количестве. Поэтому в доме нет лишних таблеток".

Наталья: "Мой боится ингаляторов, каплей в нос, в глаза, в уши. Бегает от меня вокруг стола, я за ним - чтобы закапать".

Светлана: "Мой отказывается пить жидкости (как положено при температуре), с усилием можно запихнуть немного долек апельсина, но если отвернуться - обязательно выпьет холодного молока (и ведь найдет силы добраться до холодильника)".

Анастасия: "Я, когда сама болела, купила себе горчичники, попросила мужа поставь мне их - он мне клеил их в полуобморочном состоянии и все спрашивал, как я могу с ними лежать дольше 30 секунд, ведь я же сниму их вместе с кожей!!! А потом он заболел и велел горчичники убрать с поля зрения, потому что они его пугают своим видом, и разговоры на тему "давай поставлю тебе горчичники - станет легче" заканчивались истерикой и отбрыкиванием от меня".

Марина: "Мой боится уколов - до ужаса и седых волос!"

Ирина: "Мой болеет вот так: 3 часа ночи - начинает ворочаться и стонать. На вопрос "Что случилось?" отвечает, что очень сильно болит горло, и просит сделать чаю с медом и лимоном. Делаю, пьет. Проходит 10 минут - стоны все сильнее... До утра уже никто не спит. С первыми лучами солнца бегу в аптеку. Крики вслед: "Только возьми мне что-то такое, чтобы сразу помогло! СРА-ЗУ!"

Екатерина: "Иногда я даже не замечаю, что муж заболел - он не жалуется и на все говорит: "Ничего, скоро пройдет".

Олеся: "Мой ооочень усиленно лечится. Очень ответственно полощет горло, нос и ест таблетки по часам! Стонет и каждый час меряет температуру. Если чуть больше 37 - лежит "в гнезде" под одеялом и смотрит все подряд по телеку".

Ангелина: "Мой боится любых процедур и поэтому бдительности не теряет - как зверек внимаааааательно следит, с чем в руках я к нему подхожу, нет ли какой опасности".

Елена: "Мой бродит по квартире печальный, как УГ, и настойчиво изображает всеми брошенного и забытого. А с каким надрывом мешает чай!"

Александра: "У моего такая картина простуды - резко температура под 40, держится несколько часов, не сбивается никакими таблетками. Потом также резко спадает - и все, "мой лев здоров!". Но за эти несколько часов "под 40" весь дом на ушах, все сбиваются с ног, выполняя его капризы".

Мария: "Мой, когда болеет, лежит с видом умирающего лебедя (при температуре 37), весь укутанный и несчастный, на носу очки сверкают, борода топорщится. Эта композиция называется в нашей семье "Чехов в Ялте".

Любовь: "Моего, когда болеет, нельзя трогать, гладить по голове, жалеть, успокаивать. Но только отойдешь от него - сразу кряхтение: "Конееечно, все меня брооосилиии!"

Инна: "Мой, как чует приближение простуды - начинает требовать, чтобы вызывали "скорую".

Галина: "Муж, когда лежит в постели с температурой, начинает баловаться и играть со мной "в больницу". Спрашивает меня: "Сестричка, а как вас зовут? А вы замужем? А вы придете навестить меня ночью?"

Вероника: "Мой постоянно требует градусник и замеряет температуру минут по 40. Мои уговоры, что достаточно 5 минут, игнорирует. Если температура ниже 37 - не верит глазам своим и перемеривает по-новой".

Оксана: "Мой дорогой муж всегда обвиняет меня в том, что он заболел. "Это ты на меня чихала и заразила!" - говорит. Причем каждый раз, когда болеет".

Лариса: "Мой мужчина свято верит в силу народных средств. Если ему кто-то скажет, что чеснок - профилактика простудных заболеваний, он обложит весь дом чесноком. Если кто-то посоветует лимон - мой будет поглощать лимоны килограммами. Когда знакомые болеют, он укоризненно говорит: "Вот! Это потому что вы не ели лимоны!". А когда простужается сам - очень удивляется, ведь он все делал правильно. Но веры в народную медицину не теряет".

Анна: "Мой бойфренд очень впечатлительный. Если при нем сказать "грипп" - он моментально почувствует, что у него поднимается температура. Это классический вариант просто! Я вот думаю, что будет, если при нем сказать "диарея", но экспериментировать боюсь".

Кристина: "Мой муж, когда болеет, и думать не хочет о сексе. Зато когда болею я - это его совсем не останавливает, а даже еще больше возбуждает, по-моему".

Алла: "Мой муж на правах больного всегда настаивает, чтобы ему вызвали ему хорошенькую процедурную медсестру с большим бюстом и в прозрачном халатике".

Ксения: "Мой все простуды упорно переносит на ногах, не желает ни дня полежать в постели, даже с температурой героически таскается на работу, но как-то чувствуется, что его надо за это хвалить и восхищаться его трудовым подвигом".
http://gigamir.net/mans/power/pub131717/

 

Бабуля в свои немалые годы была сущим живчиком, возилась с праправнуками, гуляла с собачкой и любила ходить в парикмахерскую, поправить прическу и заодно поболтать с молоденькими мастерицами о былых временах и своих мужчинах из прошлого века. Дико стеснялась своего немалого возраста. Один раз в салоне вертелась маленькая дочка одной из парикмахерш. Девочка сильно скучала, и бабуля решила развлечь малышку:
- Как тебя зовут?
-Маша.
- И сколько тебе лет, Машенька?
- Мне шесть с половиной, а тебе бабушка, сколько лет?
Старушка смешалась. Хотя она и была завсегдатаем этой маленькой парикмахерской, ее возраст никто из сотрудниц не знал. Бабуля, как опытный разведчик, свято берегла свою тайну. Девчушка не отставала и теребила старую женщину за рукав:
- Ну, скажи! Я же сказала! Ну, хотя бы первую цифру.
Мастерицы перестали стричь и притихли в надежде узнать Великий Секрет. Бабушка поджала сухие губки:
- Девять.
Одна из парикмахерш тихо охнула. Девочка настаивала:
- А вторую?
Бабушка совсем опустила глаза:
- Один.
Но девочка не сдавалась:
- А третью?
Зеркала в парикмахерской содрогнулись от смеха.

 

А бабка як виявилось з роду Маклаудів

 

Вірш про домашню партію

Ой у нашій рідній хаті, є багато різних партій,
Є зелені, є блакитні, жовті, в квіточку, рябі.
От і я собі на свята, взяв швагра, дружину й брата
Тай створив партапарата, невеличкого собі.

Розпочали перші збори - бутиль винесли з комори
На тарелі помідори, у призидії швагро.
За драбину трохи взяли, «Ще не вмерла…» заспівали,
Генерального обрали і ЦК політбюро.

Дід Петро з порядком денним, ознайомив цілий пленум
І усім партійним членам по килішку націдив
Та й до рання наш парламент, в майбуття заклав фундамент.
Кум поїхав у «регламент», чимсь недобрим закусив.

Тесть підвівся з помідором і сказав, що то є сором!
Рятувати треба кворум, поки спати не лягли.
Всі ми були одностайні,за негайні міри крайні,
Кума винесли до стайні,та й на різне перейшли….

Жінка різного подала: пиво, голубці та сало.
Як горілки вже не стало,я в сусіда попросив.
Починало вже світати, але далі йшли дебати,
Бо сусід до нас, до хати, й свою партію привів.

Всі сували претендента на посаду президента,
Вже допились до момента, обговорення програм.
Свекор висунув свекруху, тещу всунули від Руху,
А як кум прийшов до духу, з стайні висунувся сам…

Загалом у нашій хаті, і окрім сусідських партій,
Назбиралось кандидатів - 38, крім Грицька.
Бо Грицько пішов до вітру, із стола вхопив пів-літру
І ми його, тварюку хитру, не включили до списка.

Наша влада справу знає, президентів вистачає.
Президентів вистачає, хоч в Союз, а хоч в ООН.
Як на те є воля Божа, ми й республікам поможем,
Лише б сила нам ворожа, не перекрила – САМОГОН!

 

Как-то утром, в час пик, когда все едут в переполненной маршрутке на работу, дышать и так нечем, а тут еще кто-то тихонько, но ощутимо для обоняния, испортил воздух. Пассажиры морщились и подозрительно посматривали друг на друга по мере дохождения вонючего воздуха к каждому из них.
На одной из остановок в салон маршрутки зашли парень с девушкой и передали деньги за проезд. А вонючее облако наконец "доплыло" к ноздрям самого водителя, который захлебнувшись этим вонизмом, громко спросил:
- Хто це так дав?...
На, что ничего не подозревающий парень, ответил:
- Это я за себя и за девушку... …

---------- Додано в 16:11 ---------- Попередній допис був написаний в 16:04 ----------

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

 

Не моє, ходить нетом.
***
Kиев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу
пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

 

нині зранку чоловік каву налив в горнятко, подає. я йому: "дякую, коханий" і надодаток заспівала "коханий, сонце і небо, море і вітер, це - ти, це - ти".
він мені вирішив відповісти з іншої пісні: "кохана, я з далека бачу..."

 

Еще про бабок

"75-летняя гражданка Грузии на несколько часов оставила Армению без интернета, сообщает издание "Бизнес Грузии". Женщина уже признала свою вину в повреждении оптико-волоконной кабельной магистрали "Телеком Железной дороги", из-за чего 28 марта вся Армения и большая часть Грузии остались без интернета.

Пожилая женщина рассказала, что искала в земле у села Ксани Мцхетского района медь. В процессе раскопок она и повредила кабель, рассказал начальник пресс-службы МВД Грузии Зураб Гвенетадзе. Он добавил, что у женщины не было сообщников. Почти сразу на место происшествия прибыли охранники и задержали отключившую интернет женщину.

Против женщины, имя которой не называется, возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 187 УК Грузии (повреждение или уничтожение чужого имущества, повлекшее значительный вред), что грозит ей заключением в тюрьму на срок от одного до трех лет.

Оптико-волоконная магистраль, по которой интернет приходит из Европы в Армению, является собственностью "Телекома Железной дороги".

 

- Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають?
- Як?
- "Тише, девочки".

 

Боги и Демоны

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женился на богине Пакуpимке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откуда взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей курить табак, и с тех поp постоянно стремится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновременно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заpаботуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - ручной зверек Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех их мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного соперника Заpаботуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.




Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу бутылок пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - Спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитёp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

---------- Додано в 13:06 ---------- Попередній допис був написаний в 13:05 ----------

БЫ-демоны


Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе СексуХо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда, впpочем, успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты.
Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

---------- Додано в 13:07 ---------- Попередній допис був написаний в 13:06 ----------

Меньшие демоны


Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

---------- Додано в 13:08 ---------- Попередній допис був написаний в 13:07 ----------

Мифические места

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.


игорь попов

 

Один профессор поделил женщин по возрасту и дал им наименования континентов.

До 18 лет - "Азия" - дикая, нетронутая, нецивилизованная;
18-25 лет – "Африка" - знойная, жаркая, пылкая;
25-45 лет – "Европа" - изменчивая, вертлявая, изъезженная вдоль и поперек;
45-55 лет – "Америка" - хитрая, любит деньги, расчетливая - знает много комбинаций, но с каждым годом усиливается кризис;
55-60 лет - "Антарктида" - всеми забытая и заброшенная.

Мужчин он поделил по возрасту и дал им наименование музыкальных инструментов

18-25 лет – "Кларнет" - играет без настройки;
25-40 лет - "Скрипка" - самый лучший инструмент, как настоишь так и играет;
40-55 лет - "Виолончель" - настраиваешь пол дня - играет 2-3 минуты;
55 -65 лет - "Тромбон" - не играет, а пугает;
65-75 лет - "Футляр" - в котором хранится инструмент

 

Почему студент потеет на экзамене?

Савченко Владимир Иванович, ОТКРЫТИЕ СЕБЯ.
Роман. М., «Молодая гвардия», 1971. 304 с. (Б-ка современной фантастики, т. 22)
***
Темой сегодняшней лекции будет: почему студент потеет на экзамене? Тихо, товарищи! Рекомендую конспектировать – материал по программе... Итак, рассмотрим физиологические аспекты ситуации, которую всем присутствующим приходилось переживать. Идет экзамен. Студент посредством разнообразных сокращений легких, гортани, языка и губ производит колебания воздуха – отвечает по билету. Зрительные анализаторы его контролируют правильность ответа по записям на листке и по кивкам экзаменатора. Наметим рефлекторную цепь: исполнительный аппарат Второй Сигнальной Системы произносит фразу – зрительные органы воспринимают подкрепляющий раздражитель, кивок – сигнал передается в мозг и поддерживает возбуждение нервных клеток в нужном участке коры. Новая фраза – кивок... и так далее. Этому нередко сопутствует вторичная рефлекторная реакция: студент жестикулирует, что делает его ответ особенно убедительным.
Одновременно сами собой безотказно и ненапряженно действуют безусловнорефлекторные цепи. Трапециевидная и широкие мышцы спины поддерживают корпус студента в положении прямосидения – столь же свойственном нам, как нашим предкам положение прямохождения. Грудные и межреберные мышцы обеспечивают ритмичное дыхание. Прочие мышцы напряжены ровно настолько, чтобы противодействовать всемирному тяготению. Мерно сокращается сердце, вегетативные нервы притормозили пищеварительные процессы, чтобы не отвлекать студента... все в порядке.
Но вот через барабанные перепонки и основные мембраны ушей студент воспринимает новый звуковой раздражитель: экзаменатор задал вопрос. Мне никогда не надоедает любоваться всем дальнейшим – и, уверяю вас, в этом любовании нет никакого садизма. Просто приятно видеть, как быстро, четко, учитывая весь миллионнолетний опыт жизни предков, откликается нервная система на малейший сигнал опасности! Смотрите: новые колебания воздуха вызывают перво-наперво торможение прежней у словно рефлекторной деятельности – студент замолкает, часто на полуслове. Тем временем сигналы от слуховых клеток проникают в продолговатый мозг, возбуждают нервные клетки задних бугров четверохолмия, которые командуют безусловным рефлексом настороживания: студент поворачивает голову к зазвучавшему экзаменатору! Одновременно сигналы звукового раздражителя ответвляются в промежуточный мозг, а оттуда – в височные доли коры больших полушарий, где начинается поспешный смысловой анализ данных сотрясений воздуха.
Хочу обратить ваше внимание на высокую целесообразность такого расположения участков анализа звуков в коре мозга – рядом с ушами. Эволюция естественным образом учла, что звук в воздухе распространяется очень медленно: какие-то триста метров в секунду, почти соизмеримо с движением сигналов по нервным волокнам. А ведь звук может быть шорохом подкрадывающегося тигра, шипением змеи или – в наше время – шумом выскочившей из-за угла машины. Нельзя терять даже доли секунды на передачу сигналов в мозгу!
Но в данном случае студент осознал не шорох тигра, а заданный спокойным вежливым голосом вопрос. Цхэ, некоторые, возможно, предпочли бы тигра! Полагаю, вам не надо объяснять, что вопрос на экзамене воспринимается как сигнал опасности. Ведь опасность в широком смысле слова – это препятствие на пути к поставленной цели. В наше благоустроенное время сравнительно редки опасности, которые препятствуют основным целям живого: сохранению жизни и здоровья, продолжению рода, утолению голода и жажды. Поэтому на первое место выступают опасности второго порядка: сохранение достоинства, уважения к себе, стипендии, возможности учиться и впоследствии заняться интересной работой и прочее... Итак, безусловнорефлекторная реакция на опасность студенту удалась блестяще. Посмотрим, как он отразит ее.
На лекциях по биохимии вас знакомили с замечательным свойством рибонуклеиновой кислоты, которая содержится во всех клетках мозга – перестраивать под воздействием электрических нервных сигналов последовательное расположение своих радикалов: тимина, урацила, цитозина и гуанина. Эти радикалы – буквы нашей памяти: их сочетаниями мы записываем в коре мозга любую информацию... Стало быть, картина такая: осмысленный в височных участках коры вопрос вызывает возбуждение нервных клеток, которые ведают в мозгу студента отвлеченными знаниями. В коре возникают слабые ответные импульсы в окрестных участках: «Ага, что-то об этом читал!» Вот возбуждение концентрируется в самом обнадеживающем участке коры, захватывает его, и – о ужас! – там с помощью тимина, урацила, цитозина и гуанина в длинных молекулах рибонуклеиновой кислоты записано бог знает что: «Леша, бросай конспекты, нам четвертого не хватает!» Тихо, товарищи, не отвлекайтесь.
И тогда в мозгу начинается тихая паника – или, выражаясь менее образно, тотальная иррадиация возбуждения. Нервные импульсы будоражат участки логического анализа (может быть, удастся сообразить!), клетки зрительной памяти (может быть, видел такое?). Обостряются зрение, слух, обоняние. Студент с необычайной четкостью видит чернильное пятно на краю стола, кипу зачеток, слышит шелест листьев за окном, чьи-то шаги в коридоре и даже приглушенный шепот: «Братцы, Алешка горит...» Но все это не то. И возбуждение охватывает все новые и новые участки коры – опасность, опасность! – разливается на двигательные центры в передней извилине, проникает в средний мозг, в продолговатый мозг, наконец, в спинной мозг... И здесь я хочу отвлечься от драматической ситуации, чтобы воспеть этот мягкий серо-белый вырост длиной в полметра, пронизывающий наши позвонки до самой поясницы, – спинной мозг.
Спинной мозг... О, мы глубоко заблуждаемся, когда считаем, что он является лишь промежуточной инстанцией между головным мозгом и нервами тела, что он находится в подчинении головного мозга и сам способен управлять лишь несложными рефлексами естественных отправлений! Это еще как сказать: кто кому подчиняется, кто кем управляет! Спинной мозг является более почтенным, древним образованием, чем головной. Он выручал человека еще в те времена, когда у него не было достаточно развитой головы, когда он, собственно, не был еще человеком. Наш спинной мозг хранит память о палеозое, когда наши отдаленные предки – ящеры – бродили, ползали и летали среди гигантских папоротников; о кайнозое, времени возникновения первых обезьян. В нем отобраны и сохранены проверенные миллионами лет борьбы за существование нервные связи и рефлексы. Спинной мозг, если хотите, наш внутренний очаг разумного консерватизма.
Что говорить, в наше время этот старик, который умеет реагировать на сложные раздражения современной действительности лишь с двух позиций: сохранения жизни и продолжения рода, – не может выручать нас повсеместно, как в мезозойскую эру. Но он еще влияет – на многое влияет! Берусь, например, показать, что часто именно он определяет наши литературные и кинематографические вкусы. Что? Нет, спинной мозг не знает письменности и не располагает специальными рефлексами для просмотра фильмов. Но скажите мне: почему мы часто отдаем предпочтение детективным картинам и романам, как бы скверно они ни были поставлены или написаны? Почему весьма многие уважают любовные истории: от анекдотов и сплетен до «Декамерона», читаемого выборочно? Интересно? А почему интересно? Да потому что накрепко записанные в спинном мозгу инстинкты самосохранения и продолжения рода заставляют нас накапливать знания – отчего помереть можно? – чтобы при случае спастись. Как и почему получается счастливая, завершающаяся в наследниках любовь? Как и отчего она разрушается? – чтобы самому не оплошать. И неважно, что такого опасного случая в вашей благоустроенной жизни никогда не будет; и неважно, что любовь состоялась и наследников хоть отбавляй! – спинной мозг знай гнет свою линию... Я не пытаюсь, подобно литературным критикам, зашельмоватъ такие устремления читателей и зрителей, как низменные. Нет, почему же? Это здоровые устремления, естественные устремления, полнокровные устремления. Если коровы когда-нибудь в процессе своей естественной эволюции научатся читать, они тоже начнут именно с детективов и любовных историй.

 

почему студент потеет на экзамене? (продолжение)

(продолжение)
Но вернемся к студенту, головной мозг которого спасовал перед вопросом экзаменатора. «Эх, молодо-зелено», – как бы говорит спинной мозг своему коллеге, восприняв панический сигнал возбуждения, и начинает действовать. Прежде всего он направляет сигналы по мотоневронам всего тела: мышцы напрягаются в состоянии готовности. Первичные источники мышечной энергии: аденозинтрифосфорная кислота и креатинфосфат разлагаются в волокнах соответственно на аденозиндифосфорную кислоту и креатин с отщеплением фосфорной кислоты и выделением первых порций тепла... И снова хочу обратить ваше внимание на биологическую целесообразность повышения мышечного тонуса. Ведь опасность в древнем смысле требовала быстрых, энергичных движений: отпрыгнуть, ударить, пригнуться, влезть на дерево. А поскольку пока неясно, в какую сторону надо отпрыгнуть или нанести удар, то в готовность приводятся все мышцы.
Одновременно с мышцами возбуждается вегетативная нервная система, начинает командовать всей кухней обмена веществ в организме. Ее сигналы достигают надпочечника, он выбрасывает в кровь адреналин, который возбуждает все и вся. Печень и селезенка, подобно губкам, выжимают в сосуды несколько литров запасной крови. Расширяются сосуды мышц, легких, мозга. Чаще стучит сердце, перекачивая во все органы тела кровь и вместе с ней – кислород и глюкозу... Спинной мозг и вегетативные нервы готовят организм студента к тяжелой, свирепой, длительной борьбе не на жизнь, а на смерть!
Но экзаменатора нельзя оглушить дубиной или хоть мраморной чернильницей. Убежать от него тоже нельзя. Не удовлетворит экзаменатора, даже если преисполненный мышечной энергией студент вместо ответа выжмет на краю стола стойку на кистях... Поэтому вся скрытая бурная деятельность организма студента завершается бесполезным сгоранием глюкозы в мышцах и выделением тепла. Терморецепторы различных участков тела посылают в спинной и головной мозг тревожные сигналы о перегреве – и мозг отвечает на них единственно возможной командой: расширить сосуды кожи! Теплоноситель – кровь устремляется к кожным покровам (побочно это вызывает у студента рефлекс покраснения ланит), начинает прогревать воздух между телом и одеждой. Открываются потовые железы, чтобы хоть испарением влаги помочь студенту. Рефлекторная цепь, возбужденная вопросом экзаменатора, наконец, замкнулась!
Я полагаю, что выводы из рассказанного как относительно роли знаний в правильной регуляции человеческого организма в нашей сложной современной среде, так и о роли их в регуляции студенческого организма на предстоящей сессии вы сделаете сами…
Из лекции проф. В. Д. Андросиашвили по курсу «Физиология человека»

 

Про кота ученого

 

Флудить так флудить. Может это боян, но мне понравилось...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.
Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

 

Дивні закони країн світу:
Великобританія
Таксисти зобов’язані возити тюк сіна або мішок вівса.
Таксисти мають право оправлятися на людях, “стоячи у заднього колеса й тримаючи праву руку на ньому”.

Ізраїль
Заборонено сякатися по суботах.
Заборонено брати із собою ведмедів на пляж (Хайфа).

Канада
Заборонено розплачуватися одноцентовими монетами за товар, вартість якого перевищує 50 центів.
Заборонено носити яскраво-рожеві штани після обіду в неділю
Строк довічного ув’язнення становить 25 років.
Заборонено продавати маргарин жовтого кольору.
Заборонено поливати газони й галявини під час дощу.
Заборонено мати підключення до Інтернету на швидкості вище 56 кб/сек (Уксбрідж).
Заборонено дітям з’являтися на вулиці в черевиках з розв’язаними шнурками.

Китай
Заборонено рятувати потопаючу людину, оскільки це є втручанням у його долю.

Монголія
Усі жінки повинні ходити з оголеними грудьми, так у середні віки кочівники берегли себе від ворогів, переодягнених жінками.

Таїланд
Заборонено водієві перебуваючи за кермом автомобіля бути одягненим не в сорочку.
Заборонено виходити з будинку без нижньої білизни.

Франція
Заборонено цілуватися на залізничних коліях
Заборонено власникам свиней називати їх ім’ям “Наполеон”.
Забороняється саджати або паркувати літаючі тарілки у виноградниках на всій території країни

Швеція
Заборонено робити власні фотографії в голому виді в повний ріст у кабінках для термінового фото.

Естонія
Забороняється грати в шахи під час полового акту (Таллінн).

Південна Корея
Дорожня поліція зобов’язана повідомляти начальству про отримані від водіїв за день хабарі.

 

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

 

то як?

а до обіду можна

головне слово - довічне увязнення!

не повезло комусь...

ахах, правильно, їх там мільярд - чим менше тим краще....

а без верхньої то можна!

фігасє! в них там що було злітне поле?

а в нарди можна?)))