більше, ніж просто анекдоти, гуморески

Ага! Так всі і повірили!

 

Я його дражнив так: "Студент медінституту називається медик. А студент педінституту ?"
Він (спеціальність - олігофренопедагогіка): Ви, алкаші і токсикомани! Усі своїх дітей до мене приведете!

А працював він ментом у "дитячій кімнаті" і вишибайлом на дискотеці.

 

про це є навіть кіно - Загадкова історія Бенджаміна Баттона з Бредом Піттом в головній ролі

 

А можна, як виняток, переповісти веселий сон, пов"язаний зі Львовом?

(вчора я, після довгих скандалів, встановив під будинком паркувальну скобу і добряче випив для релаксу).

І ось "п'яний" сон: приїхав я до Львова на якійсь дуже старій тачці. Зупинився біля якогось автомагазину, відкрив капот і пішов до магазину. Повертаюся - хтось зняв карбюратор (!!!).
Неподалік сидить компанія за столиком, підійшов - а це форумівка ЛФ! Не називаюся, питаю інкогніто, чи не з вашої компанії той "жартівник"?
Відповідають - "ми його бачили. То не наш, то якийсь москаль!"

Що це могло означати?

 

у полковника термін бану закінчується...

 

Про військову ввічливість

Росія. Зима. Парк техніки інженерно-технічного полку. КТП (контрольно-технічний пункт) - єдине тепле місце. Парковий день. Велике вікно чергового парку впирається в велчезний плакат типу "Голова сильна -когда в умелых руках она!". Зважаючи на температуру явно за -20, набилося в кімнату чергового парку маса народу. Технарі, ротні, взводні... Базар-вокзал, дим коромислом, робочий день .
Відкриваються двері, заходить солдат - днювальний парку. Побачивши таку купу народу знітився, але за мить знайшовши поглядом чергового звернувся - "Товарищ старший прапорщик!?". Той за цыкавою розмовою не реагує. Знову голосніше - "Товарищ старший прапорщик!?". Тут втручається зампотєх якогось батальйону - "Солдат! Ты что, охренел! Тебя Уставу учили? Ввалился, как к себе домой! Ану марш отсюда! Выучиш порядок обращения к старшим по воинскому званию - войдеш!". Солдат відповідає - "Есть!" і виходить в коридор. За мить - стук в двері і не дочекавшись відповіді входить солдат. Приймає стройову стійку, прикладає руку до головного убору і звертаєтья: - "Товарищ старший прапорщик, разрешите обратится!". Зампотєх знову: - "Боец! Тебя с какого аула сюда привезли? В своем колхозе будеш обращаться к конюху при агрономе!... ... ... ". Хвилини три-чотири. Солдат знову виходить. Стукає в двері, чекає на відповідь "увійдіть", входить, стає "струнко", прикладає руку, звертається: - "Товарищ майор! Разрешите обратится!"
- Обращайтесь!
- Разрешите обратится к дежурному по парку?
- Разрешаю!
- Товарищ старший прапорщик, разрешите обратится?
Той - Разрешаю!
- Разрешите взять огнетушитель?
Німа сцена!!! Хвилина шоку!
Потім черговий з надією: - Он тебе нахрена?
- Дежурный ИМР горит, товарищ старший прапорщик...
Далі як в фільмах Чапліна - метушня, розбігання по сховищах і стоянках всіх балдьожніків. Результат - танк вигорів! Зате солдата навчили

 

Надибав український сатирико-маразматично-політичний сайт "партії П Д Р С". Це щось із чимось...

Для прикладу - стаття про совок, Польщу і НАТО, написано ще в 2008 році:

http://pdrs.dp.ua/type/type10.html

 

Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....

Про вежливость

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, [имярек]. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл***, счас все затопит на ***!", сильно осложнит нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...

Пошутили!!!

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции недалеко от г. Мелитополя, Украина, мужик злющий о-о-о!!!
Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь
с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают.
Рабочие решили пошутить.
Подогнали экскаватор, когда начальник куда то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму.
Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было...
И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

Вопрос, присланный в мужской журнал супругом, подозревающим жену в том, что она ему ему изменяет...

Срочный вопрос:
- Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо».

У нас есть отдел кадров. Работает там милая девушка,
скажем, Наталья. Делит один кабинет на двоих с юристом Юрием Петровичем.
В соседнем же кабинете - транспортный отдел, где любим собраться мы,
мужики.
Сидим однажды, болтаем, и тут заходит Наталья и, невинно так,
спрашивает:"Парни, у вас ни у кого корочки хлеба нету, а то у Юрия
Петровича хрен стоит, а мне та-а-ак хочется!".

На самом деле она имела в виду хрен из баночки.

Среди берёз и банок пива,
Ждала я рвотного позыва!
Вчера удачно сожрала
Я 23 больших леща,
И курку гриль, и много мяса,
Четыре вялых ананаса!
Один большой красивый гриб-
Лишь приподнял мой аппетит.
13 банок кукурузы,
И что-то круглое- наверное арбузы,
Две баночки литровые сметаны,
Какие-то неспелые бананы!
Горчицы восемь упаковок,
И нечто странное со вкусом незнакомым!
Гуся красивого большого-
Хотя сопротивлялся он немного.
Шесть стендов с белым, бородинским,
Боярским, формовым, кубинским!
Под плинтусом нашла я пол баранки,
Мешок рассыпавшейся манки!
Вчера была в большом экстазе-
Меня забыли на продбазе!!!

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- А он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...

И как вообще с женщинами разговаривать?

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.

 

Буквально вчерашний диалог с дядей. Он - очень эмоциональный колоритный фермер, с очень образным чувством юмора.
Мой сын сейчас у него в селе.
Я:
- Дядя Толя, Артем без спроса ходит на ставок?!
Дядя:
- Дєтка, та не хвилюйся ти так! Хіба ж то ставок?! Там води по коліно! Щоб там втопитись - це ж треба вийти аж на середину ставка, стать раком, опустить голову в воду і не піднімати її поки не захлинешся! Та хіба ж твоя дитина така дурна? )

 

Очепятки

Знайшла в інтернеті цікавий матеріал про опечатки...

20 кг каштанов сдал пенисонер Сидоров – и это еще не пердел!

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.

Скажи мне, чем ты командуешь, и я скажу, кто ты

Легче отделались сотрудники туркменской газеты «Коммунар», допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий». Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил «гавнокомандующий». Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с «о».

Биология для самых маленьких

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Казус с императрицей

Самые опасные опечатки для редакторов – это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.

В буквальном смысле слова

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля».

Кстати, тоже рекорд

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя.

 

Тут був присутній один організаторів сайту - Пролетарский Дракон. Ми з ним класно постібалися. Навіть портрети Леніна роботи С. Далі обговорювали. Але, схоже, забанили хлопця.

---------- Додано в 13:17 ---------- Попередній допис був написаний в 13:04 ----------

Вже за часів Хрущовської відлиги посадили скромного художника, який малював афіші для Центрального стадіону (тоді - ім. Хрущова). "Динамо (Київ) - Зеніт (Ленінгад)".
Ну скоріш за все дядечко трохи випивав на роботі - і ось таке.

А щодо української преси - почитайте оце. Нечувана диверсія, на яку повелися відповідальні особи.

 

Ну Ви десь таке чули:

Старий добрий єврей

якщо старий - то вже не добрий,
якщо добрий - то вже не єврей,
а якщо єврей - то вже не старий!

Зрештою, це всього лиш жарт.

 

Колись на еміґрації зробили таку. Писали про археєпископа а вийшов ар(цвірінь)пископ.
Але найбільш тішила автоцензура на ЛФ. Від неї довідався що борсук в родовому відмінку є нецензурним словом і багато іншого.

 

Років п'ять тому, один з єгипетських адвокатів подав до суду на євреїв і Ізраїль грунтуючись на Торі. (Книга Бога, визнається мусульманами як слова бога, тому це повна правда, і без свідків), звинувачуючи євреїв в:
Вихід євреїв з Єгипту.
Вбивства немовлят, і грабежі населення, до виходу з Єгипту - це серйозний злочин. (Крім цього взяли в борг, і не повернули).

Єгипетський суд, нарахував збитків на трильйони доларів, у сучасному численні, і пред'явив Ізраїлю. У разі невиконання, за свідченням Біблії! справа передавалася до Страсбурга !!!.

Єврейські адвокати, на основі того ж Свідоцтва (Біблії) пред'явили зустрічний позов, «про чотирста років рабства євреїв у Єгипті», і про підневільну працю на будівництві держ. споруд. А також, матеріали істориків, про масові поховання робітників, в районі будівництв в молодому віці через важкі умови праці, загиблих при будівництві. Зустрічний позов висувався на суммми в більйони доларів.

За взаємною згодою сторін, справу було вирішено припинити).

 

Або подати апеляцію до Божої канцелярії...

 

Замкнутый круг.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»....

 

Способы развлечения в лифте.
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль.

---------- Додано в 15:17 ---------- Попередній допис був написаний в 15:14 ----------

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис". от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски



Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

 

Чув уривок телефонної розмови молодої жінки скоріш за все з матір"ю:
- Найди пожалуйста записку с телефоном - "Саша - мастер педикюра". Мас-тер пе-ди-кю-ра! Да не педик Юра, а Саша - это девушка!

 

Тут меня недавно пригласили в одну передачу провести дискуссию с известным политиком. Обменяться с ним мыслями и поспорить на актуальную тему. Я ведущему сразу сказал:

- Поспорить и поделиться мыслями – нет проблемы. Но мы ведь разговаривать не умеем цивилизовано друг с другом. Не уважаем друг друга, сразу кричать начинаем. За многих стыдно просто. В Европе, например, один говорит, другой слушает, потом наоборот – тот говорит, а этот слушает. По очереди говорят. У нас все сразу, и никто никого не слушает. Ведь для чего люди собираются беседовать? Чтобы до истины докопаться.

Ведущий программы мне говорит, дескать, покажи пример цивилизованной дискуссии, веди себя спокойно, не поддавайся на провокации.

- Ладно, - сказал я, - собой мы владеем.

В самом начале дискуссии я предложил своему оппоненту потолковать спокойно, без нервов, по-человечески.

Он ухмыльнулся на мое предложение, скорчил гримасу и молчит. Я ему:

- Ты что рожу скорчил, козел? Язык проглотил?

- Перестаньте мне тыкать!!!

- Пожалуйста, - говорю вежливо, - вот вы хаете все наше, недовольны властью, жизнью у нас. Демократия вас не устраивает. Даже дискуссию вести не можете, рожу скривили, как хрен последний.

Он весь покрылся краской, рожа красная стала, кричит:

- Что за хамство? Какой я вам хрен?!

Сразу видно, человек не владеет собой. Такой крик поднял! Не истина ему нужна, ему бы только покричать.

- Вы меня оскорбили!

- Чем же я вас оскорбил? Вам что Родина прищемила какой-то орган, что вы орете, как гаденыш какой-нибудь? Но даже если и прищемила - на то она Родина, а вы не танцор.

- При чем здесь танцор? У нас склады с боеприпасами почти ежедневно то горят, то взрываются…

- Да у нас должны быть боеприпасы! Безопасность прежде всего. А взрываются, потому что безопасность должна быть везде.

После этих слов он весь посинел, пена изо рта пошла, орет:

- Что вы ерунду порете? У нас стабильности нет! У нас кризис! Нищета надоела!

- Если нищета надоела, значит, она давно. А если что-то давно, то это и есть та самая стабильность. А тебе все не по нутру, все хаешь, придурок безмозглый.

Что с ним стало твориться после этих слов. Лицо перекосилось до неузнаваемости, руки, ноги дергаются… Я даже испугался за его здоровье… Кричит:

- Поймите же! У нас безработица, пьянство, наркомания!!!

- Не надо преувеличивать: кто хочет, тот работает. Ты посмотри хотя бы на ребят из МЧС. Даже не знаю, когда спят и едят. То пожар, то наводнение, то дом рухнул, то шахта взорвалась, то авария на электростанции, то самолет столкнулся с поездом, то поезд взорвали… Когда им отдыхать?.. А ты стоишь тут и хаешь все. Мы скоро все будем в МЧС! Вся страна! Понял, козел жидкопузый?

- Кто я?

- Козел жидкопузый.

Он потерял дар речи. Губы трясутся, ртом воздух ловит, и все… То синий, то зеленый, и молчит. Старается вывести меня из себя.

Не на того напал! Я спокойно продолжаю:

- Мы ищем истину, чтобы все жили гораздо лучше. Хотя куда уж лучше. Чтобы ты жил лучше, чем я, а я – гораздо лучше, чем ты. Но для этого нужно сперва научиться правильно вести дискуссию, разговаривать друг с другом.

Наконец его немота прошла, и он выдавил из себя:

- Знаете, кто вы?

- Ну, и кто я?

- Вы!.. Вы!.. Вы!..

- Рожай скорее, умственный рахит.

- Вы … заблудшая овца!

Ну что это? Ляпнул что-то, чтобы только истину не сказать. Ну, никакой культуры слова. И тут я ему, конечно, заехал в харю. Он заплакал и полез в карман за платком, чтобы вытереть сопли. В следующий раз пусть приходит на диспут подготовленным.

 

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...