більше, ніж просто анекдоти, гуморески

- вот ведь, вычислили...

 

Если среди гражданских есть умные люди, почему же они строем не ходют?
Відповідь знаю.
-Тому що расконвоіровани.

Питання від цивільних-Чому в танка піся на голові?

 

Рома! А Ви дємбельский альбом робили? А солдатський блокнот?
Для Чупаги:
Достали танк з води... Втонув давно-давно... Відкрили люки башти, а там - СОМ кілограм на двісті... Заплив мальком в ствол баштового орудія... Там і виріс... В башті...

 

Живий анекдот.

Колишній КГБешник, служивший у Владівостоці:
(2 года высшей школы КГБ)
Я ни как не мог понять - как это, владеть военной тайной и не продать её?

До речі прикольний був чувак. Афоризми з нього так і сипалися

 

а в танкє главноє что? в танкє главноє нє бздєть!

 

З англійської.
Інженер розвідки повертається із завдання і доповідає командирові
- Міст цілий, пошкоджень не виявлено.
-Танк пройде?
-Переїде і автомобіль пройде.Піхота не пройде.
-Як так танк пройде а піхота ні?
-Відступаючі сторожового пса забули.

 

Таке враження, що тут рідною усмішкою навіть і не пахне. То чи Ви, шановані, забули РІДНІ дотепні жарти -)))))))))))).

Якось при кухлі пива з кревним колегою писали архіви на компі. І що ви думаєте відшукали відомого і знаного земляка Александра Фредро. Погуглили по польських сторінках, покопирсали в засіказ файлообмінників і знайшли забутий твір "Байку про трьох братів і чарівну королівну". Звичайно западенці в якійсь мірі розуміють мову сусідів, але не всі. То ж по довгій тяжкій праці ... переклали цю кумедно-веселу байку із збереженням елементів національної обсценної лексики.

З погляду на вимоги форуму, я вилучу деякі слова, але весь текст в оригіналі Ви знайдете на сторінках першоджерела - портаплу "Яремче". Є там і мр3 файлик для біль комфортного -))) читання.

„KROLEWNA P>ZDOLONA” «Королівна П>здольона»

Морок, вечір,
Бабця при каміні сива,
Дзебонить і пальцем кива.
Ніс гачком і окуляри,
Очі мала як в примари.
Щось старенькій пригадалось,
Як за молоду давалось,
А згадати є причина,
Бо й вона була дівчина,
І давала не одному,
Зо пів віку певне тому.
***
Що красива, нема сили,
І за те її цінили,
Бо навчила сраку голу,
Сто дукатів брать зі столу,
Задом дужим, ніби з гіпсу,
Їх тримала як в долоні,
У вплеканім своїм лоні.
***
В замках була королівських,
І генделиках жидівських,
В рестораціях, борделях,
На столах і на постелях,
Радо там її гостили,
Що вже дупа має сили.
Пані була із газартом,
То ж дукати рахувала,
Скільки тита забирала.
***
А зосталось лиш згадати,
Нема більше кому дати.
Спогад залишилась купа,
Не той час, і не та дупа.
І тепер лиш за мідяки,
Демонструє вправність сраки.
Нехай молодь бачить, вчиться,
Як-то по.ка пригодиться.
*
*
*
Астроном узявши лупу,
Заглянув принцесі в дупу.
Цирклем діру він поміряв,
І замкнувшися на вежі,
Розглядав небесні межі.
Планет шляхи видивлявся,
Поки у штани не всрався.
Крутив-вертів телескопа,
Складаючи гороскопа.
*
*
*
Король був цілком щасливий,
І хочь зовсім був вже сивий,
Тиждень в кабаках сиділи,
З капуцинами раділи.
Аж йму яя посиніли.
Потім вечірок гуляли,
Знаних гостів зазивали.
І мене взяли в рахунок,
Молодій на порятунок.
Пили-їли танцювали,
Весело ми там гуляли.
Пані в піжмурки іграли,
Зі своїми коханцями,
Махалися між стільцями.
І мене іграли дружно,
Поки було в по.ці прижно.
Пробудилась під столами,
Ну його до кирви-мами.
***
От таке вчудила менда,
Так зкінчилася легенда.
***
Сонце землю оглядає,
Байка краю добігає,
При каміні бабця сива,
Щось бурмоче й носом кива,
Учить, наставляє діти,
Як життя своє прожити.

http://yar-info.if.ua/starovina/alexfredro/index1.htm

Читати з усмішкою!!!!!!!!! -))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Москва. 9 июня. INTERFAX.RU – Правозащитники диких животных в ЮАР бьют тревогу по поводу того, что редкие грифы в стране находятся на грани исчезновения, так как их мозг курят африканцы, чтобы предсказать исход матча, сообщает "Советский спорт" со ссылкой на ВВС.

Традиция курения мозга грифа имеет древние корни во многих сообществах южной Африки. Считается, что птица обладает даром ясновидения, а человек, который употребит частичку грифа, также сможет предсказывать грядущие события. В настоящее время люди пользуются мозгом грифа, чтобы предугадать исход различный спортивных соревнований. И защитники окружающей среды боятся, что предстоящий чемпионат мира приведет к учащению такой практики.

От оно как...

 

Ot ще змайстрував. І мп3 записав

Александр Фредро

Ода про пердіння

Увесь люд, що є на світі,
Худі, вкохані і титі,
Старі, діти, молоді,
І такі, що геть слабі.
Всім із дупи дим куріє,
Що то на цім світі діє?
Усім правидним й не дуже.
Кому колька пузо пруже.
У селі, чи у столиці,
Усім дим іде згузиці.
І пердіти люди хочуть,
І у день й посеред ночі.
Незамітно, сихо, сумно,
Роблять морду при тім умну.
І пускають під ніс гази,
Скільки є у сраці мази.
Моцно бздять під носом ближнім,
Матня рвуться у вбанні нижнім.
Пердять пані й добродії,
Ксьонзи, шляхтич і злодії.
І з кадилом римські папи,
Ладаном пердять з канапи.
Пердять люди на сидячо,
На стоячо, на лежачо.
Пердять навіть при коханні,
Щоб додати такт при гранні.
І дівчата, квіти юні,
Дають гази, коли куні.
Пердять тихо як на флейті,
А коли бувають в парі,
Грають ніби на флоярі.
А поважні в віці дами,
Виперджують цілі гами.
У театрах, на застіллях,
В будні дні і по неділях.
І філософ й ідіот,
Всі пердять розкривши рот.
Добродій поїсти хоче,
Все гребе, що бачать очі.
Перебрав у їжі мірку,
В дупі він мав олеярку,
Раз по нотах хтів пердіти,
Обісрав на вікнах квіти.
Стіни, двері, всі кімнати,
Так смердить, що аж ригати.
Сморід мов стара некрота,
Ніби з"їв дохлого кота.
Часнику коли наїсться,
Муха там літать боїться.
Там де кал стоїть при дзюрі
Дупу стиска свої буї,
Трохи попускаює бака,
Добре коли те уміє срака.

Одним словом в цілім світі,
Кому бздо у дупі тисне,
І гімно із льоту трисне,
Всі нехай пердять охоче,
Тихо, смутно, хот як хоче.



******************************
******************************
Вільний переклад ІгорКо 2100р.

 

Опытный юзер вещает офисным новичкам:
- Запомните, это - администратор! Админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет: "Идём пиво пить" или "Сервак упал!"
Тут же из соседней комнаты:
- упал??? где?? кто? а пиво де?
- вот, видите - система работает безотказно. Поэтому он и называется "системный администратор"...

 

Именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.

Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

 

Часы Командирские

 

Підслуханий діалог між двома митними брокерами експрес-пошти:
- Ну що, ти на митному огляді був? там у них какао-порошок?
- Та хто його знає.. якийсь білий порошок.. я його попробував - наче не какао..
- Ти що? Ти його ПРОБУВАВ?.. Зовсім дурний?!!

 

.. из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовится ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, НАРЯДНУЮ одежду.Они должны ПОСТРОИТЬСЯ и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить-например, ПОВЯЖИТЕ ВОЛОСЫ В БАНТ.В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас-МОЛЧА НАКОРМИТЕ ЕГО, и, лишь, после того, как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части"Советов для мужчин":"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.ВОЗМОЖНО, ОНА ЗАХОЧЕТ ПОПЛАКАТЬ".

 

- Лет 5 назад это приводили как отрывок из Австралийской книги по домоводству. Для раздела "Больше, чем просто анекдоты" (т.е. из жизни) скорее подойдёт вот это:

http://philosopher.kiev.ua/2007/12/..._posobie_domokhozjajjki_po_amerikanski__.html

На языке оригинала со сканами:
http://www.goodwife.com/

Правда, википедия утверждает, что и это из серии "городских легенд"
http://en.wikipedia.org/wiki/Good_Wife's_Guide

 

Визит к гинекологу
Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000.
Вот история, которая получила 5000.

Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Hо она возразила: "Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"...

 

Під час навчання батька в університеті на факультеті прикладної математики мав місце такий випадок: замість контрольної із розв'язаними дифрівняннями один студент-приколіст здав аркуш із написом
"Рожденный ползать - летать не может".
Після перевірки результатів отримує таку відповідь нижче:
"Но: терпение и труд - все перетрут. "2" "

А ще батько розповідав, що студентів і викладачів, як годилося в радянські часи, відправляли в колгоспи на збір врожаю. Так ось один професор, мешканець міста "до мозга костей", котрий і в селі-то ніколи не був, стрівши на вузенькій стежці корову, яка лежала і флегматично пережовувала жуйку, буцім-то звернувся до неї з таким проханням: "разрешите пройти, пожалуйста".

Вже під час мого навчання була свідком такої анекдотичної ситуації.
Прибіг на іспит одногрупник, в якого вчора був ДН, "ніякий", звісно. Його напхали шпаргалками у всі кишені, поставили рівненько і наказали йти здавати.. Ну, він сів, списав там щось і несе до викладача (обережненько курсуючи якомога пряміше).
Викладач у нас з "оптичних приладів" був класний, з помірним легким гумором. У просвіті під партами (є такі парти з наскрізними полицями) побачив якысь папірці і питає:
- Миша, это там не Ваши шпаргалки?
Міша, заповільнено, перевіряючи кишені:
- Нне... мои з-десь..

 

Колись у мене зупинявся друг - заочник педінституту (але зовсім не педик!!!) з Кіровоградщини.
Будити його і споряджати на екзамен - це було щось.
Спочатку фонограми з наростанням рівня. Потім - водою з пульверизатора і склянка апельсинового соку. Нагадування про екзамен. Він сідав на підлогу і плакав, питав, а який екзамен?
- Німецька! Шнеллер, арбайтен!
Зазвичай приходив задоволений: Викладачка як подивилася на мене так і сказала "Якщо ви напишете слово Deutch без помилок, поставлю "задовільно""!
А деяких викладачок він іноді приводив до мене і я їх залишав самих на період "консультативних зайнять".

 

Вот мы с Беней же родительскому псу ошейник с шипами на Жданах выбирали. Два таких толстых кабана шарятся по рядам и прицениваются, прицениваются, прицениваются. Ну, и обсуждение идет громко: не так блестит, не так гремит, не понравится, он такое не любит, неудобно лежать - высосали, короче, всем мозг. Наконец кто-то из продавцов не выдержал и спрашивает, блядь, ребята, а какая у вас собака? На что Беня оборачивается и серьезно так, с укоризной:
- Нам - для любви!
По ходу мы там сделали им день, судя по рожам.