більше, ніж просто анекдоти, гуморески

[OFFTOP]Нравственнось возникла вместе с пороком.
А.Гумбольдт
[/OFFTOP]

 

ничего подобного, у нас в офисе никто матом не ругается и папки всякими не пристояными словаими не называет.И работала на нескольких работах ничего подобного не встречала.

 

максимум - папка могла называться "фигня"

 

скорее это как редкостный экземпляр ценнейшей породы...а вот бухать,материться, курить и талдычить о жизни это в современном стиле....начиная кстати с малых лет и не факт, что семьи неблагополучные...

 

Летит над океаном толстый "Боинг". Движется в проходе меж креслами
ослепительная стюардесса, везет каталку с яствами и напитками, раздает обеды
и улыбается: - Плиз, сэр!.. Плиз, сэр!.. Обращается к нашему
соотечественнику, который нахохлился на своем сидении: - Плиз, сэр! - Бабок
нет! - отвечает он ей и отворачивается от соблазнительных бутылок и закусок.
Она удивилась, но улыбку с лица не убрала, а когда добралась до
приборного отсека, то по инструкции довела до первого пилота, что на борту
находится странный пассажир с непонятным языком и немотивированными
поступками. Пилот незамедлительно связался с международным центром языковых
диалектов, там включили на поиск все программы во всех компьютерах, долго
искали, но все же ответ нашли. И тогда стюардесса опять отправилась со
своими контейнерами между рядами и подошла к чудаку: - Плиз, сэр! - Господи!
Я ж тебе понятно сказал: бабок нет! И тогда, ослепительно улыбаясь, она
ответила, как научил ее всезнающий компьютер: - На халяву, сэр! На халяву!..

) ) )

 

Ой, прошу прощения Глен, конечно же вы правы.
Без сомнения - если у вас в офисе этого нет, то это неоспоримое доказательство того, что это нет и не может быть по определению нигде в мире вообще. Точка.
Ещё раз извените.

 

В прошлую субботу решили съездить за грибами. Погода была пасмурной.
Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас было...

Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных проселков, чем меня радовал.

В очередной раз определив на местности свое положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса!

Абсолютно точно спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял - надо двигаться и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще густой лес...

В дальнейшем моя тактика была проста - найдя полянку и определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их основательно (или они меня) я избрал другую такику - я стал нарезать круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь.

Лоси глядя как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было хорошо, но тут...

Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять тактику. Теперь я действовал так - определившись на местности я узнал что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не забывал про груз ответственности - трех девок, которые кажется начали подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а в другой ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до машины стало сокращаться - 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6,
1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование взять перпендикуляр к вектору труда не составило.

Оказавшись у машины я одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.

Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара. Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостью определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой.

Мужик понял - не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может
быть...

Хм.. червячок

 

Это не анекдот.

Пациентка говорит хирургу:
-Была я в Турции, пробовала гашиш. Ваш наркоз лучше!

 

давайте без сакраказма.Матерятся малолетки, взрослые люди, уже отучают себя от матов.

 

зареєстрований у флібусті - книжки звідти читаю...

так от... створив я на своїй сторінці тему з словом "тест" для провірки чи нормально відображаються повідомлення(це було моє передостаннє повідомлення - тобто перше...)
і от що з того вийшло...
http://flibusta.net/node/93603

---------- Додано в 16:06 ---------- Попередній допис був написаний в 16:04 ----------

.............

 

взято з вікі

---------- Додано в 22:09 ---------- Попередній допис був написаний в 22:01 ----------

.............

---------- Додано в 22:34 ---------- Попередній допис був написаний в 22:09 ----------

По трассе М3 в направлении Москва-Киев найдено 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 ям.
Перечитавший эту статью 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, сможет беспрепятственно путешествовать между мирами. Это ему весьма понадобится, так как конец света будет к тому времени в самом разгаре.

 

Есть в Харькове Харьковский аэропорт. А в аэропорту есть заведение, которое называется "Fly kafe". Любой англоязычный пассажир воспринимает название как "Кабак Муха".
Меню, естественно, двуязычное. Суши или сендвич "полет" переводится как продукты с мухами. Возникает вопрос, откуда на кухне такая энтомофауна? Почему столько мух?
Ответ на этот вопрос дает одно блюдо из меню. Называется оно "Шоколад в асс." Вероятно, имеется в виду "...в ассортименте". Кто переводил не знаю, но по английски это блюдо называется "Chockolate in the ass". Стоит это удовольствие 25 гривен. Но я знаю где его можно достать бесплатно!

 

Сценарий:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток.
Все бегут покупать этот кофе.
Съёмка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идёт...
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями.
Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два.
У неё сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз.
Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля.
Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар.
При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он даёт дым, а не пар.
Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновку и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток.
От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками.
Все бегут покупать этот кофе.

 

Из московских новостей.

Потерпевший Андропов доставлен в больницу с побоями и сотрясением мозга .
Происшествием занимается участковый Брежнев.
( Вдруг, в подозреваемых окажется напр. Горбачёв.Они там все с одной улицы ))
Реально ,сегодня из РСН.

 

самую лучшую реализацию про которую я читал, так это когда сервак с бухгалтерией размещался в машине в подземной парковке и соединение к нему по wi-fi, а при проверке машина просто уезжала

 

Укрбашівська цитата з Теревень

 

…Оскільки Господь не міг вслідкувати за всім сам, він створив ба бульок і лавочки…

…Не люблю нічого громадського. Особливо громадську думку і громадські туалети…

…Світова громадськість обговорює питання про заміну сигналу "СОС" на сигнал "ППЦ"…

…Я от давно нічого не фотографую, а користуюся пошуком картинок в гулі. Навіть фото на паспорт так знайшов…

…Якщо розмір не має значення, чому ніхто не виробляє семи сантиметрових вібраторів?

 

Не анекдот, своими глазами вчера видел:
Вечер отдыха - для тех, у кого за 30.

 

Тусовка для русскоязычных египтян, не?

 

Для жителей города Бабаево Вологодской губернии...
Оттуда же:
"В ресторане запрещается пользование пиротехническими средствами. Их использование на улице требует согласования с местной администрацией".

Я был рад, когда оттуда уехал...