більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Запорожские сотрудники МЧС сняли с козырька 9-этажного дома 26-летнего мужчину, который там заснул.

Для спасения мужчину обвязали веревками и подняли вверх
Одна нога мужчины уже свисала с крыши, когда прибыла пожарная бригада. Для того, чтоб спасти спящего, сотрудники МЧС обвязали его веревками и подняли на крышу.

Мужчина находился в состоянии алкогольного опьянения. По этой причине не смог объяснить, каким образом попал на козырёк крыши.

Как сообщалось ранее, в ноябре 2009 года николаевские спасатели спасли девочку, которая застряла головой в горшке.

http://news.bigmir.net/entertainment/313122/

 

То не просто анекдот.
Задовгий тому прикриваю за офтопом...

Уроки англійської
Військові анекдоти
Анекдоти про військових!

У гарному місяці серпні, коли мізки умлівають від спеки, не варто забембувати вам голови політикою і національними проблемами. Давайте я краще оповім веселі історії з мого життя.


УНІАН
Юрій Винничук
Наприкінці 1976-го я потрапив до армії, в залізничні війська, призовники з вищою освітою служили тоді рік. Під кінець служби мені і ще одному хлопцеві з вищою освітою замполіт доручив підготувати його до екзамену з англійської та написати реферат з політекономіки для московської академії. Мені випала англійська. Чи міг я сказати, що знаю її не на стільки, щоб когось учити? Методику замполіт вигадав свою: я мав його супроводжувати щодня по дві-три години і розмовляти з ним англійською. Замполіт був українцем і російська мова його була далека від ідеалу.


– Я ж знаю, как разговарівают амерікоси, – казав він, – ім насрать на граматіку. Ото і мнє насрать на граматіку. Ти меня нє учи, как складивать слова, оні самі складутся. Ти только постоянно пополняй мой словарний запас. Каждий дєнь новая тєма. Дом, сємя, природа, єдрі єго, лєто, зіма і поху..ілі, і поху..ілі. Поняв?

Далі виглядало це так: я сідав до нього в "бобик" і дорогою проказував англійські слова та їхнє значення, він повторював, потім ми приїжджали на будівельний об'єкт, виходили з авта, і замполіт починав крити матом солдат, які сачкували, я ходив за ним і проказував слова, він повторював і крив матом:

– Да шо ж ето такоє, єдрі єго мать? Е тейбл, блін! Віндовс, (цвірінь)! Да ви ж тут ні х.. нє прокопалі! Нє в ту сторону надо било копать! Овпен зе доо. Какой хєр вам сказал туда копать? Е бід. Какой сєржант? Давай єво сюда! Е велл!

Солдати дивилися на мене з підозрою: хтозна, що він там підказує, але не зачіпалися, бо ніяк не могли второпати моєї ролі. При цьому не було жодних підручників чи словників. Замполіт взагалі будь-які книги ігнорував. З англійської знав "сенк'ю" і "вері мач". Я знав трішки більше, але дуже швидко мої знання вичерпалися, на щастя, кожне англійське слово має по кілька значень, я комбінував їх і так і сяк, уже навіть не замислюючись. Замполіт мав залізну пам'ять і, щоб не вляпатися, я записував усі нові слова, які йому підсовував, до зошита.

– Когда я буду знать тисячу слов, я скажу: стоп! – втішив мене замполіт.

Але до тисячі бракувало доброї половини, довелося слова вигадувати. Замполіт їх ліпив у речення і потрясав своїми глибокими знаннями інших офіцерів. Вечорами він вигадав інший спосіб навчання – посилав мене з грошима в гастроном по вино, горілку і закуску. Потім ми зачинялися в кабінеті і продовжували науку. Після кількох чарок замполіта тягнуло на інтим:

– Ти понімаєш, баби, гєрли, оні вері-вері хітриє. Оні умєют прітворятся. Ю так нє умєєш, ай так нє умєю, а оні запросто. У ніх зіс в блуд. Когда она знаєт, што она бютіфул, она іспользуєт етот свой йоб..ий бютіфул, єдрі єво в корєнь, на сто процентав. Она тєбя, бл...ь, просто загіпнотізіруєт своім бютіфулом. Но я тєбє телк ван вєщь. Ремембе на всю лайф: нам с ліца нє воду піть, тряпочкой накрил і впєрьод. То єсть как ета будєт... Щяс... Нам с тейбла нє вотер піть, текстіл накрил і фореве! Понял? І вопше, проблєм нє в етом, проблєм в том, что Родінє нужни герої, а пі..а рождаєт дураков. Вот гдє корєнь всєво евіла.

Замполіт, як і більшість офіцерів нашої частини був рогачем. Протягом тих півроку, які офіцери перебували на трасі, прокладаючи колію, їхні жінки часу дарма не втрачали і заводили собі коханців. Та от замполіт приїхав з траси завчасу і застав жінку з коханцем. Правда, хлопець вискочив з вікна, і в темряві видно було тільки як блимають його білі кальсони. Ще він встиг прихопити кітель, а штани і чоботи залишилися. Якби він залишив кітель, вирахувати його було б дуже просто, бо на кожному кітелі з внутрішнього боку було витравлено хлоркою прізвище. За штанами і чоботами упіймати когось було проблематично, але замполіт не полишав надії, що коли-небудь вирахує свого кривдника, а тому ці трофеї зберігалися у його кабінеті в шафі.

На відміну від замполіта, я чудово знав, хто був тим солдатом, який вискочив з вікна. Сам замполіт секрету зі своєї пригоди не робив. Одного разу підкликав мене до шафи і показав свої трофеї.

– Юрік, мнє надо поймать етого чєловєка. Осталось два мєсяца. Потом он уйдьот.

Я вдав, що не розумію, по що йому йдеться:

– Якого чоловіка?

– Юрік, нє надо. Я всьо прекрасно знаю. Етот (цвірінь) факал май вайф. Я іх застал. Он удрал в кальсонах. Оставіл ето. Гдє он мог взять новиє брюкі і сапогі? Вот із зе квешенс! Прісмотрісь повніматєльнєй, вот рємєнь, відіш? "Дембель-1977"! Я тут составіл спісок всєх дембелєй, коториє осталісь в часті і нє поєхалі на трасу.

Він простягнув мені список – там було виписано двадцять два прізвища, в тому числі і моє, адже я теж звільнявся за два місяці, але я б ніколи не посмів підбити собі чоботи і подряпати ремінь, бо не вважався "дідом". Я вказав йому на цю особливість і він викреслив шість прізвищ однорічників. Залишилося шістнадцять "дідів".

– Вот смотрі. Проць... Мог? Нєт, нє мог. Толстий. І кромє того молдаван. Далой. Татарінов мог? Нєт, нє мог. Дебіл. Ахмедов із санчасті мог? Нєт, нє мог. Чурка потому что. За кілька хвилин у списку залишилося вісім кандидатів на коханця. Коло звужувалося, замполіт чекав моєї підказки, але я знизував плечима. Тоді він вдався до підкупу:

– Єслі узнаєш, хто із ніх, уєдєш на мєсяц раньше домой.

Для солдата кожен день був на рахунку, не дарма щовечора після відбою в казармі лунав вигук когось із "дідів": "Дєнь прашол!", а у відповідь: "І х.. с нім!" Я постав перед неабиякою дилемою: видати хлопця, з яким мене ніщо не пов'язувало, і виграти місяць, чи й далі вдавати, що нічого не знаю. Так, я вигравав місяць, але замполіт міг організувати жевжикові якусь провокацію – звинуватити у крадіжці, підшукавши серед солдатів "свідків" – і відправити в дисциплінарний батальйон ще на рік-два. Брати аж такий гріх на душу я не міг.

Наближалась пора екзаменів, мій товариш здав реферат, замполіт його вислав і став лаштуватися до Москви, але з нашим "дембелем" усе зволікали, усіх інших однорічників відпустили, а нас тримають, хоча вже початок грудня. Врешті замполіт поїхав у Москву, ми подалися до командира батальйону за перепустками, але виявилося, що замполіт попросив, аби нас не випускали, доки він не задзвонить, що все гаразд. Це було повне западло, ми не знали, що робити. Аж ось командир батальйону кудись їде, а з траси прибуває начальник штабу, який не в курсі. Ми йдемо до нього, і він без проблем підписує перепустки, ми хутенько хапаємо свої речі, але, проходячи повз штаб, товариш каже, що забув щось у кабінеті в замполіта, лишає мені свою течку і зникає, за хвилину з'являється з такою радісною усмішкою, ніби виграв у лотерею тисячу карбованців. Нерви зашкалюють, у будь-яку хвилину може задзвонити замполіт і виясниться, що та англійська, якої він навчився, пса варта. Дорогою на вокзал товариш розповідає мені, що він саме забув у кабінеті замполіта:

– Розумієш, він мене так задовбав, так мене задрав, що я вирішив залишити йому на столі пам'ятку. Я виліз на його стіл і наклав купу.

Але його веселий настрій швидко змінився на тривожний, коли я розповів, якої саме англійської мови навчав замполіта. На вокзалі ми роззирнулися, чи не пасе когось військовий патруль. Наче б усе було спокійно, але потяг на Львів відправлявся години за чотири. Ні, це не для нас, зате до Києва – за двадцять хвилин. Ми кинулися до каси і заспокоїлися, лише коли потяг рушив. У Києві ми пересіли на львівський потяг і без пригод добралися додому.

Пізніше, коли до мене приїхали хлопці з Харкова, які зі мною служили, то розповіли, що замполіт таки задзвонив з Москви, аби нас не випускали, страшенно матюкався, бо завалив екзамени, відтак наряд на чолі з офіцером помчав на вокзал, а там сновигав по перону, чекаючи, що ми сядемо на потяг до Львова.

 

Прочитано на одном из форумов:
Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? - спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, супруге шлея под хвост попала - на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере: л всех её подруг, что я - скотина похотливая, а подруги - шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю: думаю с которой начать...

 

Баян. Если сервер недоступный - инструкция. Проверьте ее наличие.

Баян. Если сервер недоступный - инструкция. Проверьте ее наличие.
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *. wav .
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118.
Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биоциклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

 

Наш полковник?!?

 

Це поки що не анекдоти.
Більше, ніж просто анекдоти нехай запостять сюди ті, щто це спробує.
==========================
Месть соседям (2009)
http://www.ex.ua/view/467488?r=3

Треков: 20 (дається по треках).
Битрейт: 128 Kb
Формат: Mp3
Продолжительность: 00:15:33
Размер: 14.2 Мб

Вас достали соседи? Тогда этот сборник – «Диск Месть соседям» для Вас. В нем представлены 20 различных звуков, чтобы отомстить соседям! Это диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом. CD, на котором записаны 20 композиций! Рекламный текст на сайте призывает купить диск с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность, задействовать функцию повтор и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя долго ждать.

Треклист:
01. Шум дрели и/или перфоратора
02. Вечеринка с участием не менее 200 человек
03. Бурный оргазм
04. Шум проезжающего поезда
05. Барабанный бой (играет ребенок)
06. Нечеловеческие крики
07. Громкий цокот высоких каблуков
08. Шумная семейная ссора
09. Бесконечный стук дверей
10. Боулинг
11. Вой собаки
12. Занятия на скрипке
13. Звуки автомобильной пробки
14. Шум мусоровоза
15. Крики новорожденного
16. Несмолкаемый звонок телефона
17. Игра в мяч
18. Голуби
19. Генеральная уборка
20. Крик петуха

 

Не завидую своим соседям - они живут в аду

Треклист:
01. Шум дрели и/или перфоратора (постоянно жужжит татуировочная машинка)
03. Бурный оргазм (ну как бы мы несколько лет как молодожены)
04. Шум проезжающего поезда (как раз через наш двор колея на Подзамче проходит)
05. Барабанный бой (играет ребенок)
06. Нечеловеческие крики (тоже относится к разряду "играет ребенок", а также визг, писк, песни и пляски)
07. Громкий цокот высоких каблуков (грешна, люблю высокий каблук)
15. Крики новорожденного (эти муки от соседей с другой стороны)
16. Несмолкаемый звонок телефона (ну не несмолкаемый, а каждые 10-15 мин стабильно)
17. Игра в мяч (а еще в теннисный мяч и много мячиков от настольного тенниса) - опять же "играет ребенок"
19. Генеральная уборка (ну это само собой)

 

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе:

- Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
- Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
- Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
- Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
- Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
- Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
- Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
- На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
- Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
- Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
- Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
- Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

 

Розвод по Буркіна - фасонськи (отримав мейл)

Добрый день, мои дорогие,

Я рад познакомиться с вами, но Бог знает лучше, и он знает, зачем он направил меня к вам в данный момент времени, так что не бойтесь. Я пишу это письмо к вам с тяжелой скорбью в сердце, меня зовут Bahja Afshin Я из Алжира утра женщина 46 лет.
А разве связаться с вами из больницы были беру мое лечение здесь в Дакаре, Сенегал, я хочу вам сказать, это потому, что я не имеют никакого другого выбора, кроме как рассказать вам, как я был тронут, чтобы открыть для вас, я женат Г-н Afshin Басем, которые работали с Алжиром посольство в Буркина-Фасо за девять лет до его смерти в год 2005.We были женаты 11 лет без детей. Он умер после непродолжительной болезни, которая продолжалась всего пять дней.
После его смерти я решил не вступать в новый брак, Когда мой покойный муж был жив он хранение сумму US $ 8,2 млн. (Восемь миллионов 200 тысяч долларов) в банк в Уагадугу, столице Буркина-Фасо в Западной Африке Сейчас это деньги до сих пор в банке. Он сделал это деньги для вывоза золота из горных Буркина-Фасо.
В последнее время мой доктор сказал мне, что я не продержусь на срок 7 месяцев из-за проблемы рака. 1, которая беспокоит меня больше всего я рак болезни. Зная мое состояние я решил передать вас эти деньги, чтобы заботиться о менее привилегированных людей, вы будете использовать эти деньги так, как я буду учить здесь.
Я хочу, чтобы вы 30 процентов от общей суммы денег для личного пользования то время как 70% денег, которые пойдут на благотворительность "люди на улице и помогает детскому дому. Я не есть какие-то ребенка, который унаследует эти деньги, и мой муж Родственники не хорошо и не годится, потому что они один, что ответственность за смерть моего покойного мужа в другой, чтобы все свойства моего покойного мужа, и я не хочу усилия моего мужа, которые будут использоваться те, которые сговорились за его смерти.
Я рос как сирота, и я не к кому, как мой член семьи, просто стараться, чтобы имя Божие сохраняется. Am делать это так, чтобы Бог простил мои грехи и принять мою душу, потому что эта болезнь дал мне так много.
Как только я получу ваш ответ я дам вам контакт банка в Буркина-Фасо, и я пошлю письмо, что власть будет доказать, что ты настоящий получатель денег в банк, если вы уверить меня, что вы будете действовать соответствующим образом Я заявил в настоящем документе. В надежде получить ответ.

Г-жа Bahja Afshin

 

О вреде и пользе пьянства:
одичавший Крис Де Бург на концерте в Батуми убеждал зрителей,что он сейчас выступает в России
На концерте в Батуми певец пытался задобрить публику комплиментами России и исполнением романсов.

В минувшее воскресенье, 15 августа, ирландский музыкант Крис де Бург выступил в Батуми, Грузия.
На концерте присутствовали важные гости — президент Грузии Михаил Саакашвили и президент Молдовы Михай Гимпу. Не обошлось без курьезов.
Во время концерта Крис де Бург поблагодарил президента Саакашвили за приглашение выступить в этой стране и за личное присутствие на концерте.
Потом артист провозгласил тост за Грузию и вдруг добавил, что очень любит русскую водку, русских девушек, и что он «с большим удовольствием еще не раз вернется сюда, в Россию». После этих слов, Крис де Бург исполнил песню «Russian Vodka». Недоумение публики и президентов усилилось, когда следом за этой композицией последовали два российских романса.
Напоследок, как сообщает грузинский канал «Рустави 2», де Бург станцевал с министром экономического развития Грузии — Верой Кобалией.
Очевидно, певца забыли, предупредить, что Грузия уже давно является независимым государством и, более того, находится в конфронтации с Россией.

Сейчас Chris de Burgh & Band катаются по Европе с летним туром в поддержку концертного DVD «Footsteps». С 21 августа по 5 сентября певец даст 11 концертов в Германии. Немецкие фаны уже написали официальное письмо певцу с просьбой не исполнять на немецких территориях шлягеры Джо Дассена и Шарля Азнавура. "Мы надеемся, что Крис не будет в Мюнхене обращаться к залу со словами "J'aime follement la France", - отмечают активисты.

http://music.open.ua/cnews/22092-chris_de_burg_pereputal_gruziyu_s_rossiej.html

 

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ

1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов;
2. Все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле;
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты-идиот;
4.Пункт первый-ложь;
5. Скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту;
6. На твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка;

P.S: Не печалься, я тоже идиот

 

Не чіпайте нас, мухтари! Ми в засаді, мусорА!

 

Бесполезные советы

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 

де ви викопали такі шедеври?

 

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!

ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

 

2004
ЮЩЕНКО ЗАЯВЛЯЄ ПРО ПОГРОЗИ ЧЛЕНАМ СВОЄЇ РОДИНИ. ЙОГО ДОЧКА ПЕРЕХОВУЄТЬСЯ
2010
ТИМОШЕНКО ПОГРОЖУЮТЬ, ЩО ВОНА БУДЕ "ХАРКАТИ КРОВ‘Ю"