більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем duncan, 9 жов 2007.

  1. Капітан

    Капітан Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК ;)

    Настоящий полковник останавливает лошадь на скаку движением брови, бешеного носорога – перегаром, мчащийся навстречу поезд – командой «Стой, раз-два!»

    Настоящий полковник велик папахой, обилен животом, суров лысиной и громок голосом.

    Должен ли настоящий полковник…
    Если настоящий полковник что-то должен – он пошлёт в ответ весь полк.

    Настоящий полковник даже маршала не боится. Он с ним выпивает.

    Настоящий полковник способен построить дом. По тревоге. В три шеренги.


    Настоящий полковник в штаб не ходит. Он там живёт.


    Настоящий полковник бактериологической войны не боится. Он в микробов не верит.

    Настоящий полковник любит марш-броски. Сам он едет рядом на УАЗике.

    Настоящий полковник способен выполнить любой приказ. При условии, что есть кому приказать выполнить этот приказ.

    Настоящий полковник даже танковый полигон способен превратить в свежевыметенный плац. И наоборот.


    Если, придя к себе домой, настоящий полковник видит на вешалке шинель младшего лейтенанта, то он не устраивает скандал, а спокойно идёт к жене младшего лейтенанта

    Один настоящий полковник в гневе способен заменить восемнадцать сирен противовоздушной тревоги.

    Настоящий полковник вырастает из младшего лейтенанта. Только удобрять надо правильно!


    Настоящий полковник способен выпить два литра спирта и расписать пулю. А выпив ещё два литра спирта – он способен разжевать пулю. Вместе с гильзой.
     
    • Подобається Подобається x 8
  2. syavych

    syavych копач

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    То про нашого П.? :)
     
    • Подобається Подобається x 1
  3. kYula

    kYula Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Ідеальний день з життя жінки

    10.00 – прокинутись від ніжного поцілунку і освідчення в коханні
    10.10 – сніданок у ліжко: кава, свіжий сік і круасан з шоколадом
    10.30 – душ з застосуванням сандалового гелю
    11.00 – стати на вагу і дізнатися, що схудла на 2кг
    11.10 – привести себе в порядок, намалюватись і одітись
    12.10 – похід по бутіках з кошельком забитим грошима
    14.00 – обід з найкращими подругами, останні плітки, чоловік за сусіднім столиком…
    14.30 – салон краси: педікюр, манікюр, масаж у симпатичного накачаного масажиста, який каже, що такого божественного тіла він ще не бачив
    16.00 – легка розминка в спортзалі, тренер просто в шоці яка в тебе фігура
    16.50 – побачити колишнього жениха, грубим, п’яним який збирає бутилки
    17.00 – повернутись додому і побачити на порозі букет квітів від невідомого
    17.10 – подивиись любимі серіали і покази мод
    19.00 – запрошення від відомого художника на нову виставку, там «поумнічать» і купити картину
    21.00 – коханий запрошує в ресторан, вечеря при свічках, бріліантове кольцо в подарунок, трохи танців
    23.00 – повернення додому, ванна з єгипецькими маслами, ліжко з атласною білизною
    24.00 – під його «Кохана я назавжди твій» заснути

    Реальний день із життя жінки

    6.00 – будильник дзвенить, виключити його і розбудити чоловіка. Вислухати «Відстань корова»
    6.10 – бігом на кухню, кава, каша для дітей, бутерброди для чоловіка, вигуляти собаку
    6.30 – розбудити всіх, вислуховуючи «Відстань корова» і «Мам, зникни»
    6.40 – кава холодна, каша пригоріла, вислухати незадоволення
    7.00 – відправити чоловіка на роботу, дітей в школу, молодшого в садок
    7.30 – помити посуд, бігом помитись, вилетіти з будинку
    8.30 – запізнитись на роботу і зустріти шефа, в автобусі порвати колготки
    13.00 – після нереального темпу виконання роботи нарешті випити чай і з’їсти сухий бутерброд, зайти в поліклініку до зубного (зуб болить вже другий тиждень)
    16.30 – по закінченні фінансового звіту побачити в першому рядку підрахунків помилку
    17.00 – похід по магазинах, повні сумки, набиті автобуси
    17.30 – побачити бувшого кавалера на «мерсі» в італійському пальто. Він помічає, що ви розтовстіли
    18.00 – приготувати вечерю. Чоловік запізнюється
    18.30 – сісти за уроки з старшим. Ввесь в тата тоже дуб дубом
    19.30 – сісти перед телевізором в очікуванні фльму, згадати, що одяг не праний. Поплентатись у ванну, прання
    21.00 – у молодшого понос, приготувати чай, помити унітаз
    22.00 – покласти дітей спати. Вони не хочуть і кричать про порушення прав дитини
    23.00 – вернувся чоловік. Говорить про збори, дихає спиртом, на щоці помада
    24.00 – лягти спати під чоловіковий храп
    1.00 – собака починає вити, так ніби її не вигуляли. Одягнутись і вигуляти пса
    2.00 - заснути
     
    • Подобається Подобається x 8
  4. Liliyah Romanova

    Liliyah Romanova Дуже важлива персона

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

    "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
    "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
    "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
    "Как вам стульчик Чико-Полли?"
    "Не дают драть обои!"
    "Как подкрасться к коту?"
    "Поход в районную поликлинику. Накипело"
    "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
    "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
    "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
    "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
    "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
    "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
    "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
    "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
    " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
    "А вас целуют в попу?"
    "Подскажите логопеда для бабушки"
    "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
    Help! Надели ботинки - как теперь встать?
    Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
    Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
    У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
    "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
    "Помогите! Растут волосы!!!"
    "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
    "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
    "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
    "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
    "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
    чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
    " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
    "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
    "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
    "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
    "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
    "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
    "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
    КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
    "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
    Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
    "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
    Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
    Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
    "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
    "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
    "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
    "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
    Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
    Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
    Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
     
    • Подобається Подобається x 14
  5. www

    www Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Предельно низкий уровень атмосферного давления зафиксирован в воскресенье в столице, сообщили "Интерфаксу" в Гидрометеобюро Москвы и Московской области.

    "В настоящее время в столице уровень атмосферного давления составляет 714 мм ртутного столба при норме в 746 мм. Такое давление может вызвать ухудшение самочувствия у людей, страдающих сердечно- сосудистыми заболеваниями, и метеозависимых людей", - уточнили там.

    В свою очередь, член Мосгоризбиркома Вячеслав Шуленин сообщил "Интерфаксу", что люди, которые из-за плохого самочувствия не смогут проголосовать лично на избирательном участке, могут проголосовать на дому.
    "Для этого необходимо до 16:00 позвонить в участковую избирательную комиссию и оставить заявку", - пояснил Шуленин.
     
  6. Boris_Kiev

    Boris_Kiev Дуже важлива персона

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Ось прилетів спам:

    Если ты не имеешь ни малейшего представления о PR, выходит, PR имеет тебя по полной программе!!!

    PR БЕЗ ВРАНЬЯ или искуство пудличного СОВРАЩЕНИЯ

    Идеи только тогда становятся реальной силой,
    когда овладевают массами.// V.И. Ленин

    Целевая аудитория спецкурса: руководители современных компаний, PR–менеджеры, бренд-менеджеры, начальники отдела маркетинга, менеджеры по рекламе, работники PR-агентств, HR-менеджеры...
     
  7. Liliyah Romanova

    Liliyah Romanova Дуже важлива персона

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Народні прикмети

    Існує повір’я, Якщо на Івана-Купала дівчина перестрибне через вогнище,
    то вже до осені їй не треба голити ноги.

    - Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачать цвіт папороті, то їм
    більше не наливають.

    - Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед
    дискотекою і їй вже байдуже, що вона некрасива.

    - На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим
    смаком та ребристі.

    - На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя
    прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

    - На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим
    дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений.
    Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.

    - Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з’явиться
    дві риски, то дівчина вже цього року вийде заміж.

    - Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх
    їсти. Котра дівчина з’їсть першою - та і виграла.
     
    • Подобається Подобається x 12
  8. Romko

    Romko Дуже важлива персона

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    І трохи про астрологію...
    Обережно,нецензурні слова!

    Гороскоп от Понки
     
  9. Зануда

    Зануда така зануда

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Жінки як акціонерні товариства



    Жінка дуже нагадує акціонерне товариство. Коли вона ще не народилася, вона є 100%-вим дочірнім підприємством своєї матері, її невід’ємною складовою частиною. Після народження, її акції розподіляються всередині холдингу, який ми називаємо сім’єю. Якийсь відсоток потрапляє у власність батькові, значний пакет (часто контрольний) залишається у матері; бабусям та дідусям теж дістається доля, проте переважно вони – явні міноритарії. Поступово дівчинка росте, стає дорослою, а разом з тим шляхом додаткової емісії, чи просто відсудженням під час домашніх дебатів, переводить акції сімейного холдинга на свій баланс. І ось на час закінчення школи настає золота пора IPO (initial public offering). Як правило, в цей час панночки не розбазарюють контрольний пакет, а продають лише його невеличкі частини з метою “оцінити інтерес ринку”. Батьки можуть виступати консультантами IPO, проте часто ними виявляються старші дівчата, що вже мають досвід первинних розміщень. Вони можуть підказати потрібний торгівельний майданчик, провести незалежну оцінку активів і порекомендувати ціну. Перед IPO проводяться чисельні road-show в данс-клубах, барах, парках та інших місцях скупчення юнаків-інвесторів. Щоправда, останні також не зацікавлені в отриманні відразу контрольного пакета. Цікавою є позиція деяких крупних стратегічних інвесторів на таких IPO. Вони купують опціон на викуп контрольного пакета, отримують дивіденди протягом певного терміну, проте в результаті опціон так і лишається невиконаним. Взагалі, такі випадки мали би каратися, але не всі емітенти готові розкрити цю інформацію, бо вона може зашкодити подальшому листінгу та ліквідності. Після школи і приблизно до 40 років панночки-емітенти приступають до первинного розміщення контрольного пакета своїх акцій. Однак так просто отримати його інвестори не зможуть. Спочатку потрібно зібрати хоча б 1% від уставного капіталу, щоб переглянути реєстр акціонерів. Це дозволяє зрозуміти перспективність та приблизні терміни скупки контрольного. Далі скуповується блокуючий пакет акцій, інвестор потрапляє в Раду Директорів і здійснює вплив на фінансові та виробничі потоки емітента. Якщо емітент гарний, активно розвивається, у нього висока рентабельність та великі перспективи, то інвестор добирає акції до контрольного пакета і всі щасливі. Це вдалий перебіг подій. На питання скільки дивідендів повинна виплачувати дівчина, існує кілька теорій. Якщо інвестора цікавить поточний дохід, то він обирає емітента з великими дивідендними виплатами. Однак, це призводить до скорочення капітальних вкладень в оновлення основних фондів, що в майбутньому веде до зносу активів та, як наслідок, швидкому скороченню прибутків і дивідендів. На наш погляд, дивідендна політика має відповідати стійкому розвитку компанії. На ринку є поширеною практика перехресного володіння. Це ситуація, коли у панночки-емітента є привілейовані акції, що знаходяться на руках у сторонніх акціонерів. Вони не мають права голосу, але отримують чітко визначений прибуток. До речі, багато чоловіків полюбляють мати в портфелі акції кількох емітентів: контрольний пакет одного емітента та невеликий процент привілейованих акцій інших емітентів. Це один з парадоксів ринку. Якщо IPO проходить невдало і не вдається розмістити контрольний пакет відразу, акції панночки-емітента потрапляють на біржу. Тут і починається найцікавіше. Найбільш ліквідні панночки-емітенти торгуються на біржах, вони пройшли лістінг, інформація про них відома інвесторам. Дані по цих компаніях можна знайти навіть в інтернеті, у них є свої сайти. Однак, це не означає, що їх акції можуть показати сильний ріст, оскільки багато з них переоцінені ринком. Швидше, інвестори намагаються спекулювати ними, уникаючи довгострокових інвестицій. Найбільш цінними видаються папери “другого ешелону”. Це якраз і є акції росту. Про них відомо лише невеликому колу інвесторів, і вони викуповуються стратегічними інвесторами. Останнім тут не обійтися без аналітичної підтримки, оскільки потрібно розрахувати справедливу вартість акцій, дізнатися хто є головними акціонерами тощо. Серйозним питанням для власника емітента є створення дочірніх компаній. На початкових етапах роботи “дочок” це прямі затрати для головного підприємства, при чому без гарантованого економічного ефекту в майбутньому. Однак, це може покращити інвестиційний клімат у відносинах емітент-інвестор. Наявність дочірніх підприємств також знижує ліквідність емітента, що позитивно у випадку коли інвестор хоче добрати з ринку пакети міноритаріїв. Інвестори люблять складати індекси на основі котировок дівчат-емітентів, щоб уявляти загальну ситуацію на ринку. Саме звідси і пішли вислови на зразок “в такому-то місці (місті, країні) емітенти найгарніші”. Український ринок вважається у світі одним з найбільш привабливих і недооцінених. Капіталізація емітентів тут не дуже висока, зате за фундаментальними показниками (прибуток на акцію, дивідендна доходність тощо) вони значно сильніші закордонних аналогів. Цим пояснюється значний інтерес іноземних інвесторів до українських активів. Інвестори люблять обговорювати емітентів, ділитися своїми враженнями про ринок, обмінюватися досвідом. Оскільки як правило це відбувається “на ринку”, одночасно іде вивчення потенційних об’єктів інвестування. Це важливо для інвесторів-новачків, оскільки вони схильні купувати розпіарений неліквід. Значна частина інвесторів розлучається з контрольним пакетом емітента через кілька років, і перевкладає свій капітал у швидкозростаючі акції молодих компаній. Це пов’язано з великими транзакційними витратами, але інвестори ідуть на них у сподіванні отримати гарну віддачу від нових інвестицій. В будь-якому випадку, це ризикований крок, оскільки інвестор відмовляється від стабільного доходу та прозорого бізнесу на користь нового маловідомого йому емітента. На наш погляд, потрібно бути абсолютно переконаним у необхідності “перетряски інвестиційного портфеля” перед тим як її починати. Основні поради інвесторам. - Не захоплюйтесь спекуляціями на ринку, це може привести до банкрутства або руйнації ваших основних фондів; - Не вкладайте одразу всі кошти в одного емітента. Це ризиковано. - Не довіряйте на 100% рекомендаціям аналітиків. Обов’язково проведіть свою, хоча б мінімальну, оцінку. - Придбавши контрольний пакет акцій емітента, не розслабляйтеся. Завжди є ймовірність проведення додаткової емісії, що призведе до розводнення вашої долі. - Жінки люблять давати свої акції в номінальне тримання. Переконайтеся, що акції дійсно опинилися у вас на рахунку. - Придбавши контрольний пакет, не скупіться на капіталовкладення та значні амортизаційні відрахування. Чим вони більші, тим на більші дивіденди ви можете розраховувати в майбутньому. - Скупку контрольного пакета краще проводити так, щоб ринок цього “не бачив”, інакше існує ризик сильно задерти котирування і переплатити. І останнє – початкові засади інвестування в чоловіків. 1. Як не існує ідеального інвестиційного інструмента, так і не існує ідеального чоловіка. 2. Всі чоловіки, як і інвестиційні інструменти, мають три найважливіші характеристики: надійність, ліквідність, та доходність. 3. Надійні чоловіки, як правило, мають низьку доходність. 4. Чоловіки з великими доходами ненадійні. 5. Ненадійні чоловіки з низькою доходністю неліквідні. Від них дуже важко позбутися. 6. Надійні і доходні чоловіки мають надзвичайно високу ліквідність. Проблема в тому, що їх важко знайти, і ще важче втримати в своєму інвестиційному портфелі. 7. Високий попит на надійних та високодоходних чоловіків призводить (іноді раптово) до того, що вони втрачають або ж свою надійність, або доходність. Як кажуть – папери зіпсувалися! 8. Заради уникнення великих життєвих дродаунів при розумній доходності рекомендується порядка 70% часу вкладати в надійних низькодоходних чоловіків; 25% в кількох високодоходних, але ненадійних; і не більше 5% в надійних та високодоходних (див. п. 7). Це зветься – диверсифікація. 9. Теорія ефективного ринку (efficient market hypothesis) стверджує - якщо вам випала нагода придбати акції надійного високодоходного чоловіка, значить, ви щось не помітили. Разом з тим, сама теорія не позбавлена суперечностей, і на практиці найкращим інвесторам що наполегливо підвищують свій рівень і віддано підходять до справи, вдається укладати просто казкові угоди.
     
    • Подобається Подобається x 3
  10. Leopolis

    Leopolis Well-Known Member

    Відповідь: Народні прикмети

    Прикмети з гумором :)

     
    • Подобається Подобається x 6
  11. Мих

    Мих Дуже важлива персона

    Відповідь: Народні прикмети

    ну то я зрозумів.... а чому не наливають?
     
    • Подобається Подобається x 1
  12. Leopolis

    Leopolis Well-Known Member

    Відповідь: Народні прикмети

    Тому що цвіту папоротника не існує взагалі - це просто вигадка, мариво - тому надмірних галюцінацій від спиртного непотрібно ))
     
  13. smeet

    smeet просто спілкуюсь

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Горі болотом дуб зелений,
    Ланцом обвитий золотим,
    І динь и нуч мацур учений
    Самий там лізат,ні за ким.
    Направо цабле-штось моркоче,
    Наліво цабле-морконит,
    Біда го знає, што ун хоче,
    Чого заязаний сидит!
    Усяка вокул там неволя,
    Де лиш такоє ся й найшло-
    З води уходит тридцять троє
    (Ни знати, кулько їх зайшло?)
    Дурний Іван за вовком втіче-
    Тот Марю, царську доч, везе;
    Кощей кустлявий гроші лічит,
    А їх інфляція гризе,
    На путь звірі наклали дикі,
    Та так,што щи ни відів світ...
    Якась там хижка нивелика,
    Пудперта коликом, стоит.
    Закриті окна,двирі глухо,
    Кругом фляшки пусті лежат...
    Ба чим туй пахне?
    Руським духом?
    Туй, значит, палинку варят.
    Ймив босорканю я псовати:-
    Чого ж отрову ти женеш?!
    Она ми каже:
    - На зарплату
    И в казці вже ни проживеш!
    Михайло Чухран :clapping: У Лукомор’я дуб зелений
     
    • Подобається Подобається x 4
  14. smeet

    smeet просто спілкуюсь

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Ходят жони и дівки
    Нині зажурині:
    Пуд очима - синяки,
    А носи - чирлені.
    Голова в усіх болит,
    Плюют на роботу,
    Як беременных тошнит
    И тягне на рвоту.
    Руки страшно ся трясут,
    Крутится в копоні,
    И студену воду п’ют
    Буквально, як коні.
    З рота тягне перегар
    Гурше уд цибулі,
    А у деяких - кошмар-
    На чолови гулі.
    Вчора бов и сміх и гріх,
    Тото ціла повість;
    За вчорашній динь усіх
    Дуже гризе совість.
    Всіх би до монастиря
    Нині дати варто!
    Чорний динь календаря -
    Девятоє марта…

    копоня-голова

    Михайло Чухран

    Додано через 8 хвилин
    Нафік нам Європа?
    Нас туда й не клич!
    Што майдале Чопа,
    Нам не треба нич.
    Мы ж — до Мерседеса
    Цуравий прицеп;
    Доста нам з ЄЕСа,
    Дайте нам ЄЕП.
    Айбо й там не просто,
    Бо такі «брати»!
    З ними треба остро —
    Матом і «на ти».
    Ко ж достойно може
    Вести нас туда?
    Господи муй, Боже,
    З сим ціла біда.
    Много кандидатув,
    Но ходь сядь та плач —
    Тот сів за рострату,
    Сись — старий брехач.
    Ще єден — тот злодій,
    Ще єден — слабак;
    Словом, у народі
    Кажут уже так:
    — Порятуй нас, Кучмо,
    Уд таких халеп!
    Нам без тебе скучно
    Буде у ЄЕП.
    Ко за нас подбає,
    За простых людий —
    Хитрий Назарбаєв?
    Лукашенко злий?
    Путін, што нам яйця
    Зотре в порошок?!
    Кучмо! Оставайся
    Ще на третій строк!
    Білорусы сало
    Нашоє йзідят,
    Замість нього мало
    Бульбы насадят.
    А тоті противні
    Руські москалі
    Свиснут вшиткі гривні,
    А дадут рублі.
    И чого вто красти
    Мав би туй казах?
    Най буде при власти
    Рідний олігарх.
    Ун хоть тягне з жеба,
    Жулик, айбо свуй;
    Нам чужых не треба,
    Своїх доста туй.
    Сумнівы страшат тя
    Типа — не пройти?
    Хлопці з Закарпаття
    Годні помогти.
    Ліпших за йсі специ
    Не найти нігде;
    Наллєш дві-три деци —
    Всьо тіп-топ буде.
    Вибори провести
    Справа не тяжка,
    Най лиш пан Переста
    Сяде в ЦВК.
    Зробит, аж не сперти,
    Сто й один процент;
    Кучмо! З ним до смерти
    Будеш президент!
    Прячься, руський Ванько,
    Втіч, казах, у степ!
    Мудрий Кучма-нянько
    Нас веде в ЄЕП!
    Як стогудній буде
    В тебе юбілей,
    Покладут тя люде
    Прямо в Мавзолей.
    Ляжеш, файно вдітий,
    Коло Ілліча;
    Хоть на тому світі
    З ним ся повстрічай.
    Трутиме пуд двирі
    Камінь в пару тон —
    Спочивай у мирі,
    Лиш не улізь вон!

    жеб-карман
    Переста-голова окружної виборчої комісії в Закарпатті

    Михайло Чухран

    Додано через 12 хвилин
    Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
    "Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!"
    "Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
    "Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!"
    Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
    "Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я зараз вам передзвоню!"
    Наступного дня Цильо дзвонить знову: "Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
    "А што за технiка, Васілій?" - запитує Путiн.
    "Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі" - вiдповiдає Цильо.
    Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
    "Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я щи подзвоню!"
    Наступного дня Цильо знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!"
    Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
    "Матір Божа!" - скрикнув Цильо. "Я зараз вам передзвоню!"
    Наступного дня Цильо дзвонить знову. "Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити"
    "Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
    "Пак бо, чуєте," - вiдповiв Цильо, "ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати двiста тисяч полонених!"

    Додано через 39 хвилин
    Ко тото на ня позерать
    з обращати на стіні?
    То Ілліч, наш апо Ленін,
    вун такий близький мені.
    Научив мене любити
    революцію, Москву,
    указав ми путь до щастя
    (я по ньому фурт йду).
    Написав грубезні книги,
    абим їх напамнять знав,
    у діточум моюм серцю
    мавзолей собі склепав.
    Люблять Леніна у світі
    чорні, білі, жовті діти.
    Ленін - апо! Ленін - квітя!
    Ленін - сонце у зеніті!
    Ленін - Партії отиць!
    Ленін - буржуям кониць!
    Ленін - Карла Маркса син:
    їх нам дав Єрусалим!
    Висить Ленін в рамки з дуба,
    тварь у нього, як жива,
    Ленін пайслики поскубав
    і повів такі слова:
    "Продотряд! ВКП(б)!
    Смирть попам! НКВД!
    Враг народа! Бронєвік!
    Ґідра! Контра! Большевік!"

    Вун на мене, я на нього
    позераєме оба.
    Педиґ, кажу му, Володю,
    я не контра, я -дітвак.
    Муй отець калгозник простий,
    мати копле ріпу в ланки,
    баба постить, дідо постить,
    ми не служиме Антанті!
    Стрико перший до комуни
    плуг ай борони оддав,
    а нанашко вшитькі свині
    до калгоза записав.
    Сидиме у хижі босі
    з партбілетом, без ґатей,
    їсти нам фашісти возять,
    бо санують нас, дітей.

    Носять німці з-за границі
    ладички із чоколадов
    хоть із голов ми гузицьов
    айбо из Совєцьков владов.

    Ленін! Ленін! Ленін! Ленін!
    Ти умер. Тебе ниє.
    Айбо зерно, шось посіяв
    видиш, фрасе, як жиє!

    Павло Чучка.

    Додано через 55 хвилин
    Я платив юй кийзлики
    Плюс пивця,
    Вижу — в ниї кислинький
    Вид лиця.
    Но за децу палинки
    И плюс сок,
    Дала кучерявенький
    Волосок.
    За коньяк «три зірочки»
    І халву
    До самої дірочки
    Я ся рву.
    Так ся ми нагостили
    (Був і ром);
    Робиме на постели
    Сексодром.
    Розпалена ласками
    Шепче: «Я люблю!»
    Айбо я, нахрясканий,
    Ляг та сплю.
    Гурько засміялася
    — Ха-ха-ха!
    Бо не дочекалася
    До гріха.
    Із жони і з п’яної
    Діло є,
    З простої ци з панії —
    Все дає.
    Но кидь ллєся ріками
    Алкоголь,
    Брати її нікому,
    Толку — ноль!
    Гріх не зважат ангели
    На вазі…
    Хлопці! Будьте даколи
    Тверезі!

    Кийзлики-деруни,оладді з картоплі
    Деца-рюмка з горілкою
    нахрясканий-дуже випивший

    Восени захолоділо,
    Не як у маю,
    Но спиртним не грію тіло,
    Нич не п’ю! Не балдію, не гуляю,
    Просто так жию,
    Жон чужих не заціпляю,
    Бо не п’ю!
    Вшиткі свальбы и гостины
    Так, як солов’ю —
    Промыкаю доста слины,
    Но — не п’ю!
    Всі до корчмы носят гроші,
    Я же — у сім’ю;
    Майпорядний, майхороший,
    Я — не п’ю.
    Кум на мене пре, як трактор:
    — Не упознаю!
    Я ж додержую характер
    И — не п’ю.
    Вже з газеты приходили
    Брати интерв’ю:
    — Удкі маєте вы силы
    Нa тото «не п’ю»?
    Ще поселят вас живого
    Ангелы в раю,
    Так додержуєте строго
    Правило «не п’ю»?
    У алфавіті послідні
    Буквы «Я» тай «Ю»…
    Дуже мало, котрі згідні
    З правилом «не п’ю»!
    — Я не хворий, не суботник,
    Чесно признаю,
    Малом упити охотник,
    Но — не п’ю
    Коли їду из машинов —
    Ще ся з нив уб’ю,
    То єдинов є причинов,
    Што не п’ю.
    Та з п’яницями ще буду
    У однум строю,
    Зразу правило забуду
    Про «не п’ю»!
    И душі и серцю скучно,
    Также и х..,
    Йсе доказано научно —
    Кидь не п’ю.
    Та поламлеся жилізо,
    Слово вам даю —
    Наливайте кулько влізе,
    Вшитко п’ю!
    Из пшениці або з цукру,
    Аж бы з мелаю;
    Й магазинну радо прумкну,
    Й «просту» п’ю.
    Доста было з капучіно,
    Доста з кавию,
    Стане море по коліно,
    Як зап’ю.
    Фіглі жонам я розкажу
    Типа «Ай лав ю»,
    А потому тихо ляжу
    Баюшки-баю;
    Знову буду з колективом,
    А не на краю…
    Люди! Дайте кружку з пивом!

    мелай-кукурудза

    Михайло Чухран:agree:

    Додано через 59 хвилин
    Вчив вожатий молодий
    Нас у лагері порядка:
    — Хочеш какати — іди
    Чим майдале уд палаткы.
    Так роби, як пудростеш,
    И життя си не угробиш —
    Не кради — там, де живеш,
    Не шорися — там, де робиш».
    И коли я пудростав,
    Знав йсі нормы уважати,
    Но коли великий став,
    Так, ги піонервожатий,
    Став си глядати біду,
    Гордо думав: —
    «Не пропаду,
    Кидь на собі доведу,
    Што учили нас неправду.»
    Айбо вшитком помішав:
    На Ріці палатку свиснув,
    На роботу ся насрав,
    И сусідочку потиснув.
    И тяжкі настали дні —
    На души й на серцю мерзко,
    Што-сь ся лагерь снив міні,
    Айбо вже не піонерський...

    Михайло Чухран

    Додано через 1 годину 2 хвилини
    Кругом пошты жовтий сніг —
    Што за чудасія?
    Кось покрасив “го насміх,
    Ци сам ся насіяв?
    Або, може, НЛО
    Зробило посадку?
    Жовтий слід оно могло
    Лишити на згадку.
    Ситуація тяжка
    У світі ся діє —
    Екологія така,
    Што й сніг ся жовтіє?
    Може, сам я захворів,
    Напала горячка?
    И не сніг то пожовтів,
    А в мене жовтячка?
    Може “го принесло нам
    Вітром из Китаю?
    Кажут, жовтоє всьо там,
    Короче, не знаю.
    Люде добрі, поясніт,
    Аж бы-сьте хотіли —
    Чого туйка жовтий сніг,
    Коли кругом білий?
    Чого п’яні як идут
    Из кафе ци з бовта,
    То за ними вшитка путь
    На два бокы жовта?
    И як скоро навесні
    Чорт зиму ухопит,
    Де ся діне жовтий сніг,
    Коли ся розтопит?
    Бо я чув такі плетькы
    Про наукы диво —
    Консервуют “го в бочкы,
    А пак варят пиво!

    Бовт-магазин
     
    • Подобається Подобається x 2
  15. smeet

    smeet просто спілкуюсь

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Прилетіло из неба яйце
    Та паскудно ня гупнуло в груди!
    Впав, ги снуп, і поблідло лице...
    Што зо мнов учинили злі люди!
    Адські мукы терпів уд яйця,
    Што у мене злодійськьі ся верло,
    Недалеко уже й до кунця,
    Темно в очох и дыхания сперло.
    Бє у мозок майсильно, чим спирт,
    Я вже нигда не буду здоровый;
    У Кощея Бессмертного смирть
    Тоже спрятана была в яйцьови.
    Много капельниць я схосновав,
    Через тыждинь засербав лиш супу;
    З коштурами на ногы устав,
    Дохторы вже оформили группу.
    Вже до смерти не йзім я омлет,
    Рокот-крумплі и ратоту тоже;
    З холодильника увержу гет
    Што лиш мало на яйця похоже.
    Левеш курячий уллю я вон,
    (Бо з яиць ся улуплюют кури!)
    Вер бы й криймеші через балкон
    Майонез бы за ними ак шпурив.
    Вы до мене не йдіт из яйцьми!
    Вас до хижі из ними не пущу —
    Кидь сьірі — то притрощу дверьми,
    А варині — узьму та облущу.
    Терористи мині не страшні,
    Я послав бы й Бен Ладена матом,
    Годні бомбы метати мині,
    Лиш бы яйця не сміли метати!

    Криймеші тістечка з кремом
    Рокот-крумплі-страва з картоплі і яєць
    Ратота-яєчня
    Левеш-бульйон
    Кидь-якщо
    Мих.Чухран

    Додано через 3 хвилини
    Горіли чіжмы гумійові,
    Летів до неба чорний дым;
    Служити были вы готові,
    Коли ще бов я молодым.
    Типирь такі уже не в моді,
    Завто й попали у огинь —
    На вас не злакомиться й злодій,
    Вас не обув бы й циганин.
    Вы фурт ходили на природу,
    Но не до церкви вадь на бал;
    Не пропускали в штрімфлі воду,
    Місили сміло всякий кал.
    Вы знали глину, кал, болото,
    Айбо й не чули про паркет;
    Я часто й босий бов на фото,
    Но в гумійовіх чіжмах — нєт.
    До хыж не йшли, лиш до гарадич,
    Майдале путь бов для папуч,
    Вам у дождьови бов я радий
    Из паров цуравых онуч.
    На сонцю ж мали чисть сондалы,
    Бокончі — у морозний час;
    Из кефов вас не боксовали,
    И не світили ряндов вас.
    Щи добре, кидь узявши копач,
    Издолю вас я пошкребтав!
    Май часто просто в камінь копав,
    Обы тот леп самий удпав.
    Нові фізловані топанкы
    Ишли на танці, до дівок;
    Не раз, вертаючися з п’янкы,
    Самі топтали свуй шнурок.
    Попуд постилями чужими
    Не вы стояли, ай они...
    И пуд кониць вы заслужили
    На нич згоріти у огни?!
    А што бы вы хотіли? Правды?
    Її ниє й меже людьми.
    Из нив и сам давно пропав бы,
    А без — попробуй ня ими.
    Топанкы кидь ся й просукали,
    То у смітя бы-м їх ни вер —
    Щи каждий динь бы ся вбували:
    На двур, в бударь, або на керт.
    А вам ниє такої чести,
    Держати де вас?
    Хлів — не склад.
    Хотів-им вас в музей понести,
    Та завернули ня назад.
    Протерта талпа, бук роздертий,
    Течут кругом, ги решето,
    Хоть на асфальті вы бы смерти
    Ищи не знали году й сто.
    Така у вас судьба-поганка!
    Быває и в людий така —
    Один подобний до топанка,
    А другий май до гумака.
    Не всім, як птицям у польоті
    Прожити суджено рокы:
    Многі? навхтема у болоті,
    Як гумійові чіжемкы.
    Одных почистят — тай у ладу,
    Ги в Мавзолей їх покладут,
    А другых вержут дись иззаду
    Та и забудут через гуд.
    Тот нігда ся нігде не рушит -
    Без шарка став ун інвалід,
    А тот, ліплений, ще послужит,
    Хотя й на пенсії, вже дід.
    Адам и Єва уйшли босі,
    Як книга пише, из Рая;
    Пув-світа ходит так и досі,
    Меже обутых хожу я.
    Айбо колись у зимлю ляжу,
    (Ото нікого не мине),
    И чувствую — на чорну сажу
    Перепалят чорти мене.
    Ще докі всі живі-здорові,
    Йсе не держіт у голові!
    Згоріли чіжмы гумійові...
    Иду та куплю си нові.

    Чіжми-калоші
    Кал-синонім-болото,грязь

    Мих.Чухран
     
    • Подобається Подобається x 3
  16. Гелена

    Гелена Дуже важлива персона

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Объявление в лифте:
    «Уважаемые жильцы и гости.
    Просьба не сорить в лифте.
    12.01.2007
    Администрация»

    Чуть ниже – фломастером:
    «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»


    «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

    «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

    «Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

    «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

    «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

    «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

    «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

    «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
    ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

    «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

    «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
    ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

    На новом листе

    «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

    «+1»

    «+1»

    «+1»

    «+1»

    «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

    «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

    «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

    «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

    «Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

    «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
    Ура, господа!
    Администрация.
    ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
     
    • Подобається Подобається x 7
  17. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    боян, але смішний......... [​IMG]
     
    • Подобається Подобається x 2
  18. duncan

    duncan батяр з личакова Команда форуму

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка тачка хорошая, за рулем симпотичная девушка.
    - Садись поехали.
    - Да у меня денег нет.
    - Не важно!
    - Далеко!
    - Садись, говрю!
    Садится.
    - Как зовут тебя?
    - Вася.
    -А я Света. Куда ехать?
    - В Бирюлево!
    - Аааа, спешишь наверно к девчонке свой?
    - Да какой там, домой еду.
    - Ну наверно дома компания ждет?
    - Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу.
    - Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались.
    - Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол колченогий.
    - Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник.
    Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются по полной етьбой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро безумный секс в троем....заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано иникого.

    Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело, на Гоа одни кислотники. Дурья-подруги настоебали.
    - А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали?
    - Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов.
    - А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его ест домашний и адрес.
    - Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!
     
    • Подобається Подобається x 7
  19. Lady

    Lady Well-Known Member

    Відповідь: більше, ніж просто анекдоти....

    Реальный звонок в команию "данон", по поводу "растишки"
    - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
    - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
    - Со мной, а что вас интересует?
    - Меня дозировка интересует.
    - Как понять?
    - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
    - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
    - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
    - Что от нее, я не поняла?
    - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
    "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
    - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
    - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
    - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
    - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
    - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
    - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
    - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
    - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
    - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
    - Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
    - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
    - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
    - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
    - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
    - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
    - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
    - (Пауза). Угу, я вас понимаю.
    - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
    - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
    - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
     
    • Подобається Подобається x 3
  20. sevtavr

    sevtavr миється в бані

    Цікаво потрапити на Львівський Форум

    Цікаво потрапити на Львівський Форум, щоб почитати російські анекдоти і байки. Ех!
     
    • Подобається Подобається x 1
а де твій аватар? :)