більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Как мужчинам сбросить вес ---- Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.
Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал

Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Поиски второго носка – 100 ккал

Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал

Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал

Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал

(чесно спіонерено,ой, переписано з Фрешера)

 

Вот эту историю я недавно прочитала в британском журнале "People`s Friend", и мне она напомнила одну известную оперетту.

Супруги- мистер Альберт Дарнлей и миссис Виктория Дарнлей собирались пойти на Новогодний бал-маскарад. По этому случаю Виктория заказала себе великолепное платье, Альберт же решил, что на балу-маскараде будет в костюме пирата, и ему посчастливилось взять такой костюм напрокат(кстати, костюм был великолепен и очень шёл мистеру Дарнлею!)
Вечером, когда супруги собирались на бал, Виктория почувствовала себя неважно- мигрень. Ну, куда ж идти в таком состоянии!
"Ничего страшного, дорогая,останемся дома! Этот бал не первый и не последний!"
"Нет, Альберт, я останусь, а ты поезжай! Зря что ли мы брали костюм напрокат, он так тебе идёт, публика должна оценить, какой у меня красавец- муж!"
И как Альберт ни отказывался, Виктория всё же уговорила мужа поехать на бал без неё.
Муж уехал, Виктория приняла лекарство, легла и уснула. Проснулась она часа через два и с радостью обнаружила, что мигрень прошла. Она встала, надела бальное платье,уложила волосы, вызвала такси и поехала туда, куда два часа назад уехал муж...
Бал был в самом разгаре!Когда Виктория вошла в зал,она закрыла лицо маской и стала искать глазами мужа... О! Так вот же он! Но как ведёт себя: рядом с ним две дамы, Альберт что-то оживлённо им рассказывает, а они чуть не падают от смеха. "Странно",-подумала Виктория,-"плохо же я знаю человека, с которым уже десять лет живу!(Честно говоря, миссис Дарнлей считала своего супруга скучноватым и немножко занудным).
Виктория решила понаблюдать за мужем. Ого,вот это да: её всегда скучный супруг сегодня прямо-таки душа общества!! "Что ж",- решила миссис Дарнлей, пора уже дать знать Альберту, что я пришла".
Как только объявили "белый вальс" Виктория подошла к мужу, пригласила на танец. Альберт вёл себя так, ка будто видел Викторию впервые! Он несколько раз приглашал Викторию на танец, а потом они отошли в сторонку и начали мило беседовать. Миссис Дарнлей ужасно понравилась эта игра: муж притворялся, будто они только сейчас познакомились( даже голос изменил!), а Виктория ему подыгрывала. Нет, это ж надо, её собственный муж флиртует с ней, и это чудесно!
Миссис Дарнлей великолепно провела время,к утру под каким-то предлогом она ускользнула от мужа-поклонника, поехала домой и довольная и счастливая, легла спать.
Когда Виктория проснулась, солнце уже стояло высоко. Муж зашёл к ней в спальню
"Проснулась, милая? Как твоя мигрень?"
"Да всё нормально!"
"Приготовить тебе кофе?"
"Приготовь. А как ты провёл время на балу?"
"Как? Да паршиво! Все с жёнами, а я один, как дурак! Хорошо, что встретил своих сослуживцев, ну ты их знаешь- Паркера и Мэридита, они тоже были без жён. Так мы втроём нашли укромное местечко и там до утра играли в покер!"
"Играли в покер?!!! Но... Альберт... твой маскарадный костюм! Твой костюм, что же тебя в нём почти никто и не увидел?!"
"А... костюм. Понимаешь, там был ещё один мой сослуживец,Стивен,такой милый юноша . У него маскарадного костюма не было, только фрак. А мы с одним одного роста да и фигура одинакова... Вот я с ним и поменялся одеждой."
"Поменялся?!!!"
"Да, и он потом меня так благодарил, так благодарил!Говорит мне: ах, если б вы знали, мистер Дарнлей, с какой очаровательной дамой я на балу познакомился!"

 

Мысли младенца

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!..
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!»
И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко: мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: «Сколько, сколько?!»
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже, что ли, беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?..
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну, точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего...
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочка! Кажется, начались эти... как их там... схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза?.. Выходить?! Хитрый какой! Кому я там нужен... Лучше сам залезай – близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рождаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой, я кого спрашиваю?! Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом...
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!

 

Раджу прочитати до кінця. Це – пісня!!!

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html
В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин. Часть 1

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

 

САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ КОРПОРАТИВНЫЕ правила В МИРЕ
На десятом месте – Япония. Там, директор фармацевтического концерна, принадлежащего американцам, распорядился устраивать каждые 3 часа работы - оперные распевки с педагогом по вокалу. По мнению руководителя, это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

Девятую строчку занимают жители Тайваня. Частный предприниматель заставил своих сотрудников носить деревянные голландские башмаки. Фирма занимается продажей голландских сливок и сыров. Башмачки придадут его сотрудникам (все они - тайцы) необходимый европейский колорит, считает начальник.

Восьмое место досталось американцам. Обращение друг к другу только на вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм». Сделано это для того, чтобы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости.

На седьмом месте. - Утренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. На фирме очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.

Шестое место у Великобритании. Сотрудники одной из торговых фирм рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Местный психолог полгода назад сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

Пятое место занимает Сингапур. Там придумали общие кофейные перерывы. Все сотрудники по сигналу бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

Четвертое место занимают французы. На одной из фирм устраивают ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40.

Третье место у массовиков-затейников из Германии. Они по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

На втором месте японцы. Там в одной электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

Наконец, первое место занимает компания по продаже женского нижнего белья, в штате - только мужчины. Все сотрудники, согласно распоряжению директора, перед началом рабочего дня обязаны читать «Плейбой», чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

 

Щойно читала в гілці "Двомовність" і згадала реальну мовну історію:
Початкова школа, урок російської мови в українській школі. Учень біля дошки в написанні фрази "Дети стояли на берегу реки" в слові "стояли" ненароком згубив букву "о". Чули б Ви той регіт, вчителька хвилин 15 не могла вгамувати дітей. Єдиний позитив з тої історії - всі добре усвідомили важливість написання кожної букви в слові.

 

Може то написати в ПР що у нас у Львові криво їх щит висить?

Взагаліто на російському сайті я виклав повідомлення про ямку... певно такі самі тертя ідуть

П.С. Тепер я розумію, чому в банках кредит - під 24 відсотки...

 

статья Натальи Радуловой, опубликованная в своё время в журнале "Cosmopolitan". Думаю, и вы прочитаете с удовольствием.

Я училась быть стервой по книгам

Первым делом я пришла в книжный магазин и шепотом спросила девушку-консультанта:
– Где тут у вас литература для…
э-э-э… стерв?
– Пойдемте. - Девушка, ничуть не удивившись, деловито застучала каблучками. - Вам нужны книги для работающей стервы, влюбленной или ищущей необязательного секса?
– Мне нужно все.
Стервология занимала несколько больших стеллажей, что говорило о необычайной популярности этого жанра. Я, почти не глядя, схватила несколько книжиц и мелкими перебежками рванула к кассе. Когда стала выкладывать на прилавок свои трофеи с кричащими заголовками – «Как стать стервой», «Стерва выходит на охоту», «Стерва и ее мужчина», «Советы стервы», «Ночью все бабы стервы», «Стерва внутри нас», «Стерва внутри нас-2» – очередь, как назло, состоящая из одних мужчин, подозрительно притихла.
– М-да… - протянул солидный господин в очках, стоящий сразу за мной.
Я натянуто улыбнулась:
– Это… мне это для работы нужно.
– Интересная у вас, надо полагать, работа.
СОВЕТ 1
«Если на работе к вам прицепился сплетник, сделайте человеку приятное. Обрушьте на него поток самой нелепой информации – так чтобы невозможно было разобрать, где ложь, где правда. А главное – подольше не отпускайте его от себя и, излагая очередную историю про дюжину своих любовников, покрепче держите его за галстук. После этого шпион-любитель при упоминании о вас будет хранить уважительное молчание».
(«Как стать стервой». Автор-составитель Т.И.Ревяко)

Я работаю в штате одного еженедельного журнала. Недавно наша редакция переехала в новый офис, а до этого мы целый год делили помещение с изданием, которое пишет исключительно о знаменитостях. Мы обитали на первом этаже, они – на втором. У нас работали почти одни мужчины, у них – почти одни женщины. Почему-то мы никогда не общались, не контактировали друг с другом, как не контактирует масло с водой. И только в последние дни, когда наш редактор в ночь с четверга на пятницу сломал кофейный агрегат, мы стали ходить на второй этаж за столь необходимыми журналистам дозами кофеина. Так и познакомились.
Все бы хорошо, но некоторым девушкам-второэтажницам, оказывается, не давала покоя наша жизнь там, внизу. Решив компенсировать год информационного вакуума, они начали терзать нас вопросами. Им было интересно все: сколько мы зарабатываем, женаты ли наши начальники, какую должность занимает «тот симпатичный мальчик с голубыми глазами» и, наконец, что делал наш главный редактор ночью в редакции. Почему-то сплетницы активнее всего наседали на меня – видимо, считали, что я из чувства женской солидарности должна предоставить им все секретные данные. Поначалу я охотно объясняла, что в четверг у нас аврал: мы сдаем номер и все сотрудники сидят в офисе до победного конца. Что сломать кофейный аппарат в такой запарке – дело естественное. Потому мы теперь и пьем кофе наверху. И так далее, и тому подобное. Но вопросы девушек становились все более изощренными. Особенно усердствовала секретарша Наташенька – как только она видела меня с чашкой (а видела она меня всегда, потому что кофейный путь лежал мимо ее блок-поста), она тут же хватала свою чашку, печенье и бежала за мной на кухню: «Привет, тезка! Ну что там ваш Пупкин? Я слышала, его хотят уволить». Раньше я вяло выкручивалась, но, начитавшись стервозных советов, в один прекрасный день сообщила: «Как? Ты не в курсе? Пупкина хотят повысить, потому что он оказался троюродным племянником Путина. У него столько денег, что ты! Он мне сережки недавно с бриллиантами подарил. И знаешь за что?..» Обалдевшая от таких новостей Наташа приблизилась ко мне, и я ловко схватила ее за пуговицу на блузке – галстука у нее, увы, не было. Она попыталась вырваться, но я, помня, что держать следует покрепче, не сдавалась. Я рассказала ей о своей гиперсексуальности, о своей неразборчивости в связях и тяге к экстремальному сексу. Оказывается, краснеющая секретарша не только неожиданное, но и очень приятное зрелище.
Всю оставшуюся неделю я спокойно ходила за кофе – Наташа пряталась от меня за компьютером. А в день нашего отъезда коллега Пупкин сообщил мне: «Ты в курсе, что ты лесбиянка? Весь второй этаж только об этом и судачит – Наташа всем растрезвонила, что ты к ней приставала, предлагала жить вместе и даже намекала, что подаришь брильянты».
Все-таки хорошо, что мы оттуда уехали. У меня и жить-то негде.

 

СОВЕТ 2
«Что действительно цепляет мужчину, так это нахально торчащие возбужденные соски. Однажды дамы достаточно зрелого возраста, веселясь в ночном клубе, решили пошутить. Несколько женщин вставили в лифчики пробки от флаконов с шампунем
и пошли «в народ»… Дамы имели оглушительный успех. Поэтому ты как начинающая стерва возьми эту уловку себе на заметку».
(«Стерва выходит на охоту». Алиса Ветлицкая)

Прежде чем воспользоваться этим советом, я решила предварительно потренироваться дома. Изучила все свои флаконы с шампунем и пришла к выводу, что «дамы достаточно зрелого возраста», упомянутые в книге, были не в себе – большинство пробок были по размеру явно больше, чем грудь у некоторых девушек, а их форма напоминала что угодно, но только не эту часть человеческого тела. Засунув эти пластиковые штуки себе в лифчик, я, конечно, могла бы иметь оглушительный успех, но только в передаче «Аншлаг» или на концерте Петросяна. Поскребя по сусекам, переворошив все шкафы и шкафчики, я так и не нашла ничего, что хотя бы отдаленно напоминало эрегированные женские соски нормального размера. Пришлось просить о помощи подругу Алену. Аленке так понравилась эта идея, что она тут же примчалась ко мне. С витаминками. Ну знаете, желтенькие такие горошинки? «Я уже попробовала, это именно то, что нужно!» - заявила она. И мы, засунув витаминки куда надо, отправились в ближайший торговый центр – покупать туфли и заодно производить впечатление на мужчин. Поначалу эксперимент шел просто прекрасно: распрямив плечи, мы дефилировали по зданию и ловили восхищенные взгляды. (Я надеюсь, что они были именно восхищенными, а не недоуменными). Но через полчаса витамины стали таять. «Это вполне естественно, - зашептала Алена. – Если бы ты сейчас сидела на свидании, то твой кавалер ничего бы не заподозрил, соски ведь не могут торчать два часа подряд». Но мне было неприятно осознавать, что под одеждой у меня плавится липкая масса. Мы отправились по домам. Отмывшись в душе, я позвонила подруге: «Поздравляю. Наше белье безнадежно испорчено – эти желтые пятна не отстираются никогда». В общем, эксперимент был перевыполнен – мы проявили инициативу, за что и поплатились. Сейчас мы заняты тем, что ищем другие, более совершенные заменители сосков. Алена недавно повыковыривала глаза у своего старого плюшевого медведя и куклы. Так что скоро мы опять отправимся поражать мужчин, как настоящие стервы.

 

СОВЕТ 3
«Охотиться выгоднее на уже «разогретого» мужчину. Тебе не придется тратить время на то, чтобы увеличивать у него частоту пульса, поднимать артериальное давление, обострять реакции и внимание. Искать мужчину надо именно в таких местах, где гормоны бьют ключом, – на стадионе, на автогонках, в казино».
(«Стерва выходит на охоту». Алиса Ветлицкая)

Этот эксперимент чуть не стоил мне жизни. Обратившись за помощью к знакомому спортивному обозревателю, я попала на футбольный матч в городе Раменское. Местная команда играла с московским «Спартаком». Я сначала посидела рядом с одной группой болельщиков, выслушала все их речевки, даже деликатно пропищала: «В России нет еще пока команды лучше «Спартака»!» Но на меня никто не обращал решительно никакого внимания. Только один подросток, пробираясь к своим товарищам, проворчал: «Ноги-то убери с прохода».
После этого я пересела к более взрослым мужчинам. Кокетливо и безрезультатно улыбнулась одному соседу, спросила у другого: «Какой счет?» Он, не отрывая взгляд от поля, махнул рукой в сторону табло. Разговор не завязывался. Я решила, что надо подождать, когда у них у всех увеличится частота пульса и поднимется артериальное давление. Дождалась. В тот момент, когда футболисты били угловой, я встала и, зажмурившись, сообщила: «Спартак» – чемпион!» Стадион взревел, кто-то там кому-то забил гол, а мои соседи-мужчины, вместо того чтобы кричать «Ура!», хором заорали на меня: «А ну пошла отсюда-а-а!» Оказалось, они болеют за «Сатурн». «Побьют», - сообразила я и, схватив свой рюкзак, побежала к выходу. Вокруг скакали, неистовствовали абсолютно ненормальные существа, которых при всем уважении трудно было назвать в тот момент людьми. Наверное, именно в таком состоянии идут в атаку и бросаются на амбразуру. О каком знакомстве может идти речь в этом буйстве адреналина и тестостерона? Разукрашенные лица, расширенные зрачки, разверзшиеся в крике рты… Не дай бог прикоснуться к такому – снесет. В книге, правда, советовали подождать, пока все успокоятся, и обратиться к понравившемуся мужчине с вопросом: «Каковы сегодняшние котировки акций на фондовом рынке?», но я решила больше не рисковать. Только на выходе спросила у милиционера, где тут туалет, и, выслушав «Давай, давай, проходи», покорно отправилась восвояси.

 

СОВЕТ 4
«Если ты увидела мечту всей твоей жизни, воплощенную в мужском обличье, куй железо, пока горячо! Разбуди его, если он клюет носом, сидя напротив тебя в маршрутке…»
(«Стерва и ее мужчина». Алиса Ветлицкая)

Не могу сказать, что он был мечтой всей моей жизни. Но особого отвращения тоже не вызывал. А главное – он спал на соседнем сиденье в маршрутке, периодически заваливаясь на меня. Прекрасная ситуация для эксперимента. Правда, совершенно непонятно было, что ему говорить. В книге на этот счет никаких инструкций не давалось. Разбуди, мол, а дальше видно будет.
«Молодой человек. - Я ткнула его в плечо. - Але!» Молодой человек вздрогнул, вытаращил глаза, буркнул: «Извините меня, пожалуйста,»- и снова заснул. Это в мои планы не входило, и я дернула его за рукав: «Вы до конечной?» Он промычал что-то невразумительное. «Я тоже еду до конечной, - продолжила я в никуда. - А у вас сумка сейчас упадет». Пассажиры стали заинтересованно на нас поглядывать – стоять в пробке скучно, а тут такое развлечение: несчастная барышня пытается познакомиться с тем, кому сейчас явно не до нее. Сидели пассажиры, как это водится в наших маршрутках, кучно, прижавшись друг к другу, так что каждое мое слово было отлично всем слышно. Более унизительную ситуацию трудно было представить. Я решила прекратить эксперимент, уж простите меня. Ну что бы я ему сказала, этому соне? «Доброе утро, давайте знакомиться?» Или: «Чудесная погода, вы не находите?» Или: «Заметьте, у нашего водителя плохо выбрит затылок?» Допустим, сказала бы. А что дальше? Он бы просто кивнул и продолжил свое сладкое занятие. Совершенно ведь ясно: если мужчина хочет спать, то лучше его не трогать – не до твоих прелестей ему сейчас, даже если в твоем лифчике и топорщатся медвежьи глазки.

 

СОВЕТ 5
«Некоторых мужчин следует отнести к категории нежелательных. Один из них тот, кто на первых же трех свиданиях на каждом шагу клянется, что вы созданы для него. Возьмите список его прежних подруг, позвоните им и спросите о его характере. Если он не даст вам такой список – уходите».
(«Стерва внутри нас-2». Элизабет Хилтс)

Коллега Пупкин решил тоже посодействовать эксперименту (как вы уже заметили, я нещадно эксплуатирую своих друзей, как и положено настоящей стерве). Он устроил мне свидание вслепую со своим приятелем по имени Эрнест. Чтобы запомнить столь редкое имя, я мысленно ассоциировала его с Фандориным и, конечно же, бодро выкрикнула при встрече: «Здравствуйте, Эраст!»
Он оказался милым мужчиной в самом расцвете сил. Волновался, краснел и заикался даже больше меня. Пупкин не зря мне его подкинул – Эрнест-Эраст был давним поклонником моего творчества и прямо-таки обезумел от счастья, увидев воочию великую журналистку современности. Думаю, если бы я сказала ему в тот вечер: «Ну что, брат Фандорин, а не пожениться ли нам?» – он бы тут же побежал в загс узнавать часы приема больных.
Так вот. Эрнест осыпал меня комплиментами, хвалил мой слог, стиль и наблюдательность. Про глаза, странное дело, ничего не сказал, из чего следует, что возбуждала я его в большей степени как творческая единица. Но для эксперимента и это сойдет. После того как он стал намекать на более близкое знакомство, говорить о всяческом своем серьезном ко мне отношении и родстве наших душ, которое якобы видно невооруженным взглядом, я поинтересовалась насчет его прежних подруг. Не даст ли он мне их телефончики. Ну хотя бы парочку. Бедный Эрнест не знал, что делать, в ужасе промакивал лоб платком с аккуратной вышивкой «Поздравляем!» и пытался перевести разговор на другую тему. Но я настаивала – во мне бушевала стерва-2: «Или я получаю список ваших прежних подружек с телефонами, или ухожу». Ушел он.
На следующее утро мне позвонил Пупкин и мрачным голосом поинтересовался: «Так что, секретарша Наташенька была права?»

 

СОВЕТ 6
«Вы годами собирали книги и статьи о диетах? Уничтожьте их. Каждый день сжигайте по нескольку листов, приговаривая: «Я взрослая. Я сама знаю, что мне нужно есть…» Очень важно сказать: «Я так не считаю», когда вам предлагают добиваться недостижимых идеалов фигуры. Женщина должна выглядеть как человек, а не как пугало».
(«Стерва внутри нас. Знакомьтесь!». Элизабет Хилтс)

О, этот совет понравился мне больше всего. Как-то так получилось, что за последние два года я набрала десять килограммов живого веса. Еще недавно я планировала вернуться к постоянным тренировкам и искала подходящий фитнес-клуб. Но советы «внутренней стервы» быстро привели меня в чувство. Я сама знаю, как мне выглядеть! С какой стати современная барышня, которая пользуется для общения программой ICQ и пишет статьи на тему «Гендерная дискриминация в России» должна руководствоваться только одним компасом – своими напольными весами? Почему у нее должно портиться настроение, если утром их стрелка показывает на двести граммов больше, чем накануне вечером? В топку все журналы и книги о диете! И гантельки туда же.
Чтобы долго не рассусоливать с отдельными листочками, я решила поступить так, как советовал Грибоедов (хоть он и не стерва): «…собрать все книги да и сжечь». Костер – оцените мозговой прорыв! – решила устроить на балконе. Готовилась так, словно собиралась сжигать, по меньшей мере, Жанну д’Арк. В массовку позвала подругу Аленку, купила шампанское, шоколадные конфеты и торт-мороженое – внутренние стервы страшно прожорливы, а после огненного очищения планировался банкет.
Литературу о жиросжигании сжигали в старом алюминиевом тазу. Маленький нюанс: мы не предусмотрели, что от огня бывает дым. Но если мы с этим фактом еще смогли как-то смириться, то о соседях то же самое сказать было нельзя. Только-только все нормально разгорелось и мы начали петь «Взвейтесь кострами, синие ночи-и-и», как сверху заволновались: «А-а-а! Горим!» Алена высунулась с балкона, задрала голову вверх, произнесла: «Без паники», - и тут же получила литров десять воды в физиономию – соседка со своего балкона спасала родной дом от пожара.
Потом мы сидели на кухне – я, чумазая и прокопченная, и Алена, мокрая, с полотенцем на голове. Сидели, пили шампанское в честь окончания эксперимента и читали последнюю главу в последней книжке про стерв: «Если вы наступаете на горло собственной песне, то непременно оказываетесь в проигрыше. Не превращайте свою жизнь в «напоминание об одиночестве» и сами не превращайтесь в унылого ослика Иа-Иа, для которого весь мир был «душераздирающим зрелищем». Живите, а не ждите, пока повезет, – и все получится, как вы хотели».
Я закрыла книгу и улыбнулась: «Это самый лучший совет. И мы с тобой, Аленка, следуем ему в точности. Потому что живем на полную катушку». – «Да, - согласилась подруга, выжимая волосы. - Мы с тобой кто угодно, только не унылые ослики. Кстати, ты уверена, что Иа-Иа надо писать два раза?»

 

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька

 

Похоже на правду.
А вообще удивляет возрастающая бабская вульгарность. Как молоденьких пустышек-шмакодявок, так и достойных матрон.
Разучились стесняться и краснеть, интеллигентные времена воздушных леди прошли.

 

[OFFTOP]

Согласна, есть такое... Видать, кто-то им внушил, что это повышает их ... приоритет.
Но, при всем уважении к Вам, где таких женщин находите, которых описываете на острове? Это ж лепрозорий какой-то...
[/OFFTOP]

 

Ворожіння на тарганах,передноворічне(звиняйте за запізнення
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит

Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.


Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таракан замер — вы философ !!!

Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.

Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох.
(все той же "Fresher")

 

Мэр Сум Геннадий Минаев нечаянно подарил интернет-сообществу новый мем - "пидпысьздэсь", сообщает "Корреспондент.net".

Около двух месяцев назад Минаев несколько раз подряд произнес перед телекамерами на суржике (смесь русского и украинского языков) фразу "пидпыс здэсь и пидпыс здэсь", что значит "подпись здесь и подпись здесь". Поскольку мэр делал очень небольшие паузы между словами, блогеры восприняли два слова как единое целое - "пидпысздэсь" ("пiдписздесь" - в украинском варианте написания).

Новый мем стал активно распространяться в социальных сетях и блогах. Пользователи Facebook, Twitter, LiveJournal и других социальных сервисов начали использовать "пидпысздэсь" в качестве комментария на любые темы, даже не связанные с украинской политикой.
Источник: lenta.ru

 

Законы, касающиеся кошек, как ни странно, создаются людьми уже на протяжении тысяч лет. При этом некоторые из них принимают просто фантастический вид. Сложно даже представить, какие события должны произойти, чтобы позволить таким законам реализоваться. Итак, приступим, перед Вами список из 15 законов, которые заставят Вас лишний раз улыбнуться и задуматься об абсурдных началах человеческого разума.

1. Все черные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го в г. Френч Лик Спрингс, штат Индиана.

2. Кошки могут выходить на улицу только на поводке в г. Лоринц, Венгрия. Чиновники объясняют необходимость в этом законе тем, что «свободно гуляющие коты и кошки представляют собой опасную угрозу для окружающих».

3. Совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары в г. Мэдисон, штат Висконсин. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живет на момент развода.

4. Кошкам в г. Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов.

5. Драки между кошками и собаками запрещены законом в г. Барбер, штат Северная Каролина.

6. Домашние кошки не должны передвигаться на улице без светоотражающих элементов в г. Стерлинг, штат Колорадо.

7. В американском г.Вентура, штат Калифорния, кошки по закону не должны заниматься сексом без разрешения.

8. Кошки, живущие в г. Кресскил, штат Нью-Джерси, должны носить по три колокольчика на шее, чтобы предупреждать птиц о своем приближении.

9. Кошкам из г. Далат, штат Миннесота, запрещено законом спать в булочной.

10. Закон штата Калифорния запрещает кошкам публично спариваться на расстоянии менее 1500 футов от школы, ресторана или места вероисповедания.

11. В г. Зион, штат Иллинойс, незаконно предлагать зажженную сигару или сигарету кошке.

12. В г. Коламбус, штат Джорджия, кошкам запрещено кричать после 9-ти часов вечера.

13. В г. Топека, штат Канзас, одной семье разрешено иметь не более 5-ти кошек одновременно. В то же время в г. Шорвуд, штат Висконсин, одной семье позволено иметь максимум две кошки.

14. В г. Рид-Сити, штат Мичиган, запрещено содержать домашнюю кошку и птицу в одном помещении.

15. Отловщикам собак в штате Вирджиния запрещено тревожить кошек, когда они ищут собак.

 

Ах вот оно что... )))) все понятно